写在前面：
这是我整个九月的日记和碎碎念。一直没有发简书是因为太忙碌了。但是我很喜欢简书这个平台，因为它让我的许多文字得以安放，得以被看见。所以，不论文字以何种方式存在着，它都值得被看见、被共鸣。
9.28
再过两天就要放假了，不知道为什么内心会有些怅然，可能是快要去实习感到一丝的不安吧。
不知道为什么，我的内心里同时住着一个战士和胆小鬼。战士总是在喊：你可以，你能行，要相信自己呀！而胆小鬼却总在说：别去管，这不该是你能管的，你也管不着。
我一直觉得胆小鬼是懦弱的象征，而战士是我的英雄。
我是一个很矛盾的人，内心里的战士和胆小鬼总是在打架，战士虽然喊得最多，出现的最多，但行动上却总是胆小鬼赢了。
我总是不希望胆小鬼赢，不想自己成为一个我认为懦弱的人，可我的骨子里好像确实带了那么一些胆小、恐惧。
那些勇敢的时刻、那些战士与我共同挥舞着手中的剑的时刻，成了我脑海里最为宝贵的记忆——懦弱的人往往格外珍惜自己的勇敢。
我对未来的期许是，希望我可以多一点担当、多一点责任感，做一个不惹事更不怕事的人。
9.27
今晚去参加国家奖学金的评选会议，啊，说实话还挺有感慨的。
明明是同年级的同学，却看见她们在台上闪闪发光，感觉她们可真棒呀。
国奖设立的金额达8k，不得不说这个金额确实挺令人心动的，而要求也挺高的。
但是我却并不想为了8k而拼尽全力，我更加想顺其自然，做好我能做的事情就好啦；如果一切都向奖学金看齐的话，我想很多事情也就变了味道了吧。
9.27
中午睡不着。把以前看过的小说翻出来看。
突然发现当初那么喜欢的小说人物情节，在如今看来都如此地不可思议。无法理解作者对男主的人物设定：暴力、不可一世、不能沟通。
草草地又看了一遍，只能说男女主为对方甘愿放弃一切的炙热情感吸引着我——这在现实几乎不可能发生。
我只能说这本小说写得很野，它突破了很多正统价值观的限制。
现在只觉得眼睛酸疼，下次要好好睡午觉。
9.27
我觉得我人生中最快乐的事情是吃饭。
害，我真庸俗
9.26
今天做了很多事情。
躺在床上只觉得浑身发软。刚刚洗漱的时候都不愿意动手，可见今天真的是忙碌的一天。
这个月快要结束了，我突然想谈谈9月份给我带来的感受了。9月给我的感觉是：忙碌、重复、压力、自由、等待。
为什么会有这些感受呢，让我来一一解释吧。在九月份我其实有明确规定要完成的任务只有两项：一是试讲，二是计算机考试。试讲在6号时就已经结束了，所以这项任务对我影响并不是很大，而计算机考试则是在25才开考，我前前后后大概用了20天去准备它，所以有大半个月我都在焦虑这场考试。
其实如果单单是这两项任务的话，我的9月应该能过得格外轻松，但是事实上，我的9月异常忙碌。
在这个九月，我开学了，成为了一名大四的学生。因为已经大四了，所以所有的课程都已经结束了，我不用再去上课，有了很多自由的时间，只不过要呆在学校。因为实习时间是在国庆后，所以实习工作也要到10月份才能进行，这让我有了大片的时间。
虽然没有课，但是我却比有课更加地疲惫。我每天都会去图书馆学习，复习考编的知识，为就业做准备，与此同时，我还要思考毕业论文的选题，开始着手准备论文的方向。
这是一个很焦虑的九月。留校的这段时间里，我已经习惯把自己逼得很紧。我不断地进入学习的模式来逃避我对现实所产生的压力，因此，即使有时候很累，却还是坚持下去，不断重复下去。
但是，我也很高兴自己能够坚持下去。在坚持的这段日子里，我看见了自己一天一天的进步，也更加了解自己，更加知道自己所喜欢的事情是在哪。
有人说，不要以开心幸福做为目的，因为那是在一瞬间的；而我们在追求自己认为值得的目标的过程中，才会不断地体验这些令我们幸福快乐的感觉。我认同这样的观点。我们如果仅仅以人生快乐轻松为目的，那么很可能我们非但不能实现它，反而会过得十分虚无；我们只有在做热爱的事情时，才会充实、自在、乐观、轻松。
希望十月能够更好吧！
9.26
我觉得人生最幸福的事情就是可以做自己内心一直渴望、一直想做的事。
做灵魂深处所热爱的事情，虽然也会有疲惫的时刻，但是却可以体会到做其它事情所体验不到的美妙感觉。这种感觉会推动着我更想做，从而越做越好，越做越喜欢。
9.26
昨天晚上看了学院公布的综测排名，年级排十二，一等奖学金已经稳了。
怎么说呢 我当时心里的感觉是非常激动的。因为在大一大二我都没有拿过奖学金，凭借着大三一年的努力，我终于可以拿到一次了，这种感觉是很美妙很兴奋的。
回顾我一年的学习历程，其实我拿这个奖学金是无愧于心的，也是对得起我为它所付出的努力的。
