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【准则1：善意养育】【准则2：真相不唯一】
我坚信：父母和孩子的本心都是好的，这一“本心善良”的原则是我一切工作的驱动力，它驱使我探究不良行为背后的原因，我才能总结出一套行之有效的方式和方法，让改变发生。
前几天，老二幼儿园开家长会，有一个妈妈推荐了《看见孩子》这本书，正好是我在一个读书会10月一起共读的书，真的好巧。她强烈推荐，激发了我好好读这本书的欲望，赶紧拿起来读一读。只读了前面几章，我发现是一本好书。每个人都渴望被看见，而看见是一种能力，书中总结的法则可以让我们既看见孩子，也看见自己。看见任意一方，矛盾都可以化解，亲子关系就会改善。
昨天晚上中秋节，也是老公的生日，孩子们都很有心，给爸爸做了生日贺卡，老二画了两幅画，我来和她一起涂色。因为我分不清楚某个部位她标注的颜色，问了她，她就生气了，要把画丢掉。说完直接扔到垃圾桶，异常生气。我觉得孩子那么认真的准备礼物，而且又很用心。丢了很可惜。我把画捡起来，放到其他地方了。她大哭，去卧室找画，没找到。朝我大吼：我就是要扔掉！你放哪里去了。过了一会儿，她还在哭着找我要画。我没给。我以为她过一会儿她的情绪就会好。
给老公打电话，问他晚上能不能一起吃饭？老公去公司加班了，他说不能一起吃了，晚上尽量早点回来。我想着过节总得有点仪式感，带孩子吃顿好的。妹妹说想吃KFC，我同意了。她说要我把画给她，扔了才去吃。我走到门口，准备出门，想着我先出去，她们会跟上来。妹妹继续哭闹，姐姐说了妹妹：别哭了，吵死了，快闭嘴！我说了姐姐：你闭嘴，别添乱！姐姐回了一句：你闭嘴！顺手那运动器材上的调换丢了过来，砸到了我的头上，真的好痛。我大声回了一句：你干嘛！？姐姐赶紧往自己的房间跑，我气得朝她丢了鞋子，但没砸到，她跑的比兔子还快。
我也去了房间，需要消化自己的情绪。妹妹还是哭着跑过来找我要画，我就拿给她了，反正画是她画的，随她怎么处理。她拿到画，扔到垃圾桶就不哭了。我却哭了。一天到晚得陪孩子，照顾她们，我容易吗？白天做家务，带她们看电影、做手工花灯，晚上还想带她们吃顿好吃的。还想怎样？我知道姐姐不是故意用东西丢我的，她本心也不是想伤害我。但她弄疼我了，这是事实。用东西丢人这个行为是不对的，但依然不影响她是个好孩子。我也确实受伤了，是她造成的。我有情绪，这也是正常的。我生气、我无助、我好想朝着她打回去，训斥她一顿。今晚谁都没好心情，这样真的不好。
孩子犯了错，可能还有一些内疚，如果我反击回去，批评指责她，那她会与我站在对立面，反而认识不到自己的错误。真相不唯一，孩子有孩子的想法，我也有自己的想法。我为什么一定觉得自己的想法就一定是对的呢？
于是，我整理好自己的心情，叫她们去吃饭，妹妹骑着自行车，我和姐姐走路。她像没事儿人一样，过来拉了我的手。我试探着跟她说了句：刚刚幸亏你跑得快，不然，我真的会忍不住要揍你。她一听到这句话，立马松开了我的手，与我保持距离。我想她的情绪可能还没调整过来，便不再多说。
晚上睡觉前，我发现被打到的地方肿起来了，在眉毛旁边。我跟她说了，她还过来摸了摸。我告诉了她我真的很痛，下次生气别再丢东西，被砸到真的很痛。
孩子的本心是好的。不良行为来自失控的情绪，而我们常常对孩子的情绪无可奈何。
这本书分为2大部分，第1部分讲育儿准则，总共有10个准则。第2部分讲实战，总共有19个案例，用7个育儿工具解决日常亲子问题。既有育儿理念的分享，还有育儿工具和案例，解决一系列让父母头疼的行为问题，比如：手足之争、乱发脾气、撒谎、缺乏自信等，都会在书中找到让人信服的应对之策。
摘抄书中那些让人非常受用的句子：
要找回本心的好，我们往往可以问问自己一个简单的问题：“对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么”？每当我说出这句话，哪怕只是在心里默问，我都能感受到自己的身体柔软了下来，都能发现自己与他人相处起来舒服了很多。
如果我们想让孩子获得真正的自信，感觉自己是好的，我们就要告诉孩子，他们的本心是好的，哪怕他们在行为上存在问题。
人首先要对自己和周围的环境感到安心，然后才能做出好的决定，而最让人感到安心的就是被认可为好人。（我们本来就是好人）
构筑牢固关系的前提是双方共同认定没有谁绝对正确，因为人在关系中的安全感来自理解，而非说服。
如果我们想去理解一个人，我们就会去努力了解、去弄明白那个人的想法、感受和经历。
我们做某件事或许有合理的理由，但与此同时，他人也会有合理的情绪反应。两者都是真相。
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