都是女孩子。
谁能忘了谁呢。
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其实我也不知道应该说什么。
时间过得太快了，也太久了，我竟然忘记了太多的东西。
说起来挺搞笑的，最开始接触她的人是我，到最后决定彻底离开的也是我。
壹
第一次认识她是因为写文，我那时候是个半吊子写手，她在某平台发文，已经有了一小批粉丝。
机缘巧合吧，加了QQ。当时就觉得这人蛮有意思的，但也没深交。
然后记不清原因了，就聊了起来，准备一起码字。聊的比较投缘到处cp，就顺其自然在一起了。
第一次吵架的原因其实并不想提。
她给别人写情书，我不开心，就跑去表白我们学校校草。
其实归根究底，都是因为我那时候太作。
第一次觉得难过的时候，是我问她你喜欢我吗？她说不知道。
现在想起来，不知道其实是最完美的答案。
我们两个空白期很长。我们都太倔，都太犟，吵吵闹闹太多次，互相删了联系太多次。
最过分是我换了号，加了她，给她做了感情导师。本来看她过得挺好的，想就这样了吧，结果还是没控制住自己。
我没否认我做了这件事，但是也没承认，就像我到现在都不可能承认。
她听出我声音的时候，直到最后一秒我都是欣喜着的。
吵过很多次架，原因记不清了，太多了。
最严重是2016年七月份吧，我几乎是崩溃，抱着被子哭了整整一个晚上，一直到天亮。迷迷糊糊睡过去，醒来的时候眼睛都是肿的。
我最喜欢的数字是七。
那次吵架之后，我整整七天都没笑过一下，也写了七天的东西给她。
我本来以为她看不到的，可是她回复我了。
我看她找过很多任对象，当然我也是，不同的是她每一任都付出感情了。我每一任，心里想的都是她，我大概会遭报应。
贰
值得一提是我们网恋开始的，第一次见面的时候感觉跟想象中其实不太一样，但是我真的是眼睛一下子就亮了。
满脑子都是：真好，我终于遇见你了。
虽然我到最后，都没主动给她一个拥抱。
我其实话挺多的，但是很少喜欢先开口。所以她不说话的时候，我也沉默。
我没怎么表露过感情，别说爱情了，表情都少有。要么是沉默，要么是笑眯眯的，笑眯眯的看着所有。我觉得看起来好像挺有礼貌，也挺疏离。
有次一起去私人影院看了两个电影。是我的一个小私心吧，我选了一个吊床的屋子。床很小，两个人挤在上面，她搂着我，身上软乎乎的。
也一起去玩儿了密室逃脱。她胆子真的好小，呜哇哇的叫唤，我喊了她好几声老婆，她都答应了。
一起去农家乐那天，我很困。当天怎么都睡不着，也愣是没敢伸手抱着她。我本来就有些认床，在她床上躺着，背对着她缩成一团。
当天晚上特别想家，农家乐是和她妈妈爸爸在一起的。因为晚上没睡，所以在车上睡着了。
迷迷糊糊睁不开眼睛，躺在她腿上。真的，我还特意用口罩把脸藏起来了，因为我睡觉很丑。
后来好不容易，真的是废了很大的力气，好不容易才睁开眼睛。她妈妈买了吃的问我吃不吃，我抬眼看她，正在吃山楂条。
我盯了她很久，当时特别想张嘴要她吃的那根。但是阿姨在呢，我没说话。
愣了一会儿之后，假装是睡迷糊了，跟阿姨摇摇头，说不想吃。
我觉得我真的睡迷糊了，也没准是逆光的原因，她那时候在发光，亮亮的。
我的愿望非常成功的实现了。我那天依旧非常的困，回到她家里之后，都洗漱了躺在床上。
她玩儿手机，聊天。我依旧，划拉着智障消消乐。天杀的，我真的非常想和她讲话，可是我没话题。
后来准备睡的时候，我以为她已经睡着了，正对着我的后背，呼吸很均匀。
