文/小潘同学
竭尽全力岁月是个好东西,它总能记得些什么,也都能暗示些什么,哪怕你早已忘记的曾经,也会在不经意间让你想起,然后,捶胸顿足的骂曾经的自己,你又怎会知道,那不过就是今天的你和明天的模样。
“未来怎样都好,我只喜欢现在。”
改了签名档之后,我一脸满足,好像看到了未来的自己,一脸欣喜的拿到想要的证书,找到了想要的工作,过上了想要的生活……
近来一直很忙,但是生活也过得慢慢悠悠,早上起床,为自己泡上一杯豆奶、一碗麦片,然后,选择静静看书。下午,到足球场跑步,享受每一次的大汗淋漓,也许我并不会因此而表美变好,但是,我很喜欢这样的自己。上班、学习,我过着小小实习生的生活。
打破宁静的,是一次突如其来的好机会,学校有一个去泰国交流的机会。鉴于我近一年的好表现,我被列入了名单之列,机会难得,让我不禁觉得,所有的好运气都来源于你在人后不辞辛苦的努力。
当听到还要考核英语口语的时候,我瞬间有种害怕,也许你也懂得,就是那样的一种感觉,当你的能力配不上你所得到的好运气,那么,一切好运气都是无用的。
自认为不是消极被动的人,但这种时候,还是有种想揍自己一顿的冲动。四级考了好几次,每次离目标都不远,有时候三分、有时候十几分,徘徊于那几个过不去的分数。我坚定的相信,那不是能力问题,而是运气问题。直到后来还是节节败退,于是开始想要放弃,我可以找到无数个放弃的理由,却忘记了坚持才是胜利。
当入选的名单出来之后,我其实一点也不惊讶,不惊讶于自己的落选,也不惊讶于老师的毫不留情。因为我知道,这一切,不过是我早已种下的苦果,只是适时的开了花。
准确的说,我不是一个不努力的人,我只是,不够努力而已。然而,后来我才明白,其实最可怕的,不是不努力,而是不够努力。你所有的“我尽力了”,都可能会在很久后的某一天,给你一个大嘴巴。那种感觉,就像是自己给自己打了一巴掌,真心疼,却没办法。
想想一开始学习英语的时候,满脑子都是自己把英语说成普通话水平的样子,心心念念的都是想要去国外。那时候,也会背单词,也会练口语,走着走着,就觉得倦了累了。于是,开始以应付考试的心态学习。高考的时候,我没有辜负三年来的努力,考了一个蛮好的分数。大一的时候,胸有成竹的觉得四级不在话下,可实际确实单词没背,题也不刷。我从来没有承认自己懒,只是觉得,好像大家都一样。
随波逐流本就是大学里最普遍的现象,而我,偶尔也深陷其中。倒反忘记了高中时候想好的大学生活,那时候,我以为我的大学,一定和别人不一样,那时候,我想要成为一名学霸;那时候,我说我会越来越好。
后来,我确实做过很多的事,也在努力的变成更好的自己,只是,免不了的心中还有懒惰。懒得背单词,懒得练口语……于是,它终于在现实里给了我大大的一巴掌。
我多想告诉那些一切都还来得及的同学们,记得要去努力,不是“我尽力了”,而是,由衷的去拼,去闯,去做自己想做的事。千万不要让你的懒惰,留到阻挡你前途的那一天。
上周周末,赶上学校的樱花开得很好,天气也不错,好友约了一起去拍照。认识了在学校的两个留学生,没有过多的交谈,准确的说,是没有口齿伶俐的条件。后来,还是在支支吾吾中一起拍照,也互相加了微信,而后的两天,一直在聊天,他感谢我为他拍了好的照片,于是邀请我去喝咖啡。我拒绝了,坦诚的说了自己口语不好。他说,要多说才行,并告诉我练习的方法。我在心里想了n多练习的方法和计划。并告诉他,总有一天,我们会有机会一起喝咖啡的。而结果是,目前为止,我也还停留在之前的水平。后来,他邀我一起去玩,我拒绝了,是的,你终有一天会明白,当一个很好的机会摆在你的面前,你却因为之前的不努力而抓不住的感觉有多难受。
有时候想,会不会是自己真的太忙了,是啊,好像有这样的因素,一堆一堆的专业书,让我觉得每天都在忙。可仔细想想,倘若真的想,时间嘛,挤挤总归会有的。
很多事,不是你不能,是你不想,或者说,你只是懒……你信或不信,你的每一天,都是自己努力或不努力的结果。我只是希望,当未来的某一天,你不要因为此时的懒惰,没机会得到你想要的。
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