曾经我觉得自己可能能力有限，不能做一些事情，可能下意识就会认为他人比我优秀，而现在我更多地认为每个人身上都是有一股潜力的，当遇见自己想要做的事，那就尽管去释放自己的力量，去用一股狠劲吧。这样尽管到最后会有些许遗憾，但也无愧于心了。
9.25
我好像在变，变得越来越相信自己，越来越乐观自信。
9.25
刚刚考完计算机。心里头便有了千思万绪。
这次计算机我感觉考得还好，能做的都做完了，还碰上了许多做过的考点，也算是尽力了。
其实这已经是我第二次来考计算机了。第一次是和一个舍友去的。第一次考的时候我正念大三，当时因为疫情影响，所以准备得不是很充分。虽然不是很充分，但是我当时格外想考过，因为备考计算机的过程实在是太痛苦了。
或许太想要就会减少得到它的机会吧。第一次考的时候我格外紧张，生怕有一点失误。结果在考试过程中一遇见不会的就心里直打鼓，最后因为心态和准备的问题没有发挥好。
而第二次备考计算机却给我带来不同的体验。虽然，在备考的过程中我还是会感到格外的枯燥、痛苦，尤其是我还在准备考编，所以一天下来往往精疲力竭。但是最后考试的心态却格外的好，结果也预计要比上一次好。
其实在临考的前十天时候，我放弃每天都刷计算机的计划，转而专心致志地学习教综知识。所以其实这次的备考我也没有坚持全部刷完，因为这对于我来说实在太难了。但是可能是因为这样，我的心态格外地放松，在做计算机遇见一点点小困难也不会很搞心态。
嘻嘻，就这样吧，希望过过过！
9.23
今天晚上是个难忘的一晚。
湛江的舍友后天就要去实习了，今天晚上我们去她的家聚了一聚。她的妈妈做了一桌子的好菜来招待我们，不过因为有事情所以便不能和我们一起吃饭。
我们四个人吃吃喝喝谈了许久。回忆往事便生发出许多的感慨。当初刚到湛江的迷茫，一些八卦的日常。
大学这四年，我觉得就好像搭乘了一辆时间列车，而如今，是时候快要到终点站了。
确实有着许多的不舍、有着许多的怀念。
9.22
外面，阳光明媚。
此时我静静地坐在图书馆，静静地享受着属于我自己的时光。
这两天发生了很多事情，虽说都是小事，却扰得我的心动荡了起来。
我是一个很奇怪的人。总是喜欢想一些虚无缥缈的东西。我爱幻想、也爱空想。
小时候，喜欢想“死亡”是什么，并且对这个词汇十分敏感，我无法想象它的结果以至于内心产生恐惧。长大后，我喜欢想人生的意义是什么，却依旧无法得出结论。似乎我胡思乱想的东西，最后都无法有一个确切的回答，但那又如何呢？我还是会想，重复地用我的生命去胡乱思考。
大概我是个很怪的人吧。至少我是这样认为的。但是我也知道，虽然我怪，但我也很渺小，人海茫茫，每个人都有着自己独特的个性，我不过是独特里面的一个罢了。我从来不觉得自己是独一无二的，除了在幻想时，因为从来没有人和我幻想的东西是一模一样的。内心住了一个梦幻的国度，这种感觉就好像一脚踏上了一个云朵上，舒适却有着莫大的缥缈感与浮动感。
9.20
我的语法一向学得不好。这是我对自己的刻板印象。我很多时候都是凭借着语感来造句子，不喜欢记一些语法规则，所以我写文章时病句总是一堆一堆的。
后来我在大学念了中文专业，因为现汉是大一学的，那时候心性未定，所以我上专业课并不认真，加上现汉要学我一直抗拒的语法，我学起来就更加三心二意了。
不知不觉来到了大四，即将要成为一名老师的我深知自己在语法方面的薄弱，愣是恶狠狠地把语法恶补了一下。看视频自学、看以前的教材书、做练习题如此循环往复，叫我苦不堪言。
不过，坚持总是有回报的，慢慢地我也开始理解现代汉语的语法规律，希望以后可以更加进步吧。
友谊 9.19
我有一个很善良的朋友。在我的眼里她温和、待人友善、十分细心替人着想。啊，我一开始是被她的温暖所吸引的。上大学以来，虽然我们不在同一个城市念大学，却靠着微信一直保持着很好的联系。我们陪着对方走过一些快乐的时光，也陪伴着对方走过一些十分难过的时光。
或许是距离产生美，也或许我们身上真的有许多的共同点，所以我们总是很聊得来。
我在湛江念书，她在广州上学。每每回家时，广州南作为一个中转站成为我必经之地。我总会到了广州便去找她玩，这是我们老早就约定好的。我们的身上你总可以寻见年轻人的朝气、浪漫、懵懂、无畏，也总可以寻见我们的迷茫、伤心、无助、不甘。
都是同龄人的我们，好像总是有着同样的课题，而面对这些课题措不及手、手忙脚乱的我们，陪伴着对方一点点地走过了。
三年了，我们的故事已经开始了三年了，也才开始了三年。我曾经以为我们可以一直保持纯真的友谊，却没有想到，人世浮沉，瞬息万变，大家都在长大。
