最近又到了期末复习的时候，后天就考马原了，很焦躁，不知道为什么。就是学不下去。我逼逼自己吧，可是很痛苦，我明明知道自己现在该做什么，甚至该复习什么有把握会考到的东西，可是就是排斥，不想做。看见自习室就想逃，可是每天还是早起背着一包书去学习。
或许真的很糟糕，我又有了很浮躁的想法，我又开始疯狂的谈恋爱，饥不择食的谈恋爱，三天就腻烦，一周就分手。我在干什么啊。上年寒假我也是这样浑浑噩噩，不好好听网课，不好好学技能，不想着提高自己，就每天和虚拟的手机谈恋爱，对面是同样无聊的灵魂。
然后玩了两个月多，幡然醒悟再也不玩了，所以打一阵鸡血，所以现在又开始了吗？
我很清楚，自己想要的那种爱情不是这样的，不是将就，不是也行，不是试试吧，而是坚定，而是用心的，是不是每过一段时间都要来那么一次，快餐恋爱，厌弃自己，所以我的价值观也会一点点扭曲吗？所以我永远永远不会拥有自己想要的爱情吗？
有时候真的挺狂躁，很疯狂，脑子里有很多奇奇怪怪的想法，我不喜欢这样。
趁现在安静一点，我才能老老实实的在这码会字，记录一下自己的状态。
我也想得国奖啊，我也想开自己的工作室啊，我也想发表论文啊，我也想做自媒体啊，我也想精通好几门语言，也想什么话题都可以侃侃而谈，可以摸过钢琴就弹，可以听见音乐就跳舞。
可是我不能。
我又在想，我和他们的差距到底是为什么，为什么就算他们在人生节点没有抓住机遇，也能在一个低层次的新环境里腾起，为什么自己不行呢。
只有我知道，我什么也不会，可我看起来什么都会。我就是个一无所长的废物，我什么都学不精，什么事都不能静下心做，事事敷衍，心理扭曲。可我太会了。大家都觉得我努力上进，积极勤奋，我什么都可以做好，做什么事都认真负责。所有人都以为我很好，可是只有我自己知道，我就是个敏感自私的废物。我太会掩饰自己了，我知道怎么做，怎么表现，怎么模仿，会对自己最有好处，所以我就学，我就演，自然都是成功了的，不然不会有那么多人夸我，不会有那么多垃圾被我的所谓内在吸引。
所以是不是我这一辈子就只能这样，只能不停的每天每年重复同样的事。看似努力积极提高自己，可是我自己明白，我这是原地踏步，看似每时每刻都有爱情滋润，只有我自己清楚，我的新鲜感越来越短了，我可能不配拥有幸福。
可是，我又能怎么做呢，我这个垃圾。
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