昨天晚上几乎一夜没能入睡，中午午休时也睡不着，我今天的状态实在太差了。情绪非常糟糕时，我一般很难静下心来看点专业资料，只好搞点简单的阅读。
上午办公室同事走后，我一个人坐在安静的办公室发呆。侄女回复了我微信上的一些“劝说”后，我的眼泪又止不住往下流，因为我觉得自己似乎看到了这孩子未来更加艰辛和不靠谱的生活，很担心她会一直往下坠。
很多时候我有点憎恨自己的原生家庭，这个家族里的每个人都带着某种天生的弱点和缺陷，有的好赌，有的虚荣，有的好吃懒做，有的太爱焦虑，有的太无脑，有的太贪吃，以至于每个人都被生活毒打。
我是如此渴望我们每个人都能够稍微优秀一点点，这样最起码讨生活会容易一些。可是现实总是令人如此失望，我总是那个被失望和焦虑裹挟的人。
实际上，除了全盘接受现实我们别无他法。这个世界从来都不以我们的意志为中心，万事万物总有自己的运行规则。
我实在太爱操闲心，实在太容易受到家里人的破事影响了。当我在为侄女的“误入歧途”哭泣时，她本人或许毫无感觉，只是简单回复了我的长篇消息。给我打电话控诉的当事人说她很享受现在的生活，每天都很开心，是个内心很强大的人。
不管实际情况究竟如何，她肯定不爱听我这些“劝说”，我只是一厢情愿浪费自己的感情和精力，让自己陷入情绪漩涡而已。
中午我决心好好睡一觉，可是在躺椅上翻来覆去好长时间都没能入睡一分钟，我实在太累太需要睡眠了。听到手机声响后，我忍不住又和那个控诉人理论起来了。两个人都沉浸在自己的逻辑里，谁也无法说服谁，而那个给大家带来痛苦的蠢姑娘就像个局外人一样。
说来说去我们两个人都觉得没有什么意思了，我才开始转移自己的注意力，试图阅读一点文字。我不知道究竟该如何才能做到不受这些乱七八糟的事情影响太多，那些哗哗而下的眼泪能够让自己得到片刻安宁吗？
生活总是如此艰难，难道我要让自己一直沉溺于消极情绪里无法自拔吗？难道我就不能生长出一点力量和这些该死的情绪过过招吗？
家家都有一本难念的经，我家这本经既然超出我的能力范围，是不是可以聪明一点选择无视呢？毕竟我连自己的小家和自己的工作都安顿不好，为何还要去招惹那么多烦心事儿呢？
我要把自己宝贵的时间、精力和情感用在那些值得努力且可以改进的地方，不要和这些命中注定的劫数做斗争了，完完全全接受这些无法改变的现实就好了。
哭也哭了，骂也骂了，劝也劝了，我能够做的只有这些了，能够醒的人自然会醒，不愿意醒的人我说再多也无益。
我要给自己的情绪安装一个阀门，不能让负面情绪四处泛滥了。
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