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《爱的博弈》共读(5)

《爱的博弈》共读(5)

作者: 一莲听雨 | 来源:发表于2021-01-13 08:25 被阅读0次

上文提到了伴侣之间偶尔的激烈冲突难以避免,这就需要更强有力的调节方法来将你们的关系拉回正轨,那强有力的方法就是举行家庭联席会议,它是解决冲突的好办法。

你千万要记住:如果你不能陈述对方的观点并且令其满意,就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

家庭会议的建议是:在会议的一开始,要回顾最近你们之间发生过什么好事。下一步要做的,就是决定你们这次要拿什么分歧点来进行讨论了。

会议关键点是必须做好诉说与倾听伴侣,要明白诉说方和倾听方的责任。

诉说方的责任:

1、了解记住你的目标是:在保证不让伴侣情绪失控的前提下,讨论你们之间的问题。

第一个建议是,语句一定要以“我为重心”。

比如说:“我希望你准时到达,我一个人独自坐在那里等你,我觉得很丢脸。”“你”字直指伴侣的动机、感受、行为和品格,比如“你太自私了。”,这不是一个单纯的陈述,而是指责。它势必会引来戒备和反击,让事态越发糟糕。

第二条建议是,一开始就点名你们要谈论的具体问题或事件,并且不要跑题。

最后一个建议是,要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。

比如一些旧伤可能会让你们的冲突升级。

2、宽容

必须理解、宽容你伴侣的弱点,不要横加批评。宽容能让你尊重伴侣的观点,照顾他的情绪,维持你们的感情。

伴侣的观点中也总有些值得你思考的地方。我们在与人争论时,往往倾向于把他人看成自己的对立面。我们常常原谅自己的错误,却不放过他人的过失。这种态度无疑会阻碍冲突的修复。

3、变批评为愿望或积极的需求

批评只会引起对方的防御之心,阻碍问题的解决。无论你们多么信任彼此,没有人能在受到人身攻击之后不去保护自己的。

要想让争论达成共识,你必须尽可能地稳定情绪,将你的伴侣的抱怨转变为积极、正面的需求。比方说:“我希望我们能平静地讨论问题,谁都不要提高音量。”而不是说:“你真暴躁。每次我们有不同意见,你就发火。”

倾听方的责任:

1、理解,而非解决问题。不要试图在家庭联席会议上解决你伴侣的问题,或者提出让他满意的办法。

2、无防御倾听,需要抑制住为自己辩护、反唇相讥的冲动。

下面的策略可以帮助我们抑制防御之心。

A.停顿和喘息,平复情绪。

B.写下伴侣说的话以及你的反驳。

C.记住你爱她并尊重她。

3、共情

要想充分理解你的伴侣,你需要和他产生共情作用。在伴侣说话时不要插嘴,要把注意力集中在他的感受上。

共情作用,是婚恋关系的支柱。

用家庭联席会议来处理当前和过去的种种不满,会巩固你们之间的信任,从而避免背叛,但这个办法本身无法治愈那些有过出轨经历的伴侣。

要想增强伴侣间的理解和共情,就要掌握戈特曼事后修复法,它能治愈感情旧伤。

记住这条原则: 你不能争辩“事实”。如果你们中任何一个情绪失控,就要立即叫停。在向对方表达理解后,依据下列6个步骤轮流充当诉说方和倾听方。

第一步:回忆,并大声说出所感。

第二步:讨论你们各自眼中的事实。

第三步:找出深层诱因。

第四步:回顾这些诱因产生的源头。

第五步:承担责任和道歉。

第六步:下次怎么做更好?

通过这些做法,伴侣间已经知道了对方的持续弱点,会更尊重彼此,也能及时看出对方是否反应过度。掌握了谈话技巧的人在婚姻信任度上会有极大的飞跃。

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