记得体验

上午又睡到很晚才起床，因为一直在做梦，而我又不愿从梦中醒来。印象最深刻的，是梦见在我家住的房子外面（楼道里）养了一只小猫，平时关在笼子里。

有一天我回家，发现小猫自己出来了，还挺纳闷为什么。后来突然意识到是忘了给它喂吃的，小猫饿了，但它又不想跑远怕我们找不到，于是就先从笼子里出来引起我们的注意。

我赶紧拿了块饼干出去，在楼道里找了很久终于看见了它，在我喊它“小喵喵”时，它向我冲了过来——那一刻，这只小猫带给我的温暖感觉无以复加。

我让它回到笼子里，把饼干放在它的石槽里，并告诉它等着我，我去给它弄更多好吃的回来。然后我去找正在做饭的老妈，找她要切好的胡萝卜、黄瓜之类的，准备拿给小猫。

后来发生了什么不记得了，醒来后对那只小猫跑向我时我心里那份温暖的感觉最是印象深刻，那份感受真切地留了下来。或许，我一直在渴望着这种彼此信任、不离不弃的温暖。

上午在家看家中绿植的时候突然又忆起了前段时间的一个领悟：万物是自己生长的，我们只能浇水施肥，种子会自己发芽。所以，我只去做我可以做的那部分就好，至于结果，要允许它自己出现，而不是试图掌控。

印象中，自己已经被金钱的问题困住好几个月了，我一次次地苦苦挣扎，但都是枉然。究其原因，其中之一大概就是我太关注于这个结果，而忘记了它根本不在我的界限范围里——试图抓取，注定无力。

这周开始不断地经历一些事情，导致情绪也跟着起起落落；而且每天都有很多时刻，我都感觉自己陷入了找不到前行出路的绝望中。今天我终于意识到：最近的难过和开心其实都源自于价值的需要，而最早刺激到这个需要的事件是离职向荟——2年前没交的作业，终究是要补上的。

下午2点多到的办公室，原计划是用下午的时间写工作坊课宣的，但可能是因为想要逃避面对宣传文案带给自己的压力吧，总会发生一些事情让这个计划执行不成。

我先是跟文文通话了一个小时，听她讲了现在的工作。在她说到他们组织的活动会从外面付费请老师后，我让她帮我多争取一些机会，哪怕去一次能讲两场对我而言也是收入不少的。

后来在谈到我最近的现状和压力、纠结时，文文的观点是与其这样纠结地坚持，不如果断地开辟新的道路——不必太在意会因此而失去你最想得到的东西，因为是你的就是你的，一定会在新的路途中再遇到，而不是你的即使费很大力气很难得到。

和文文的通话，还提醒到我很关键的一点：把一切当作体验，始终记得自己是在体验。我之前一直以“进入新工作”为起点去看待“体验”的概念，以为会从那里开始有意识地去体验。而事实上，写简历、找工作、面试，这些也同样是体验——带着“体验”的意识让自己去经历即可。

是的，一切皆是体验，我现在又何尝不是在体验呢？我在体验一次次的难受、痛苦与挣扎，或许我投身于地球的这一世就是为了体验到这些，因为这是高维度的“我”无法经验到的。既然如此，就带着觉知去体验，有意识地去体验痛苦，从体验中忆起自己的本源，而不是陷入一次次对痛苦的认同中。

后来我又和张月姐姐聊了半个小时，她说自己在大连没有朋友，唯一熟悉的就是她同学，一个人时会感觉到孤单。虽然没有经历过这些，但我能深深体会到她此刻面临的孤单。我提议她去找一些活动参加，通过社群结识一些说得上来的朋友。

受两个通话的影响，我发现自己并没有心思写文案，而是更想看一下招聘信息，找找有没有我很想尝试的工作机会。我先是搜了“培训”，但总感觉描述的内容跟我想做、能做的有出入。

后来我突然想到搜“心理”试试，结果一下子发现了新大陆：我看到一些医院、教育机构、婚恋网站是专门招心理咨询师的。虽然大部分都有心理学背景的要求，但我还是想给自己争取一下面试的机会——无论是全职、兼职还是合作，都是我非常期待的。是的，这是我愿意工作并做努力的方向，我终于发现了这一点，很开心。

最后留给练琴的时间只有两个小时了，我只能放弃了基础练习的部分，用一个小时复习了《瞬》和《无》。今天《瞬》比昨天熟悉多了，只是还是没有办法做到不出错，所以准备继续练。《无》因为太久没练完全生疏了，最后也只能练到先熟悉而已。

新曲目还是只练习了《风》，今天用了一个多小时把前两天分别练习的两部分连起来练的，反复弹熟后录了视频。很神奇的是，今天在打开摄像头后我几乎不紧张了，反而有了一种“要弹好”的使命感。而且每次看标题《风车小镇》几个字都给到我一种力量和信心，很不一样的感觉。

最后我还是从录出的3段视频中挑选出我感觉最好的一段发给了小白老师，他给了我很多肯定，说练到这样就可以了，并提醒我其他曲目也要练熟。唉，练琴时间不够总是个大问题。