"自卑比狂妄更可怕‘’

俞敏洪曾说“自卑比狂妄更可怕”，其实每个人都有某种程度的自卑感，因为我们一直想完善自己，从而产生朝向优越感的补偿性举动。所以，我们之所以自卑，是因为我们发现我们本可以更好。其实偶尔自卑的人才可能成功，因为不那么自信，所以会付出120%的努力，从而让事情办的更加漂亮。但是如果一个人一直沉迷于自卑的情绪中，就给自己套上了一副无形的精神枷锁。

这些人也许是生来缺乏磨炼，总感到自己心灵很脆弱。思想上的重担，又使天空过于阴暗，渴望阳光的温暖，羡慕成功者的乐园，可只会使自己更加渺小。生活中的每个人虽然有差距，但我们应该勇敢的去走自己的路，不要在乎别人怎么看。

我一直是一个有点过于自卑的女孩，初二那年，停止了长高，再加上初三学业压力大，开始了住校生活，每天都把时间花在学习上，时间久了身材有点横向发展。其实，并没有特别胖，身体的整体比例还比较匀称，但是好像就是很在意这一点，总觉得自己很胖，所以做什么事情都没有自信，缺乏勇气。进入高中后，在学习上开始发狠，所以成绩有很大幅度的进步，尤其是选择了喜欢的文科之后。因为高中阶段的学业很重，身边的每一个人都心无旁骛的学习，所以我也一直都很努力，连续两年都保持着实验班的第一名，最终在毕业时为自己交了一份满意的答卷，被心仪的学校录取，选择了自己最向往的师范类专业。

大学生活的丰富多彩与枯燥的高中生涯截然不同，高中三年，习惯了每天过着三点一线的生活，每天都埋头于题海之中。进入大学后，身边同学有的对参加各类社团热情似火，有的热衷于在校内外兼职或创业，而我却有些茫然，失去了自己的方向。对自己的大学生活，也并不是没有规划的，很认真的想过要怎样有意义的度过大学四年，也狠下决心要改变自己，不能再像以前那样生活在学习的小圈子里了。可是，走到社团招新报名处的时候，又有些止步了，突然有很多顾虑，总觉得自己不能通过面试，总觉得别人会关注我的外表，会因为微胖的体型被嘲笑，也始终没有克服自己内心的怯懦。后来在室友的一再鼓励和热心陪同下，递交了文学社的报名表，但面试那天，又开始退缩，为自己找了一个借口，然后又逃避了。就这样，反复放弃了很多尝试新生活的机会，也许我本可以的。在多次的纠结与自责后，鼓足勇气竞选了班里的生活委员，协助班委会管理班级生活和财务支出，而这个选择证实这是一个有能力完成某些工作的女孩。

几年的班级工作也获得了“优秀学生干部”、“优秀党员”等诸多称号。事实上，一向做事情很认真，对自己的付出甘之如饴，也总觉得如果不尽自己最大的努力去做一件事情，会很不安，所以不管做任何事，都会很认真、很努力的完成。学校和班级举办活动时，总是忙前忙后，同学参加比赛时，会始终鞍前马后的服务，为他们加油鼓劲。课余时间，把老师的办公室打扫的干干净净，所在的寝室每年都被评为文明宿舍。试想如果当初没有克服内心的自卑和恐惧，没有勇敢的迈出第一步，那么或许将错过这些她本可以取得的成绩。

随着时间的流逝，也慢慢习惯了大学生活的节奏，没有课的时候总是背着书包到图书馆，坐在靠窗的位子上，翻着自己喜欢的文学作品和各类书籍，阳光透过窗子，照射到书桌上，阳光下的笔尖，书写了优美的文字，记录了充实的大学生活。我比任何人都更显努力，所以每年都能获得“一等奖学金”和“优秀三好学生”。