我感觉到我的女孩在长大，而我，好像也越来越成为一个独立的个体。我不再懵懂、不再满怀希望、不再抱过多无畏的憧憬和英雄主义。我开始规避风险，开始考虑现实，开始重新定义我自己。而她们，我的朋友们，也在我看不见的时空里，经历着她们的喜怒哀乐、荣辱悲欢。
9.19
写写今天上午的小事情吧。
一大清早就收到弟弟的消息，原来在中秋佳节到来之际他写了一篇小短文给父母。
内心不由得有些动容。我的弟弟小我六岁，在我的印象里，弟弟是还未懂事的、年轻气盛的。他正在做的许多事情，从我的角度看来，都是一些阻碍身心发展的事情，比如说爱打游戏、比如爱熬夜、爱乱吃零食。不过我虽然很想叮嘱他，但转眼一想，这个可能是必然经历的成长过程，毕竟当初我也是这样摔着、跌着才长大的。没有摔到痛，是不会意识到自己的失误的。所以即使有时候旁观者清，也不及当局者醒。
对于他的小作文，我还是认真地看了看。文中细腻地表达了对父母辛苦不易的感情，这也让我重新认识了一下我的弟弟。他好像和当初那个幼稚、轻狂、不羁的少年所不一样了。我不知道是什么东西绊倒了他，让他渐渐成长了起来。
但是好像，我的弟弟，在我所不知道的时空，慢慢地从一个少年开始长成一个男人。
再等两年，这个少年就要去参加高考、成人了。我希望他能够慎己、克礼、勇于担当、先做人后成才。
9.18
这里真的好像我的日记空间。
可与日记不同，这些文字有被人看见的可能、有被人注视的瞬间、还会有与大家共鸣的机会，一想到这，我内心就开始雀跃起来。
9.18
今天晚上给自己放了一个假。
每每放假时候，就感觉很幸福、很快乐。
今天晚上看了《恋恋剧中人》，嘻嘻感觉许魏洲和乔欣这对cp好甜，有点磕上头哈哈哈。以前我总是想要一个结果，或许是为了得到一个确定感、一个认可感。可后来的我慢慢发现，很多时候其实没有结果，更多的是一种过程。如果过程让我感觉到很痛苦，那么不如躺下来去享受它，去拥抱它，与其被它折磨，与其渴望一个美好结果，不如拥抱现在。
这便是我最近的一些小想法。
9.18
最近在看《红楼梦》。
读《红楼》最大的感觉就是觉着世事无常、人情易冷。看着昔日金碧辉煌的贾府，一步步地走向破落；看着被众人所簇拥着、不知人情冷暖的宝玉一步步地成熟、通了世故起来，心中也默默泛起悲凉。忽然间也想起来了一句话：眼看他高楼起，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。不曾想，这句话倒也寥寥概括了贾府众人的人生际遇。
读《红楼》，便最想让人谈人生。人生不过弹指一瞬的事，而其中的名啊利啊，却是让许多人也不管不顾，偏偏耗着所有时光、费尽心思去得的。而得来到底是不是一场空，倒底也是不可知的。
我也想谈谈我自己了。我不过二十出头，没经过什么大起大落，生死别离，但我的心间却有一股硬生生的悲凉，一种对人世间过度的怜悯与无奈。或许是生性太过敏感所致罢。
我自幼固执、懵懂，也像块石头似的，不懂世故，不够灵活。大人们的交酬应和，我只觉得厌烦，生生躲到一处，不愿见人。但要说我愚钝、什么都不恼不怒也是不对的，父母辈为生活的殚精竭虑，辛苦奔走，硬生生被我看在了眼里。
我这块石头，倒也一点点地通透了起来。
长到了现在，我也开始看自己看得越来越通透。我不是一个完全善良的人，也不是一个完全大恶之人。人性的美好与人性的丑恶你都可以在我身上寻到。
曾经因为年纪小，过于放纵自己，自己的丑恶伤害了不少的人，特别是有愧于与自己亲近的人。后来，年纪渐长了些，才开始慢慢通晓事理，克服自己的缺点而展露自己的良善。
我这块笨石头，在内心的深处，当然是希望做一个积善、行德之人，因为在我的成长旅途中，也正是因这些人的存在，我的记忆中而闪耀着不可磨灭的、明亮的光芒。
今天晚上不知道为什么十分失落。9.17
可能是我对自己的要求太高了吧。明明已经尽力了，却还依旧责怪自己做得不够完美。
日复一日的坚持，却好像看不见任何的光芒。稍微的懈怠，便会使得我的内心陷入无限的自责。
看着身边人的放纵、肆意，我也仿佛看见了我的从前。其实我也想放松一下，可是我不敢。我知道我放纵的结果是如何，我也太害怕自己一事无成、毫无本领的模样，我现在这样地逼自己只是为了不要再让自己重蹈覆辙。
可能人的本性就是喜欢懒惰而厌倦奋斗的吧。我可能最受不了我面对困难时候，那种沮丧失落焦虑的感觉，或许最后我会寻找方法去克服它，可是每每尝试到这种滋味，便会使我的内心硬生生地生出一种无奈来。
9.17
9月已经过了一大半了。我也一个人走了一大半的旅途。在大四时，我似乎开始从真正的角度去理解孤独、去和孤独和解。从一开学的不适应，在和母亲打电话过程中，我不由得委屈的哭出声来，到现在的习惯、释然，好像时间真的能够消融一切。