我就转过身去盯着她好久，一直看着。直到她问我，“你看我干嘛。” 我瘪瘪嘴，大概是笑了。
没多大会儿，她在我嘴上嘬了一口，问我：“我可以亲你吗。” 我没哼声。
我当时脑子嗡的一下，鼻子一酸，差点儿就哭出来。
她又问了一遍：“我可以亲你吗。” 我这才应声：“嗯。”
叁
忽然想起有一次我俩一起出门，看到了个奶茶店，她问我呀，要不要喝奶茶？我说好啊。
门口是两个男的，非得加我微信好友转红包。因为我日常不带现金，只能微信转账，也没多想。
她拽着我转身就走，我都没反应过来。然后她就一本正经的：“那是想要你微信号。” “哦。”
我没在她面前哭过，直到最后都是。
离开的那天她和妈妈都送我来了。她当天早上去美术班，中午抽空来送我。想当然的是更加的沉默，甚至多了一份尴尬。
我和妈妈互留了手机号，互相嘱咐。然后我回头看她，她忽然就抱住我，我几乎是一瞬间绽放笑容，灿烂的像朵智障花。
她哭了，眼泪噼里啪啦的掉。
然后我就走了，头都没回。
一切都很美好，但我知道梦该醒了。她有女朋友了，就算心里还是有我的位置，可是她也不是我的了。
我什么都知道，我全程笑着离开，然后给她写了封信。
说起来有些搞笑，我其实是告别去了，去之前我就决定下飞机就删了联系方式。
全断，再也不联系，我也做到了。
肆
后来她又加我。
其实挺开心。
可是能怎么样呢？
你说你妈妈喜欢我，和你有什么关系。
我下飞机回哈尔滨的时候，有人接。久违的吃了铁锅炖，我还拍了照片给她妈妈，顺便和她讲一下我平安到达。
我下飞机的时候是哈尔滨2017年第一场雪，多巧。
那天我美滋滋的吃完饭，和朋友去看电影，然后逃离似的跑回家。大半夜的，第一次哭出了声，嚎啕大哭。
我那时候还下不去手删了她，很崩溃。崩溃自己太丢人，太麻烦，太念念不忘。
后面删了她的并不是我朋友，是我本人。我一直没下去手，但是九号那天什么都没想，直接按了删除，然后又是无声的哭。
她有段时间喜欢身骑白马这首歌，约好了一起唱。后来是我自己唱的，她说我太温柔。我说了很多次我不是，她都不信，直到看到我对别人发火。
你看，我哪里脾气好了。其实我没觉得我忍了她什么。
对她，我太多太多都是不舍，舍不得对她发火。即便如此还是吵架很多次，很凶，可想而知她多欠揍。
而我对别人更是，冷淡，又暴躁。可能几句话墨迹了我都会不耐烦，但我蛮喜欢听她嘟囔，现在也是。
我喜欢看她对我无能为力的样子。
她有女朋友了，很幸福，很好。
我和我的三只猫过日子，算不上好，也没多绝望。
不知道现在是什么感觉，就希望她不要再受到任何人的伤害。
实在不行，还有我呢，我还要她，一直都要。
我就是个渣，我承认。我对别人依旧很好，对现任女朋友好到无微不至。因为不喜欢，所以用其他的来补偿。
女孩子嘛，本就是珍宝。
我已经很对不起了，就不能在别的地方也让她觉得被伤害。
我和她现在还是有联系方式的，后来她加了我好几次，我还是同意了。
但是不怎么说话，也没什么可说的。
其实现在问我到底还喜欢她吗，我只会回答不喜欢。也一定是不喜欢，因为已经没什么值得喜欢的了。
但是如果她受到伤害了，回来找我，我也一定会说好。
她们的故事看似有了结局，却有没有结局。
爱情达到一定高度就近乎亲情，就像她文中提过多次她一直在。
“女孩子嘛，本就是珍宝。”
多美好的爱情，多美好的青春。
愿你们都被温柔以待，被视若珍宝。
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