公众号：酸斋笑我
闲言两三
电话拨来
我挂断：泡脚ing，等下
酸斋：因为脚，残忍地拒绝了我
我：等下泡你啦
……
酸斋换了一个太极图做头像
我：你用这个头像瞬间变六十岁
酸斋：今天跌得我心态变八十，果然情场得意赌场失意，你赔！
我：看了大盘正在酝酿如何询问和安抚
酸斋：不对呀，我15年也没有情场得意。那就不是你的锅，好吧，原谅你了。你看我多好哄。
我：……
『wei欢几何』专栏之如何处理相处时的疲惫感
我：
今天出行归来特别疲惫，不想和人交流。
想起从前恋爱时一起出游，回程的路上总是因为舍不得游玩时的美好以及身体的疲惫而不知不觉和对方闹了别扭。
其实疲惫的时候，让我一个人静静就好。但是每次又会害怕自己的“看似冷漠”伤害到对方。然后硬撑着去维持平日的节奏，结果越弄越糟糕。
我一个人静静完全可以很快恢复，但就是这种担心对方的心态让自己耗尽。
说到底可能是因为，对关系的不自信，怕被摧毁。
但是又有疑问，到底是不自信，还是出于对关系的经营。
酸斋：
你说的这个，我认为是心理能量。玩闹也消耗，相处其实也消耗，所以我认为正反馈是输入大于消耗，是有益的。而疲惫或者那个点那个人那个情绪不对的时候，自身能量就不够多，怎么去互补。延伸一下。自己如何自我补充能量？。都是多巴胺吧，也许。这是不是有一点点像你昨天那个小朋友，所谓的担心焦虑。一方面屏蔽自己的感知，强化某种方面的感知。这种担心本就消耗。何况，注意力是有限的，这种角度，怎么去发现美？
对关系的不自信，怕被摧毁。我想拆解一下这句话。
最简单的第一点，是不是任何对情感和关系不自信的人，都无法拥有好的关系？。不一定，因为是两个人。另一方的反馈或者态度足够多，填补一些弱的，那也可以总体关系的往上，至少平衡。也就是，不自信，不一定导致崩塌。
第二点，不自信是如何产生的。如果这种不自信是真实的不自信，不是一种借口的话，那不自信为什么会有？。那我们反过来看自信。一个人为何自信。自信是心态，心态源于认知。你认为你的能力足以应付，甚至犹有余力。考试总是九十分，优秀，你面对哪怕从未考过的科目，也会比一般人心态好。因为成功经验足够多。幸福感足够强。那换言之，自信是有边界的，对吧。
我羽毛球经过专业训练，每周两次，带来的自信不足以面对一场乒乓球比赛或者游泳。
那么整个反过来看不自信，就是对于特定范围的特定事情，自我认知觉得自己这一个专项能力的不足。所以不自信。
具体到你刚举的例子，对关系的不自信，怕被摧毁，我把它尽量细化的表达一下就是:我认为我们良好的关系，是源于我的表现，而最重要的一个表现，是我是否能长期维持对他的及时反馈，而对于这种维持能力，我没有信心，因为我以前在这一方面，并没有太多成功经验。
看到没有，全是问题。
第一点，长期保证自己的及时反馈会促进关系正常或者升级。我昨天就说，你提出的问题反应你自己的问题。
再拆，一，是不是这种反馈对你自己而言非常重要，你才会觉得对方也这么认为？二，你自己认为不需要，你认为对方非常需要这就涉及你对他的了解，对他的需求的分析 这种提供的反馈，相当于你提供的一个产品。换言之，这点也是有问题，见多了刚热恋时，说不完的话题，关系稳定时，好像没那么多可聊的，也就柴米油盐平常事，也无激情也无话。需求会变。人自身会变，对方会变。何况你对他的这个需求是不是正确，是建立在之前的判断上的。之前及时反馈，带来了一些好的体验，你默认这样做是有效的，如果做不到，他不满足。他不会变吗?即使不变，一直的这样反馈，真能促进关系往前吗?