一个人的日子，就是一个人静静思考、与自己相处的日子。很少会被外界所打扰，更多地是按照自己的节奏去调整事情的进度。在遇见困难时，事实上我经常遇见困难，我并不是一个十分聪敏的人，我经常会感到沮丧，但是沮丧过后，我也会积极去想办法去解决这个问题。
就靠着一股天生如牛一般的坚持，我居然也在一点点地进步、一点点地成长。
这种感觉，太美好了。
9.15
今天真的是十分无语的一天。
不小心睡迟了一个小时，匆匆忙忙地出门，结果遇上了倾盆大雨，只好在宿舍门口避雨。
好不容易去买了早餐，结果却遇上了同样避雨的军训的学弟学妹们。他们穿着统一的服装，占领了整个食堂，我只好背着笨重的书包从他们中间走过，社死是我唯一的感受。
从食堂出来后，雨又开始大了，很不巧我今天穿了裙子，只好一点点挪到教学楼上自习。
在上了两小时自习后，准备去饭堂吃饭，但是我没想到出了教室门口，社死又在等着我。我去饭堂的时间正好撞上学弟学妹们军训解放的时段，一堆穿着蓝色制服黑压压的人群包裹着我，忍着尴尬在她们中吃完了饭。这感觉真是妙不可言。
不知道为什么，我大四了，但是面对这些大一的新生，总是有一种难以言说的心理压力，或许是因为他们人数太多而且又穿着一样的衣服，给人一种压迫的感觉，又或者是因为看见了他们，就想起了我青涩的大一时期。
吃完饭后，本以为我终于可以结束这难以言喻的一个上午。但没想到在拿校卡打卡进宿舍苑区时候，突然发现自己的校卡不见了。我当时十分慌乱，因为校卡是个十分重要的东西，上面还有我宿舍门的钥匙。一时我心急如焚，不曾细想就立马冲回自习室，我下意识觉得是落在了自习室了，结果在自习室没有找到它，当时的我失落急了，也焦虑极了。走回宿舍门口，却在苑区的阿姨办公室门外找到了它，真可是众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处。
拿回校卡后，我松了一口气，还以为到了大四还要上演丢校卡这种马虎事。后来，细细想来，应该是因为今天雨太大了，我不小心将校卡遗落在苑区门口，被宿舍区里的姐妹们捡到了，放在阿姨办公室门口。
失而复得果然是最为开心的一件事，一扫我之前的阴霾心情。
难以言说的上午，终于过去了。
9.14
现在外面下着雨。我正在图书馆里。放下书本，思绪万千，就想将昨晚发生的事情记录下来。
昨天是我的生日，也是我十分疲惫忙碌的一天。我忙碌到已经忘记生日这回事了，背着重重的书包赶往课室复习、看书。因为最近要刷计算机的题目，所以总要弄到很晚，人也很疲惫，我还有一点小小的考前焦虑症，每当考试一来，便会被考试的事情所烦恼着，生日的事情便抛到九霄云外了。
昨晚当我回到宿舍时，已经十一点了。舍友见我回来，说：明月怎么才回来呀？我们等你等了好久了。我有些疑惑，怎么还等起我来了？我也没有多想，可能是看我今晚回来太晚了，关心一下，我就浅谈几句便匆匆跑去浴室准备洗澡了。
没想到洗完澡出来，就看见了桌面上有一个漂亮可爱的蛋糕，一时间心情有些复杂。我还以为604女孩今年不会再弄蛋糕了呢，因为她们前几天已经给我买过衣服作为礼物了。对于我而言，这个蛋糕确实是一个小小的surprise，给当时疲惫的我一些无比动容的温暖。
其实我内心对人性总是抱着十分悲观的想法，我认为在每个人的内心深处都隐藏着自私、欲望、掠夺。所以我一直很保护自己，尽管外在的我表现得很亲和，尽管我一直在尽力地帮助身边的人，但我的内心深处却是不安的，仍然把最糟糕的结果在脑海里一遍一遍地预演。
但是在我的成长过程中，恰恰是这些我认为可能会伤害我的人给予了我许多的帮助。我开始动容、开始改观、开始重新审视我脑海里的偏见。
在人的身上，很多时候并不是因为我们拥有动物性而独特，如有竞争力、为利益不顾一切地争夺、厮杀，更多地是因为我们有人性而显得可贵，对陌生人的善意、在朋友低落时候的抚慰、对亲人的付出与珍惜，我想总有一种东西，它比很多名利更为崇高，更为重要。
9.13
刷计算机刷得好累。每天起码要花好几个小时去弄它。不得不说好疲惫。
我还要去复习考编的知识，还有准备毕业论文的选题，这些东西更为重要，但是我却没有力气去准备了。
之前有想过说再坚持十几天就放弃的。
如今看来，我连十几天似乎也不愿意耗费了。
真是一个两难的抉择。
我真的走得好累好累。
我不知道别人有没有我这么疲惫。
9.12
庸庸碌碌是常态。
我却想找寻属于我自己本身的力量。
成为不那么庸碌的自己。
（一）被定义的我
思来想去，我总觉得自己的身上有着许多的框架。读书、考学、工作、一个乖巧的女儿、一个懂事的朋友，但我却很少做回我自己。不得不说，我确实被社会化得太好，一切都按着规则走，仿佛只要脱离了规则，那么就会被一种无形的力量硬生生地拉扯回来，我，被框住了。
