谁还不是个孤独症患者？

谁还不是个孤独症患者？

清明的小长假，身边离家近的朋友都选择了暂时告别，自大学归家度过这阴郁灰蒙的几天。

宿舍里，空荡荡的，钟表的指针缓慢地游移着，发出机械轻微的声响。我裹着大衣坐在黯淡的灯光下，依旧觉得有些寒冷。

李银河说，我是一个内心时常会感到孤独的人，虽然我和朋友，家人亲密无间，但我仍旧常常感到可怕的孤独。

偶然翻出某个短小的视频，看到页面上对孤独症患者的几个标准:

“会因为别人不经意的一句话而感到失落”

“不停地刷微博刷朋友圈，却依然觉得空虚”

“别人对你有一丁点的好就掏心掏肺”

“常常被一些小事所困扰，觉得自己怎么做都不对”

“一次看似愉快的聊天，却让自己精疲力尽”

“很久没有结交到新的朋友，以前的朋友也从不主动联系”

“那些曾经来给你快乐的小事也变得毫无意义”

“夜晚失眠觉得自己一无是处，白天又变回正常人”

“感觉自己被生活困在原地，作茧自缚无法挣脱”

...  ...

不知有多少条是对自己再贴切不过的描述，嘴上是笑着，心里是苦涩。

有时，我总会发些莫名的朋友圈，熟悉的好友默默点个赞，然后我花了很久考虑构思好的这些只言片语很快就会在美颜和美食铺天盖地的攻势下失去了踪迹。唯一一次让我感动的，是某个很久没联系的同学，在某个偶然聊起来的深夜，她说:“其实我很喜欢你平日里发的东西，很多时候就像在读一首诗，比起各种自拍，你的文字反而有点独特的味道。”

忽然就觉得，其实有些你觉得一个人的时候，反而是有一个人在一旁静静地看着你。

每次有感而发前，我总能苛刻到要斟酌每个汉字，考虑一幅配图是否精致妥帖。按下“发送”键之后，看着富有节奏感的文字出现在属于自己也属于他人的空间里，心里有某种异常的释然。我知道也许在熟悉的陌生人眼里，这不过是文艺，亦或矫情，但是总有人能明白，总有人不止是留下淡漠的痕迹，总有人会在我记载情感的叙述下面，为我添加短短的一句评语,告诉我她亦深有同感。

只是，我不知道还能不能等来这个不一样的人，或许我只能陪着自己，今天，明天，以后，永远。

突如其来的降温让我猝不及防地患了感冒，一向坚持锻炼，身体尚不算坏，却也没能逃过寒冷的折磨。出行的路上，同行的姑娘善意地告诉我，若是经常心情压抑，状态不好，也会容易被病毒光顾。我感激地回应着，随后袭来的，是孤独深切的折磨。

曾经满怀斗志地扬言要四方结友，也曾经试着努力地把自己同化在喧闹得有些刺耳的人群里，最后还是抓着难以承压的心脏羞愧地逃离人群——我还是不属于她们。

我想，我还这么年轻，就已经深陷成人有过的迷茫，若是进入了更为复杂的世界，岂不是就无药可救了？

所以我笑，我趁着年轻还有些许不屑的心绪和知交在夕阳里上下跃跳，我在所有人扎堆沉默的时刻昂头走过带着骄傲，我无时不刻被打上不合群沉闷疏离的标签却依旧不肯喝下那种叫做融入的药。

我在最近的朋友圈里写道:

“看到许多人许多面孔笑了又过

听到一个人的屋里白炽灯的寂寞

不是谁都会对你说对自己好一点

毕竟，没人会把你当做当做全世界”

谁还不是个孤独症患者？谁能不被孤独折磨？