｜我今天收到了花.

我今天收到了你们的花，真好看！
我知道，如果我有找你们，我今天就收不到花了。
我害怕，你们会留住我。
如果我有找你们，抱抱我…不，还是摸摸头吧，
抱我，我就关不住眼泪了。
：如果我有来找你.

30年之后，她破碎的心理世界从未得到正确复位，
也没有适应新的生活现实。
她迫切需要重新定义自己的身份，重新和自己埋藏在悲痛之下的个性和品格取得联系，以便决定未来的生活走向。
很多丧失和创伤都需要我们重新定义自我和个体身份。
我们需要花时间去重新发现自己是谁，揭开悲伤的表皮，挖掘我们认为有意义的东西和自我表达的新途径。如果做不到这一点，我们的人生就只能留下可怕的空白，就只能放大我们的丧失程度，粉碎基本的自我意识，使我们漂泊在自我怀疑和自我厌恶的惊涛骇浪之中。

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那些真正发生过的事，
或许不再这世上，
而在我们内心。
：K.

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我一直与死亡遥遥相望着，
它的感觉我早已了然于心。
对自己起的杀心时轻时重。
轻的时候，我向它招着手。
重的时候，我向它伸出手。
每次当它唤出手回应我时，
朋友跳出来用身体挡住它，
张开双臂抱住我，摸摸头。
可是我，贪心的想着父母。
我要她们，她们在哪里呢？
我身后，
父亲猛招着手，招死亡来。
我前面，
母亲拼命推着，推死亡来。
我的贪心加速了我的死亡。
那些人都只知我不孝得很。
语言虐待冷暴力混合双打。
说出的话原来可恶心致死。
我跟死亡走后，再无真相。

- 2 -

每个早上醒来，
坐起，看着窗外发着呆。
看着天空，看着楼宇，看着植物…
每个醒来的瞬间，这如期而至的无望感，最为骇人噬骨。
眼里的空洞，不停扩大，似是有虫子啃咬着。
这不知名的虫子以最快的速度啃食至胃部，
让我的胃空虚起来，寒意阵阵往全身各处疯了似的蹿去。
我寒，我冷。
我逃不开，无处可躲。
倚靠着仅存的理智命令着自己，
不要害怕，撑住，感受这样的自己。
接受她，包容她，接纳她，
才能得到来自自己的救援。
窗外天乌了，
雨下了起来。

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我望着天，
感觉不到一点声息。
呆呆的，真是让人叹气！
我为什么不是聋子呢？
她扯着嗓子在门外讲着很多的话。
她讲的话怎么可以那么的难听呢？
我胃疼了起来，有点恶心。
原来是这样的感觉啊，语言的魅力！
所以才会有说语言是厉害的武器吧！
真是一把带刺的锋利无比的刀啊！
一刀一刀的砍下来还不够，
那个勾刺，透过皮肉，扎破血管，
刺进骨头，把锈留在骨髓里，把肉勾出来。
死不了，
很痛很痛。

- 4 -

我活着的时候都很孤单。
我的心，已经死了。
我的身体，也活不长了。
天空怎么这样的灰暗？
连带着我的眼睛也失去了生机。
啊，活着真是累啊！死有什么可怕的！
只不过是无家可归的人啊！
只不过是被反复不停杀死的犯贱之人呐！
今天以后，
我终于不用再一次被杀死了！
真是好啊！

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马特·海格《活下去的理由》
因书名而择的一本书。
在窗外下着雨的时候，看完了。
“一减一等于零。”书中我最喜欢的一句话。
“‘难道没有逃离头脑的出路吗？’
如果除了死亡之外，还有这样一条逃离头脑的出路，那就是文字。
文字不是让我们彻底逃出头脑，而是帮助我们逃出某一个头脑，
然后给我们砖瓦去建造另一个头脑，相似但更好，
靠近旧的但基础更坚固，景色更美好。”
看来文字一直都是我的庇护所呢！
“心会破碎，但却破碎地活着。”

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“你走，你出去！
这里是我的房子，写的是我的名字！
你走！”
哎呦，他在歇斯底里喊着的时候，
我担心的是，吵醒邻居可怎么办好？
可是，
我的心又颤了，颤巍巍的。
跟个傻子似的！
我还真的是无家可归呢！
明明是我自己犯贱，是我硬要赖在这里的。
我故意赖在这碍她们的眼，是不是很不好？
我不知道，在这里，做聋哑人了还是不够！
我应该做谁呢？才能不伤？
好难啊！
不是有一种团体跳绳吗？
跳绳一圈圈地转着，一个一个一次跑进去跳的那种。
大家在里面跳的时候，都在喊进来进来，可是进去之后，
绳子总是会绊在我的脚上，被绊停下来，总是这样。
我搞不懂了，所有事情，都很难。

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很奇怪吧！
对于某个人来说，那么受伤的事情。
对于某个人来说，却根本什么都不是。

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日本作家伊坂幸太郎说，
“一想到人类居然不用经过考试就能为人父母，
真是太可怕的事。”
我不知道随便做父母是有多可怕，我只知，
死亡的念头四五岁便形影不离，伴随着我。
内心缺失的东西，怎么抓都抓不得，
却不知想抓的，是什么东西。
亲情像空气，我们不会特意感知它的存在，
但父母对我们的作用，却如同空气般重要。
不过，
孩子本白纸，能否都多想一点，
不做下一批质量有问题的父母？

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我想你们，
我的朋友。