事实上，在这个时代，不仅仅我被框住了。更多的是“我们”被各种各样的观念所框住了。
“女孩到了三十不嫁是大龄剩女”，“不考研将一无是处”“没有稳定的工作等于失业”“女生应该矜持柔弱，男生应该勇敢坚强”，我们仿佛一个巨大的流水车间里生产出的产品，但凡有一两个产品逃窜了出去，生长出不合规格的棱角，便会被众人视为“劣质品”，大家都在说“你应该怎样怎样……”可我在想，“我喜欢怎样怎样……”。
这种喜欢，不是放纵懈怠的借口。而是由内至外所生长出来的巨大生命力。它是我们身体对于自己最原始的渴望——我们希望自己成为怎样的人，以怎样的方式渡过这一生。
（二）我是独一无二的我
世界上没有两片相同的叶子，世界上也没有第二个我。所以，我不用按照别人的轨迹过着他人的生活，我的生命一直紧握在我自己的手中。
我是一个很珍惜自我的人，同时我也是一个在学会控制自我的人。
在以前，我会羡慕他人的生命是如此地多彩，他们被荣誉、掌声、鲜花所簇拥着，他们的表情是多么地高兴，我打心底里羡慕。我甚至想要成为对方，拥有对方生命中的欢愉。
但现在，随着我越来越发现内心深处的自我时，我突然发现，我永远不可能成为他人，我也不需要成为他人，无论他人多么地美好、多么地令旁人艳羡。因为我就是我，因为我是独特的、不可复制的、不可取代的。
在我的身上，你可以看见我的优点，如热爱一件事的专注、由心底里生发的同情与爱、与生俱来的友善、永远向上的进取。在我的身上，你也可以看见我的缺点，不时的犯懒、思考不够全面、认定事情有些固执……因为我是一个人，我足够复杂，善与恶在我的身上共存着，而我愿意用善去抵挡恶，在此过程中我需要有巨大的勇气、过人的毅力、无畏的决心、恒久的坚持，但那又如何，我愿意这样做，因为我愿意，这便是我。
（三）追寻、捕捉我的梦
我这一生想要成为一个怎样的人？是像他人口中安安稳稳地渡过一生，还是说像我们所见的那些成功人士，在社会上摸爬滚打，生长出自己的羽翼。
回到我想成为一个怎样的人的问题，我想这个问题需要回归到我最初的本心。那就是我喜欢什么？
我喜欢读书、写作、帮助他人成长、听歌、旅行。我曾经想过成为一名作家，书写一篇篇的小说发在杂志上，甚至出版长篇小说。但奈何文笔拙劣、才思不敏一直没有找到好的构思。我曾经也为成为一名作家做出努力，在各大写作平台上，我累计发布了20万字的作品，那些文字有的被互联网积压在了底端、有的得以被某些编辑看中，幸而发布。然，不管是被隐没还是被看见，都一一消逝于时间的长河中。
作家梦受挫后，我钻入阅读的世界，干回学生的本行，读书、写字。我考了教资，打算当一名中文老师。我喜欢文字、也喜欢助人为乐，我心想，这应该是一个挺适合我的职业吧。但外界有太多的干扰声侵扰了我，如：“老师是一个十分清贫的职业”“老师二十四小时都在待机，要应对各种无理取闹的领导，不明事理的家长”“老师是个保姆，学生打不得、骂不得”，我开始疑惑、开始动摇、开始对这份职业产生怀疑，尽管我从未真正接触过它，但在准备的路上，不得不说，这些荆棘确实令我动摇了。
如今的我，在期许、在盼望、也在改变。回顾我最初触碰文字的本心，是因为文字让我看见了世界，我也想让更多的人可以透过文字看见这个世界。
这个念头很单纯。因为阅读，我走入了一个又一个丰富多彩的世界中，同样的，我也希望他人能够通过阅读，增加自己生命的厚度，去看见、去发现、去成长。而一路上尽管有着许许多多我所不知道的磨砺，但这却是我对文字最初的本心，这也或许，是我所想要的意义。
9.12
我今天休息了一个下午。
因为前几天太用力了，身体罢了一下小工。感觉就是非常地舒服，这来之不易的休息，让我格外地珍惜。
我最近在读红楼，以前没细细读，现在感觉红楼里的人说话着实好玩哈哈哈哈哈，各种言外之意。希望继续看下去。
9.12
我的梦想
在我疲惫的时候，我就会开始幻想我梦想中的生活。幻想着我已经能够过上那样的生活。我的梦想很美好，美好到只要我想一想，就驱赶了内心深处的所有阴霾。
我在十一二岁的时候，喜欢看《读者》《意林》，在哪些杂志中，我看见许许多多来自于不同地方的人、事、物。我也憧憬着我有一天也能够去体验着这些吸引我的事物。
那时候我还很小，那时候母亲还年轻。
我如痴如醉地游走在文字为我塑造的一个又一个的童话中，我心里的梦想渐渐萌芽了。我想找一个小镇，自己一个人生活，我的楼下是人来人往的烟火气，而我可以肆意地钻入文字里，成为一名编辑、成为一名作家。
我想写✍很多很多的故事、看很多很多的风景、喜欢很多很多可爱的人。
