苍白边缘

像去年一样伤悲。

那一处无知无觉，无妄想，亦无恐怖的世界，如此到来，在有梦的时候，在无梦的时候，永痕的，散碎无依的混沌。这个时候，没有什么比身体的存在更显虚弱脆弱。

我想去抓一颗星星，虽然我知道很难。在星光很好的晚上，我们的生命也如一颗小小的星了，在宇宙的茫然若失中，发着光热，度过着无来由的时间。呼吸是一种幻觉，视线是一种幻觉。我知道，人生中总有一些路途，是要在黑暗中蛰伏与穿行。这些过程，是我无可回避的残忍。那些如夜晚，不见五指的时间，我在生命的泥泞中砥砺前行长途跋涉。我找不到人与我归真返璞直达我们最初的模样。我们是谁。

我告诉自己，曾经的一切都是偶然，现在的全部是一种考验。这偶然，让一切的发生有了宿命的意味，你不得不承受，这样的那样的美好的灾难的毁灭的种种偶然。生命也是因为有所承受而获得了重量和意义。即使不幸不公，存在的偶然性注定了我们不能够奢求只去获得满意的答案。

那些不舍，那些奢望，那些恐怖，只因知觉，只因妄想。

一个我要再花很长的时间才能去的地方

一件我有着满腔热血成功几率也极小的事情

夏天死掉了。蔫吧状的自己真是糜烂的向日葵。

昨夜的梦，残存在虚弱的知觉，散发着不明由的喜悦，是一个有微笑的梦。初生人出现在我的梦里在铺满阳光的舞蹈房放肆的跳着热烈的舞着。他可爱的笑，纯粹透明的样子。还有黑色的高领毛衣他突然停下问我会不会怀念陪在我身边的日子。我说我最近不读书了。看的书太少了。你走了以后我再也没有读过木心。初生人听了继续旋转嘲笑似的跟我说你不读书，我们就不能聊天因为我讲的话你听不懂。阳光透明的令人心碎。蓬松的记忆悄悄地飞起来了不见了。分别后，我再也没有读过木心，我刻意的研究北岛。《回答》是初生人给我选的朗诵词。

我把自己推向了虚构。我把时间与昼夜，安放在我床下这小小的书桌前，好小的地方。我总是很晚上床我喜欢自己一个人在夜晚抹黑码字。盯住分秒的时间无法逾越的鸿沟真的回不去了。灯光剪影下自己的轮廓绘画在颓败的白墙。醒不来的日子和夏日的叹息。

回忆在长草。一幕幕忧伤的侧脸背影，一处处微笑的眼角眉梢。独自守候着掌中的时间，数我们单薄的日期，一日一月。

我没有丢失 我没有获得 更深更深的快乐 藏着更远更远的悲哀

夏天一定要有海 今年去哪里的海 去年的海现如今面目全非

我看过那么多星星 在我们的星星上 希望是最亮的光

小绵羊看我的时候那棉质的目光我再也没遇见过。多愁善感的傻子。我看到许多无声的笑意，无声中向我走来，又兀自隐去，在生命的暗影莫名地，最近想起的，多是十五六岁的事情。点点滴滴，迷离中敲我的心门，一声声一句句地，把我呼唤。你还在那里吗？你还住在那间种满了小青菜的花园里吗？我问自己，又好像是问一个从不曾存在的声音。她是安静的，一语不发，玄奥地笑着，看我长大，那么残酷地长大。

2018年已消磨殆尽。这是否值得？是难免丢失混沌，是宿命一样的安排，不经意的那一瞬间，你就消失殆尽。

你猜猜我在哪里？我在最亮的那颗星子下面。在深夜，用简单的言语直面自己。

青春与理想，长久地活着，却可以痛苦。只有另一种绚烂，于寡淡的日子里瞬间绽放。绽放过，熄灭了，天黑了。我们终于会遗落一些什么，是吗？却也总会有些，坚定地相信和执着。

多少蛰伏于苦难的人，相信希望的存在，收起悲哀去守望破土的明亮。

我想你啊