大三的时候，很多同学都决心考研，我也想去更高的学府去提升自己。但是，依旧总是有退缩的想法，身边很多人都鼓励说“你的成绩那么好，不考真的挺可惜的”。但是又犹豫不前了，从小在农村长大，父母抚养兄妹几人已是不易，能够读书这么多年，已经很满足了，因此非常珍惜每一个学习机会。如果不考研，就可以早点出来帮助父母分担家庭的重担了。

可是，以后真的不会后悔吗？我开始问自己。大学四年的学费都是通过国家助学贷款缴纳的，自己的生活费也全是靠自己的奖学金和勤工助学所得，深知父母的不易。平时是待在寝室时间最少的姑娘，不想把过多的时间浪费在追剧或打闹嬉戏之中，所以基本都是泡在图书馆或自习室，徜徉在书海里。在考研还是就业的十字路口，又纠结了很久，在不知不觉中又浪费了大把的时间。后来去了班主任办公室，询问老师的意见，老师当然希望你继续提升自己，同时告诉我当前国家政策形势大好，不要有太大的经济压力。多方思考后，鼓足勇气给爸爸打了电话，一直以来，爸爸都引以为骄傲。当然，爸爸也知道女儿的顾虑是什么，爸爸很希望女儿能够毫无负担的去做自己想做的事情，更何况女儿的成绩那么好，不考的话，实在可惜。

当能够离自己喜欢的专业更近一步的时候，又咨询了负责考研培训的老师，老师觉得现在才确定报考学校和专业起步太晚了。此时，其他的同学都已经把单词书背了好几遍了，专业课的书也都很熟悉了。一向比较自卑懦弱的我又开始迟疑退缩不敢向前了，做出这个决定，已经感觉害怕失败，也不敢去想结局，只能让每一天都更加充实。

将近一年的备考，非常辛苦。每天早上6:00准备好一切，楼下等待宿管阿姨开门。然后顺道去食堂吃早饭，之后便是直奔考研自习室读英语，读专业课。同学当时送了我一个称号，说我永远是第一个到达教学楼的人，或许是吧。每天晚上10:50准备回宿舍，有时赶的不巧，阿姨已经锁门了。回到宿舍，别人都已经进入梦乡了，很感恩室友会给我留灯，让我这个夜归人有一丝丝的安慰。有时又很怕会打扰到她们，也尽量避免她们在的时候回去。哪怕大家都在，也感觉气氛很尴尬，因为每天过着不一样的生活，也没有共同话题可以聊，就觉得还不如一个人在外面瞎晃荡。也有时回去的时候，宿舍是闭门而立，有的忙实习，有的忙恋爱，有的忙婚姻……那段日子的难熬，让自己深感身心疲惫。经济压力，学业压力总是环绕满身。有时候也会学不进去，也会觉得烦恼无比，甚至会想如果坚持不下去该怎么办？如果没有考取又该怎么办？很多未知的因素困扰着我。尤其是最后的那段日子里，身体的疲劳，未学知识的焦虑，考试时间的紧张…竟然有些不知该何去何从。

2015年12月，研究生初试时间提前的第一年，我有幸参与其中，竟会觉得时间早了，也不全是坏事，毕竟早死早解脱，再也不用饱受折磨了。过年期间查到成绩的时候，竟有些惊喜，分数比自己预估的多，超国家线很多，所以稳稳的可以进入面试。因为当年考研大军竞争还没那么激烈，所以面试的准备是和毕业论文一起进行的。再加之面试公告公布的比较晚，每年参加面试的学生中，大部分又都是本校的学生，所以自己一个人去面试的时候也感觉很孤单，看到其他同学身上体现出来自信，又有点妄自菲薄了，觉得她们都是闪闪发光的，自己是黯然无色的。

面试发挥的很一般，甚至自己都并不满意。好在当年参考人数较少，所以很顺利就结束了面试。不久面试结果公布，榜上有名，又收获了一份安心。

回望自己多年历程，走的还算顺风顺水，但不管是面对什么事情，还是习惯了妄自菲薄，矮化自己。