这就是我最初的梦想。稚嫩而又梦幻，带着那个时代一点点的文青气息。
直到现在，我的写作风格还在受到当时的影响。我写下的文字细腻、缠绵、柔软得如苏州的绵绵细雨。
我真的想去江南，去江南的一个小屋子。里面有我床、有我的窗、有我的电脑、有我的猫、有我喜欢的零食，楼下是人们的叫卖声，外面是潺潺的流水，碧绿得晕不开，看不清其中的鱼儿，往右看还有小桥、还有一颗颗的柳树，往上看是棉花糖形状的白云与无边无际的蓝天。
我实在太想去江南了。
9.10
今天是我的农历生日，今天也刚好是教师节。
即将走向实习岗位，成为一名实习老师的我，心情是焦虑的、忐忑的、不安的，但是又憧憬的、期待的、激动的。
我听说过教师这个岗位的许多辛苦与无奈，我也见过老师们为我们不辞辛劳、担忧奔走的样子。
教育的效果具有滞后性，我也是许多年以后，才懂得那些年老师的辛酸、无奈与期许，我也是许多年以后，才读懂了她们的期盼、祝福。
今天的生日愿望就是希望我能成为一个好老师吧，能够对得起我教的学生，希望我的学生能够学有所得，一天天地进步、成长。另外就是希望家里人、身边人、我自己能够身体健康，天天开心！
9.9
今天其实心情挺复杂的。
大家快要毕业了。当初千里迢迢来到这个城市，原来是为了和一群人相遇。
如今即将要离开，说没有不舍是假的。
我就要告别湛江这座城市了啊。
今天逛了一晚上的街，她们想给我挑裙子作为生日礼物。
其实在19岁以前，我几乎没有好好地过一次生日，吃一次生日蛋糕。
但是在大学，我还真正体会到除了父母之外的人给我过生日的感觉。
这种感觉就是感动，感动到会一个人偷偷掉眼泪。
诶呀，我就是一个十分感性的人，感性到一点点小事都会哭。细腻到没有办法。
9.8
这个点，已经很晚了。
刚刚从教四回来，晚风拂去我一身的疲惫。
很久没有那么勤奋过了。我在大一时候绝对不会干去自习的事。而如今到了大四，即使没有课，也能自觉地学习一天。
有时候希望一天能有48小时，好让我能把一个小时掰成两个小时用。
我有时候会觉得时间很慢，慢到一天都很难过去。我有时候会觉得时间很快，快到我眨眼就没了。
我对于时间，有着一种十分复杂的心情。既苦恼时光的难熬，又担忧时间的易逝。
今天刷计算机时候，刷到了一套很复杂的word，用光了耐心把它做了两遍，也算是给自己的一个交代。
我写东西总是前言不搭后语，哈哈哈哈不管了，就随意写写吧。
9.8
我总是喜欢絮絮叨叨。因为我真的好啰嗦哈哈哈哈哈哈哈。
啰嗦的背后是担心，是恐惧。絮叨着絮叨着，就好像所有的烦恼都化为烟雾烟消云散。今天一个上午都好忙。
啊，其实我在想人生会不会有一种模式，就是待机模式，可以一瘫就是一整天。
不过这样想想，那岂不是和挂了一样吗🤔
算了，累就累点吧，比起挂了，这点忙不算什么。并且，年轻人嘛，就是需要动起来。
之前说要记多记录事情，那我就写写她吧。
她是一个很特别的女孩，是我的大学同学。她的学号在我的后一位，她给了我一种很特别的感觉，所以我注意到了她。
我觉得她有点点儿倒霉，因为她经历了很多不好的事情。据我所知的，以前她在高中时得过抑郁症、得过甲亢、所以身体比较柔弱，很多体育活动都不能参加。在大一第一学期的时候，因为一次意外她不小心摔倒了，脚受了伤，还挺严重的。我当时很同情她，因为她很想和我们一起去上课，但只能一个人呆在宿舍。后来，她的腿稍稍好了一点的时候，就开始一个人缓缓地走向教学楼，很慢却很坚定。大一时候教学楼还没有安电梯，所以走楼梯全靠爬，课很多，上下课人也很拥挤，她为了不麻烦舍友，只能一级一级挪上去，我当时的感觉是，她是一个很坚持的人，想要的东西，就去做了。
不过这次小小的崴脚事件只能说让我认识到了她。而让我注意到她的光芒，还是在大一第一学期的期末考后，原因很简单，她拿了我们的专业第一，这意味着她不仅专业课要达到90分以上，连选修也要90以上。
当时刚刚上大学的我们，还没有对学习那么重视，尽管我在高三学习并不赖，排名经常班里前几，但是离开了高考的压力后，以及当时我对新鲜的大学生活十分好奇，所以其实也没有将学习做为我的重心。当时在专业里的排名只是中上罢了。
有点小执着，成绩很好。是我对她的初印象。
后来她去竞选班委，为班里服务。从一些小事中、从她的一些言谈中，我能感受到，她是一个很温柔细腻的人，有自己的梦想热爱，并为此一直坚持着。
我是一个很内敛的人，虽然她一直住在我的隔壁，我被她身上的所散发的独特气质吸引着，但我也一直没有接近她。或许我们都有着自己的世界吧。
我看着她发光，担任班委、担任助班、连续拿了两年的专业第一、看着她被大家所喜爱，拥抱着。我曾以为，这个女孩会继续被美好所拥抱着，因为她值得。
