我的人生有些失败，尽管它刚刚开始十五年，毕竟它充满了讨好。
记事起，我便开始费力讨好家人。他们只有在我表现好时会亲近我，在我考好时夸夸我。我母亲性情像极了我爷爷，急躁。作为她的女儿，我的压力很大，生怕一不小心惹得他们生气对我破口大骂。
生在乡下，我也确实像个农村娃，做事唯唯诺诺没有勇气表现自己，这使我在小学就丧失了很多次展示的机会。家里人都认我很自信，因为我每次考完试后都会对他们说，：“这题简单极了！"有时并不是真正那么简单，而是我怕，我怕失去一些东西。
我表面拥有的，是别人曾羡慕过的，我有优异的成绩，还有疼爱我的家人。只有我自己明了，那表面的风光人人羡，心底的苦又有几人知？
在我八岁那年，我妹妹降生了。那时我是自私的，不愿与别人分享这种满足，我父母也信誓旦旦说不会给我添弟弟妹妹，但即使他们说要生，我也是不会过多怎样的，可他们骗了我。欺骗对人来说也许是最值得痛恨的事了，我为了让他们有我一个孩子就够了更加努力去学习功课，这也是徒劳。很快，我父亲对妹妹的爱胜过了对我，我的心那时的扭曲程度难以言喻，因为我首次体会到了费力不讨好。这是背叛！是抛弃！是欺骗！
我深深记得到了六年级升学考后，我惹了母亲不高兴。她没打我，但她的话却伤的我体无完肤，不是咒骂，不是抱怨，只是肯定的说我那次考的一团糟。我那时的心该多痛啊！我努力，费力，尽力，去争取优异的成绩被她的一席话全盘否定。而后来我知道我那次考的非常好，母亲说是教我不要恃宠而骄，但对于我却是心灵的一次摧残。
我爷爷喜欢男孩，但奶奶没生出儿子，母亲没给他生出孙子。多么可笑。但爷爷对我们确实很好，母亲说，若我是男孩就好了。但我已经被造物主赋予了女孩的身份，又有什么办法变成男孩？所以我小学的性格扭曲成了男生，但内心实际对公主裙对芭比娃娃的渴望从未减少一丝一毫。我也讨厌班上的男生叫我男人婆！
母亲总是说对我们够好了，她却从未走进过我的内心……
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