作为图文行业六年的老司机，我一直自得其乐，自己给自己做了一个金钟罩，顺道装修的温情而正能量，外人走不进去，自己又走不出来，生活看似也是美满而幸福～
意识到问题的档口是16年年底，有些事情不如自己所臆想的发展，超出自己可接受范围。这个小心脏啊就没有安生过，委屈，愤怒，不甘心，但又无可奈何。想通过旅游舒缓，想通过书本顿悟，想通过时间淡化，有什么用！我还是依旧不放过自己。
就是这个缘由，我开始自省。
自省这个话题一打开就关不住，一开始以为做做表面功夫就能让自己好过，毕竟这么几年我都是这样操作的，虽然刻意的痕迹太明显，不过我也挺受用，安逸散漫的日子总比大起大落的日子要过得得心应手。但没想到这趟纠结跟随我几个月都散不掉，闹心的让自己过的不痛快，索性把那一层层华丽外包装撕开看看，晒晒太阳！
【有关工作】
在图文行业六年之久了，突然意识到从11年到此刻，我好像过的还是一成不变的日子，挣的还是为数不多且金额起伏不大的那点钱，时间在我身上好像凭空地拿走了六年，如今你让我回顾当初，我只记得好像每年都差不多，每年都是这些事情，每年都感觉跟去年一样……种种的种种，都让我惶恐！
再几年就三十了！我好像一无所有，没有我所期许的工作能力，没有我所设想的经济实力，没有我曾规划的事业蓝图。是的！一样都没有！这六年我好像过的太过于安逸了，安逸的没有了自己内心的追求，受不起打击，经不起言语，还屡屡自以为是！
曾经高冷的以为只要过好自己的小日子，屏蔽那些晒事业晒梦想的朋友圈，也不去外头多走动，不去瞻望别人过的好就好！但我又没有这样的心境，我羡慕甚至妒忌别人一年比一年成长进步，而我像个傻子一样固步自封自得其乐！这让我不痛快！很不痛快！
我强迫自己改变！对，强迫自己！毕竟安逸太久的人没有鞭子很难去迈开腿！跳出自己原来的思维模式，说不定不会在死胡同里转悠了。迫切需要招人，提升服务，模式定位，客户群体分析，盈利预算等的，都是自己要去深度思考的，不折腾，脑子也同样生锈！
【关于亲情】
跟父母在一起工作六年，对！我要承认我是温室里的花朵，虽然没有饭来张口衣来伸手，但基本上我只需要做图文方面的事情，其他一概不管不问。在一起的初期，三两天吵架，观念不合，不能相互理解，每每晚上痛哭觉得委屈，觉得自己放弃自由都是为了他们，觉得自己没有朋友，一天到晚出不了门，性格高冷孤僻也都是这个环境造成的！就那两年，自己过的很压抑，父母也被我折腾的不行！13年车祸是转折点，好像家里的氛围突然从浮躁不安瞬间静了下来，每个人为人处事的心态以及对金钱的欲望都不一样了，慢慢地，过平凡，简单，不争不斗的生活成了主色调，当然，这其中免不了我还是耍性子闹脾气，但知道把握分寸了！
其实我们家很传统又有点恶趣味，欧董一直要强，但内心渴望被关注被理解被重视；罗总看似昏庸无能，但总希望用大嗓门镇压我们能赞同他的想法跟观念；罗大妹时而懵懂无知时而又哲理满怀，似懂非懂的过她的小日子；罗小妹思维缜密独立自主，屡屡把我从黑暗的边缘拉向光明！只有我，到此时此刻才想明白，自己到底算哪根葱！
我一直给自己带高帽子，觉得自己所做的每个决定都是为了父母，当初做图文广告是被迫而为，所以这几年里，各种不被理解的傲娇，不被认同的付出，不被赞许的努力，种种委屈我都把它算在我父母身上，这样一包装，委屈的理所当然，撕心裂肺！但实际而言，我又算哪根葱？我就没有私心吗？如果当初选择在外上班，我又能闯出一番什么天地？说不定经济上我还紧紧巴巴，过年都不敢回去！所以人讷！往往是把自己没有经历的那一面设想的太好，总是觉得不甘心，是现在的环境束缚了自己！拜托看看自己几斤几两好吗？醒醒可以吗？不要自欺欺人了好吗？自己的能力有多少，自己能走多宽走多远，自己还看不清吗？
是时候把自己发霉的内心拿出来晒晒阳光了！ 如果自己想成为一个对家庭有贡献的人，所有的付出跟努力，都是为了成为自己所设想的那个人，那委屈不甘从哪来！凭什么来！你想要做的事情，你想要成为的人，一切都是自己的选择，为自己的选择去付出的付出，有何可说！
【关于爱情】
在找另一半的问题上，我父母应该是已经放弃我了，在他们的观念里，觉得自己“何德何能”生出这样想法异于常人的崽！实际而言我也真的没有很上心，好像爱情对于我而言没有多大吸引力！闺蜜都说，虽然你没有遇到自己倾心欢喜的，但好歹也长点心，爱情里无欲无求可不像一女的作风！
我甚至都怀疑我是一个假女人！
今年的目标，打起精神去谈个恋爱！主动争取，也求介绍！
这就是近几个月困扰我的三大问题
用心解决，期待效果！
Shanny罗
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