可是我没想到，大三那年，她家里却发生了一件事。她的父亲不幸患了癌症，她在朋友圈转链接求助。虽然这样的事情并不少见，但是发生在我的同班同学身上，让我深深地察觉，原来生命如此地脆弱。
当时的我对她，是十分地心疼。并且希望她能够坚强地走过来。
后来，随着时间的流逝，我在朋友圈看见她的父亲已经总体康复出院，我以为事情将会渐渐好转。世界对于她而言只是不小心刮来了一朵小乌云，现在又要重新准备放晴了。
但是我没想到，命运的魔爪又再次地伸向了她。在大三接近尾声时，她的抑郁症复发了。
看着她在朋友圈里发的治疗记录，我感觉，我好像也能够感知到她的痛苦。
我想，她还是那么坚强。我想，是不是因为她将情绪内隐了太久，一个人走了太远，才会生病，因为生命想让她停一停、休息一下。
现在她仍然在积极治疗中，希望她可以快快好起来吧。去实现她的愿望。听风、感受阳光、触碰生命以及再次畅游在文学的世界中。
这就是我的同学，我印象里的她。
虽然她永远不会看见这段文字。但是，我总觉得，将事情写下来，即使无人知晓，在她黑暗的岁月里，有人曾经看着你、喜爱你、祝愿你会成为一个事实。
9.7
我大概是一个习惯悲观的人。尽管在不断地安慰别人，但是内心却总在为事情做最坏的打算。所以即使我外表不论表现地多么乐观向上，本质上我都是一个过于悲观的人。
其实悲观与乐观都有它们的利弊，它们都可以在一定的程度上推进事物的发展。
虽然悲观，但我的心性单纯、贪吃爱玩，所以即使悲观思考也不会太过深入。
我的人生模式可能就是不断地给予吧。虽然在给予的过程中会让我怀疑自己，但是我就学着长大吧。
希望初衷不改，远方可待。
9.6
试讲《诫子书》很大原因是我也希望自己能够心静，有志向，有毅力。
非淡泊无以宁静，非宁静无以致远。夫学需静也，才须学也。非学无以广才，非静无以成学。
共勉。
9.5
忙了一天，终于有空躺下了歇歇了。
我确实是一个太敏感的人了。
一点点小事情都会想很多很多，外界的一点波动都可以干扰到我。
有时候希望自己可以迟钝一点，这样会让自己过得比较惬意轻松。
我现在实在是太羡慕那种可以过懒懒散散日子的人了，曾经我也是随意空耗时光，丝毫没有时光的紧迫感，而如今，只恨不得时光再慢一些、再慢一些。
就说这些吧，闭上眼，明天又是崭新的一天。
9.5
眼泪突然就止不住了。我知道自己是一个很懦弱的人，有时候想坚持自己想做的事情都没有勇气，不够坚信。
当明白自己的目标时，我突然多了很多软肋，有时候一件小小的事情，就会使我的眼泪决堤了。
那种感觉就好像是，胆小的士兵想要守护自己想要的东西，又害怕被攻击。
可我还是去做了。我手无寸铁，但完全不后悔。我想这就是我吧，对于自己想要完成的事情，做不到不付出，做不到不坚持。
固执有时让我撞生疼，有时也让我发现了另一个世界。
9.5
我觉得人最大的痛苦就是没有认清自己、活在自己给自己所塑造的假象之中。我们是个怎样的人这个问题很少被我们所思考，我们大多数时候是被外界推着走，而迷失了自己原本想要去的方向。
人人都渴望成功、荣誉、利益、名望，这是十分正常的，也是人的本性。但当外界对我们的干扰过多时，我们会不会因为羡慕或嫉妒他人所拥有的东西时，去掠夺本不属于自己的东西。比如在熙闹的人群中，羡慕那些在人群中如鱼得水的人，从而想要成为那样的人，然后将自己打扮成喧闹的样子，却丢失了内心的一片静土。再比如，当看见他人取得耀眼的成绩时，会不会过度地关注他人，而忽略从内在中汲取自身的能量，迷失自我，沦为外界的囚徒。
这些或多或少都是我的真实感受，我是一个怎样的人，我应该成为一个怎样的人，遵循自己的本心比过度重视外界的纷扰更能让我平静、专一。
9.4
自从事件发生后，这还是我们第一次舍聚，为了给两位舍友庆实习、也为了庆祝一位舍友生日。
我的心情其实蛮复杂的，三个月过去了，我也成长了许多。在这三个月里，我开始学习一个人独立地生活，开始不断地认识我自己，也开始疗愈我内心深处的一些不安、一些伤口。
我开始不断地发现自己、接纳自己、也以更加多层次的视角去看待这个世界、看待他人。
9.4
我真的是超级喜欢文字的一个人。我也是一个超级喜欢独处的人。在独处的这段日子里，我和文字共同相处，它感知我的经历、感知我的情绪、抚慰我内心中最深处的寂寥。
我是那种一看见灵泛的文字眼睛都会亮起来的人。文字好像就是有这样的一种魔力，直达人们的心底，却又毫不自知。
9.3
