我一直觉得我是有病的。
疯狂,敏感,毫不讲理。
崩溃的日子越来越多,间隔越来越短。
昨晚力力说,这是病态的爱。
我恍然大悟,
应该不是无病呻吟吧
我的感情,保鲜期都很短。
可是我又固执的拿它和之前做比较。
然后看,哪里又变了,哪里又不及当初了。
我觉得我不算一个很笨的人,却又总是把生活搞成这个样子。
皮肤不好的这段时间,每次都说最后一次熬夜。
娅娅来找我那次,最后一次熬夜
和老杨彻夜畅谈那次,最后一次熬夜
昨天晚上,最后一次熬夜。
我不停的给自己立flag,它们最后都像一个bug,卡在我往前的路上。
最后一次回头,最后一次拿起,最后一次熬夜。
就是我自信满满给自己说的豪言壮语,一遍遍抽我耳光,你他妈是不是傻,你做得到吗?你能和她们一样吗?
你做不到的,也是不一样的。
她们啊,说一不二,说今天放弃,绝对不会拖到明天。我见过她们的感情,爱的时候,一切都包容忍让,不爱的时候,一人走向四海八荒。
那个背影真酷,我的背影真苦。
苦苦学了这么多年,分毫未及。
每次跟她讲,我要是有你的一半,不,十分之一果断决绝就好了。可是我的骨子里,生来就是这样的人,舍不得,拿不起,放不下。倒是也奇怪,我妈妈那样雷厉风行的一个人,怎么有我这般败家女儿。
他以前说,我老是给自己留有余地,有吗,没有的,在对他的感情上,毫无保留,以至于现在,我觉得除了感情,已经没有多的东西可以给他。可是那已经是我的全部了啊,要我的心吗,你过来我挖给你好不好,把血迹擦的干干净净,绝不污了你的手。
我真恨自己啊,我该试着忍让一点,包容一点的,少一点要求,少一点期许,或许这样,我们还能走的更久一点。
与我而言,分开的痛苦,超过了在一起时的痛苦,我宁愿此生纠缠无终期,也不愿就此分道成路人。
能回去吗?
我不知道,没有人知道。
我要开始存钱了,这件事情彻底结束之后,不管是好是坏的结果,去看一下医生。
三岁说,你连死都不怕,还怕什么折磨呢?是啊,我还要活很多年,五十年是不够的,我该健健康康,去完成那些没有完成的事情。
2017.10.5 超哥生日当天
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