文/于笑笑
这是一篇随笔，有时候感觉自己什么都想不起来，什么又记得很牢，会突然想着想着就哭了，又会突然笑出声来，这样的自己别人会以为是个神经病吧。
一直认为自己是个矛盾体。
低潮的时候，身体里满满的负能量好像要溢出来，然后我就会离人群远远的，蹲在角落里一边想一边哭，把眼睛哭肿，把心哭疼，然后无限的放空思想浑身都散发着抑郁的气息。
那时候的自己，看天是黑的，人是挑剔的，就连不会动的书架都是充满恶意的，哪怕连呼吸的空气都是浑浊的。
愉快的时候，看什么都很美好，出门看见别人会微笑，看着阳光好好会伸手遮挡，走路时会把脚尖踮起，哼着小调，好像转着圈圈就能飞翔，到家了，抱起猫亲亲它再说声你好。
这时候的自己，看天很蓝，有鸟儿在叫，云朵很白，变换着自己喜欢的形状，空气很鲜，呼吸起来很幸福，哪怕陌生人，看起来都那么亲切。
其实，这个矛盾体不止是我，是我们。
我们每一个人。
无法评价别人，也无法教会别人，更无法改变别人，我们都是单独的个体，开心也是一天，郁闷也是一天，有时候我劝自己，既然都是一天一天的过，为什么还不快乐呢？
后来我知道，我也劝不了自己。有一句特别文艺的话“我明白很多道理，但是我依然过不好这一生”
每一天，我都想快乐，可是真的有糟心的事出现，会工作不顺利，会被家人骂，会被现实打脸，哪怕出门打个车都会有人跟我喊，我说我善良，有人说我怂包，我照顾别人，有人说我没主见，我说我努力，有人认为我说大话。
我每天活的没心没肺，可是我会想很多，我会自黑，我会自嘲，我会笑大笑狂笑，别人问我开心吗？我说开心，眼睛在笑，嘴角在笑，心里却下着雨，淅淅沥沥的小雨把我心里那块干枯的土地下成泥泞的沼泽地。
这个世界上，能真正快乐过日子的人太少，而我，不在那少数人里。
困住我的不止我自己，还有别人。我会被别人的思想左右，我也会被周围的人改变。我会因为一句夸奖而高兴，我会因为一个冷眼而悲伤，我会因为别人一句无心的话而多想。
我不是一个真的自己，我也活在一个现实到假的世界里。
后来为了不暴露真正的自己，眼镜成了我的护身符。
都说眼睛是心灵的窗户，而我的窗户被我变成了磨砂窗。在我看来，整个世界都是一片朦胧，看不清这个世界的美好，看不清别人的眼神是好是坏，更看不见别人对我的评价。
因为什么都朦胧，什么都看不清楚，不戴眼镜出门就是真实的我，可以不哭不笑可以面无表情，可以自己想干什么就看什么，少了很多应付，也好像少了很多责任，也变成了自欺欺人。
平常呢，心情好时出门就戴上眼镜，看看这清晰的世界，表情是丰富的，动作是生动的，身体这副空壳里是带着灵魂的，碰见别人了，也会笑着招呼，体贴随和。
感觉自己很搞笑，写着写着把自己变成了眼镜变身少女，不过事实就是这样，这就是真实的我。
说了这么多，显得自己矫情。
其实啊，不想跟别人打招呼，是害怕别人不搭理我，不想招待别人啊，是害怕别人不吃我那套，不想戴眼镜啊，是害怕自己认为自己做的足够好而别人不夸奖我，不想笑啊，是因为笑了也是假笑，很累。
其实啊，生活哪有那么多真实。
生活本身就是个巨大的谎言，骗我们哭骗我们笑骗我们的感情。
现在，在这个假的世界里，我就像个戴面具的小丑一样，带着固化的表情，做着别人喜欢的动作，孤独的活着自己。
我想，不止是我，陌生的你，她，他，咱们都是一样的。
开心时眼睛在笑，像一只动如脱兔的猫咪。
不开心时，眼睛还在笑，心里却像泥泞的沼泽地。
真真假假，假假真真。
快乐和不快乐，彩色和灰色，情感与否，色彩与否，全在自己内心。
快乐可以从外找寻，而悲伤却是从内而外。
愿每一个人都能真正的快乐，从一而终，从始到终。
写着写着发现跑了心情，但是找不回来了，因为这篇文章写了三天，三天里发生很多事情，像过了小一辈子，所以顺水推舟的写了，不知道能不能看懂~
不过，我很喜欢~谢谢大家。
韩大爷的读写训练营＋她说º
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