在大学，我时常会想，我的努力是否毫无意义。在我身处的环境中，人们要么是选择一种比较舒适的状态来生活，要么就是选择一种日以继夜的奋斗模式。而我选择了后者。后者意味着少数、意味着上进努力、也意味着孤独。我常常怀疑自己的选择，因为我不是一个完全独立强大的人，但是我却没有后悔自己的选择，因为它所带给我的感受是独一无二的，是不可复制的。
我时常会迷茫，在大学开始的前两年
，我选择了随波逐流，选择了懒懒散散。表面上我过得很舒适很快乐，但其实我的内心深处却一直处于自责之中。
为什么没有好好学习，珍惜时光？别人在勤奋苦读的时候你在干什么？我曾经懊恼过自己所荒废的时光，但是现在看来，一切的选择都是当初的必然。
没有早年的荒废，不会有我如今的珍惜。
人都是这样，没有失去过，就不会谈及想要拥有，而失而复得的东西，往往比初遇时更加珍惜。
9.2
有两个舍友6号就要去实习了。那两个舍友算是我大学期间关系最密切的两个人吧。一直以来都帮助我很多。此去一别，可能要明年才能相见。说实话内心充满了不舍之情。
之前因为一件事情，我们疏远了很多，从前的亲密无间，变得形同陌路。好像我们都在赶路，赶星光、赶日暮，赶着赶着，也走散了。
刚刚下单了一份小礼物，不管怎么样，还是想在最后，给予我最后一点力量吧。无怨无悔！
9.2
我是一个喜欢做的人。虽然一开始做的不是很好。但是尝试着尝试着，慢慢就发现自己进步了，熟练了。这种感觉是非常有成就感的。就好像原本你以为你自己只是一个弱小无助的人，但通过不断的尝试最终发现：哦！原来我也可以！我很爱这种感觉，发现我也可以，发现我也不错。
回顾我的求学经历，在一开始我并不是一名学习很好的孩子，我甚至不会学习，逃避学习。
我在课堂上开小差、说话、睡觉、不按时交作业、懒散、内向不懂如何与人相处……这些表现与我当时所处的环境有着一定的关系，原本以为，我的人生就应该这样一直黯淡无光、平平凡凡地发展下去，但是我没有想到，阅读与机遇让我打开了新的世界。
我开始改变、成长，天马行空的想象力、旺盛饱满的求知欲与好奇心让我在文字的领域里来回巡游，我开始变成我喜欢的我，我开始相信自我。
在这个世界里，我是有价值的。我开始发现我的特长，虽然内敛但是专注，虽然懒散但记忆力却惊人的好，随着阅读面的不断扩大，我的阅读速度以及阅读理解能力有了巨大的提升。我开始了解、理解、认可我自己。我也开始发现我对阅读文本有一种与他人不一样的视角，因为我的内敛敏感，我可以从含蓄的文字里捕捉动一丝丝异样的情愫，而这种情愫往往就是整部作品的脉络所在。
在我的成长过程中，一直有许多负责任的老师尝试帮助我，尝试鼓励我，我也十分感谢她们。如今我选择成为一名语文老师，也算是接了她们手中的薪火。
9.1
我所认为的爱自己。
我认为的爱自己，不是自私，而是真正地从心底尊重自己的需求，接纳自己的想法，以及为自己的需求、理想勇敢地付诸实践，勇敢地追求，无畏失败，无畏挫折，在此过程真正地认识自己。
这就是爱自己。
我是一个怎样的人？事实上我是一个念旧、有些固执、喜欢听歌、有强烈好奇心、求知欲的人。
这都是我给自己贴的标签。
我一直认为在我的内心深处，蕴含着一个巨大的能量场。哪里包含着我的爱、我的善良、我对美好的追求、我的敏感、我的倔强、我的欲望、我的野心、我的自私、我的偏见。它们一直存在，一直以一种隐蔽但是却强烈的方式存在。
在以前，我忽略了它们。因为我不够爱自己。我认为我不配拥有那么美好的东西。我会认为他人是善良的、是友好的、是有能力的、是强大温柔的。而我却是自私的、是懦弱的、是固执的、是笨拙的等等。所以我总会高看了他人而低估了自己。但是随着我一点点地发现自己，陪伴自己。我开始发现，我不是他人口中的我，也不是我偏见里存在的我。我是执着的、善良的、有勇气的、怯懦却敢于尝试的、有计划细心的、友好的、遇见困难敢于挑战的、是敢于改变的、是创新的。我要比自己想象的美好。当这个事实无比清晰地呈现在我的眼前时，我开始相信自己，开始爱自己。
我不再将爱依托于他人身上。让他们来肯定我、赞美我、认同我。我开始做自己想做的事情，成为自己想要成为的人。并且不畏失败，敢于成功。
8.31
我总是觉得自己的内心中保有着一些纯粹的美好，在那里有我的坚持、有我的梦想、有我的童真。我不愿意打破它，更希望守望它。
虽然现实的暴风雨总会突然其来地打落在我身上，让我感到悲凉、感到绝望、感到苦涩，但是我依旧坚信，一些东西它存留着，没有被时光、被风雨冲刷掉。
这就是我。一个脆弱、不太坚强、有点悲观，但永怀善良、梦想与热爱的我。
感谢看到结尾，希望屏幕前的你我幸福、快乐、无忧、顺遂！
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