母亲的角色

这段时间的早晚课，与我而言，是一种温柔的重生。

父母关系

理性思维中，我以为自己对父母是释怀的，接纳的，直到深入内在探索，我方醒悟，我所有的现实家庭生活，都是来自于对父母的无法释怀。

对于父亲，我始终活在儿时幻象中无法自拔，不愿看到自己对父亲真实的不信任，尤其金钱财产方面，从而让我看到了对凯哥的不信任，一次次矛盾下就会出现金钱流失。

我忘了自己是成人，忘了父亲已经老了，当我真实的面对这份过程时，我知道如今，如果需要依靠，那是我给父亲的搀扶。

如此懂得后，我感受到内在一份力量，一份扎根大地承载的力量。

对于母亲，我的理性中是不接纳的，我有太多的抱怨与排斥，包括这个小家庭，我是不愿意母亲的来到，我将所有的责任一大半归结给妈妈。

每天早晚课刺激一下内在，尤其是学习《种子法则》后，在一次晚课中，彻底打破了那份隔在我与母亲之间的围墙。

我从心底对母亲跪拜，我感觉母亲就是一位菩萨，一位特别真诚有爱的菩萨，如今这位菩萨尽心尽责的在养老院为老人服务，我是多么有幸成为她的女儿。

这一刻醒悟后，我开始有赚钱存钱的欲望，我想给母亲买房子，家里的小院子留给母亲急需，而我要给她买一套养老的房子。我感受到自己力量进一步生发，稳稳的扎根，仿佛可以顶天立地。

婚姻

最近有太多的突破，不知道从哪一点描述婚姻看法的转变，就从昨夜的梦说起。

我梦见和凯哥坐着一辆卡车回家，要通过一条大河，司机选择轮渡，开向渡口时，司机仿佛要冲向海里的状态，我的内在充满恐惧不断提醒，最后水漫过卡车一半才停下，恰巧上了轮渡。

来到轮渡上，有一父母交给我们一个孩子，让我们带回去，半路停靠时，孩子冲出去玩耍，我大叫让凯哥赶紧拦住，凯哥一副没关系的态度，无论我多次要求，凯哥无动于衷，最后船启动时，一眼看不到孩子时，凯哥才认真寻找，这时胡乱抓取岸上的孩子，抓一个不是，抓两个不是，抓来的仿佛都是流浪儿，心中有所安慰却越来越恐惧，毕竟丢了他人的孩子，丢了一份承诺，当我悲痛欲绝时，船头司机才打开她的座椅告诉我，孩子被她拦下了，瞬间心中释然，然后醒了。

刚开始面对这个梦时，我想指责凯哥总是这么漫不经心的不能预防的模式，让我抓狂。我选择静下心认真看这个梦，我为何在他无动于衷时，不主动上前预防，只是指责或者将责任归咎给凯哥？

突然醒悟，这12年，我一直都是指责批评教育的模式，我没有做到协助，没有做到真正的信任，幸好身边总是遇到贵人，让我们一次次挽救了这段婚姻。

这份内在的照见，让我渐渐放下对凯哥的控制，开始学习信任。正如昨夜被蚊子咬醒，曾经批评指责他没有弄好，昨夜当下就觉察不是他的责任，而我要感谢他的宠爱，邀请他点蚊香，没有发火再次入睡。

母亲的角色

身边人都反馈我带娃不错，最近一段时间有能量的强烈爆发，直接丢下凯哥与娃出去放松一天，以前会觉得是带娃累了，这两天在课程中醒悟，是自己的压抑。

之前只是为了带娃而带娃，为了自己所学，为了母亲的责任，为了什么去做的一件事，看似快乐的模式，实则压抑了内在不愿的情绪。

觉察这份不愿，我看到自己一直处于五六岁的状态，等待他人帮他，等待他人宠爱，等待他人支持，等待他人…

我根本没有领悟到女人半边天的力量。我骨子里害怕吃苦，尤其是身体的苦，我一直停留在儿时家里无微不至的照顾观想中，所以我才会一直痛苦。

当我的内在领悟女人何为半边天时，我不再害怕身体吃苦，我知道了这个阶段承担养育孩子的意义，同时，我要如何支持到老公的拼搏。最近几天，我感受到带娃家务做饭游玩，一个人承担变得好轻松，凯哥加班也不再激怒我，反而，我会创造性的带娃，不会给自己设限制，不会给自己制造框架了。

我第一次感受到自己身为母亲的角色，第一次感受到自己长大了，第一次感受到自己可以独挡一面的大地支撑力量。

我的身体

我最近最大的觉察是尾椎骨的变化，真的，太惊喜的礼物！

生了老大坐月子一直是坐着抱娃的，出了月子明显感觉尾椎骨有点凸起，坐凳子会顶着痛，喜欢厚厚的垫子。后来接连生了老二，也是一直抱娃哄娃坐着，尾椎骨更加严重了，基本不能平躺，睡觉坐着都要软垫，顺带骨盆疼痛。

一直坚持盘坐按六六妈提醒的要点练习，起初脊柱前后不能滚动，慢慢的盘坐不痛了。最近突然发现，我可以前后滚动了，似乎尾椎骨正位了一般，平躺在地板，在地板上前后滚动也不再疼痛了，今日体会到了生娃前滚动的舒适，身体越发的轻松了。

种子法则

如今，我深深感受到自己的无明，如饥似渴一般想要学习智慧，期待六六妈早晚课的心法，仿佛之前的自己在翻山越岭刚到寺庙门口。

对自己曾经的抱怨忏悔“对不起，请原谅”，未来的每一天，祝福来到身边的所有人，包括“伤害”过我的人，其实不是“伤害”，是点化。

未来的每一天，扎根大地，让身体动起来，为曾经等待喂养的自己忏悔，往后的每一天，用身体服务家人，服务相遇之人，不断的打开自己去服务。