这个角度的认知，就是我说的，出发点是希望一劳永逸。希望有一种方式，非常有效，只要一直用，就能稳稳的幸福。把方式固化的背后，是对对方需求的无视，甚至说，是对变化的可能性的排斥。这也是昨天那孩子的一个问题----急于达到某种确定性。我就能给这么多，这些差不多够用，你可千万别变了，你变我臣妾不知道做得到做不到。你要变，我就崩溃。
有什么不变？有什么不会变？你怎么知道不会越变越好？
第二点长期维持。
这个词本身就含有很多意思。维持不是一个人，是两个人都做功才会维持。你来我往。如果，这种维持给你自己带来的能量不够，是不是导致你没有信心维持的原因之一？如果有这样一个人工智能，总能恰到好处的回复你的反馈，给你一些题目让你有兴趣反馈，那这样的处理方式，我相信你都不愿用维持 这个词。这是乐趣啊，这是互动啊，这是精彩啊。
好，然后再说 长期。长期的意思其实前面有些重复，需要说明的是，什么是长期？如果认为恒定不变是长期，就是偷懒你今天喝豆浆，明天喜欢周杰伦，还指望什么需求是长期不会满足，可以通过及时反馈能达成的？所以长期本就忽视了一些思考，忽视了一些对当下感受的体察。
第三点，对这种维持的没有信心。
其实很正常啊，这才是正常人的反应啊。上班重复劳动。对话公式化。每天吃同样的鸡心鸡肫,每天吃，每天吃，一天不吃觉得对不起那鸡。你觉得做不到，这才正常。苦行僧，自虐狂，偏执到极点，才能忍受去持续不断的做不知道是不是有用的功。而你我，是活生生的人，是想法，需求，兴趣，都会不定期变化的人。不变的，唯有死亡。
接下来到了结论时间。感谢你愿意问我这样的问题，给我梳理思路的机会。
把前面所有的分析全部删掉。我们来聊聊，如何建立长期良好的关系。
不要先想去解决问题，我们先想，如何建立和保持舒服的关系。
还是要拆解。做题目时，往往需要从过去，从成功经验中去找思路。什么样的关系让你舒服？哪怕时间未必长久。不限于情情爱爱。总有很多东西是相通的。
今天某人问，为什么你们男的往往和男人相处的时候有所谓的基情四射?
如果要我去总结一些关键字，那就是:在最想交流的时候和对方交流，并且过往的经验让我知道他的回复不会让我失望，即使这次反馈不够完美，但大概率很多次对方能让我发起的这次交流分享升级一些乐趣。同时，在对方发起某话题的时候，我也知道即使顺着我的最随意的回答，也能跟对方同频，进而彼此都爽。举例:图片三张
三天一周说一两句话。前提是，我们彼此足够了解，有过太多的共同有趣经历，回忆，这些，不仅是回忆，而且是形成了某种话题和沟通的模式,我想起个名字:快乐模式。
还有，这些回忆本身就是可以不断提取话题的养料。那我们再举个例子，好多人说结婚了一定要有孩子。不一定是为了传宗接代。这是个共同，持续吸引双方共同努力的超级话题。一块建设工程，进而累积情感。可怜的娃，以为是父母的宝，其实某种程度，是你成就了父母的稳定婚姻。
基友的例子有了，稳定婚姻的例子有了，我们回到情侣的相处。为什么我之前就说，没有什么恒久的一见钟情。那是一个点，一个双方心门打开的点。既然是点，就不存在所谓的一直存在。那是不是说，过了那个点，就没有了爱情？
如果把爱情和瞬间的触电体验混为一谈的话，我想那是没有爱情了。爱意是无数个点。一见钟情是起点。每次快乐体验是闪光点。痛苦的挣扎是另一种刺激。苦难共度是另一种点。
所谓经营，不是把一个爱维系下去。是把很多个点，变得有爱意，有闪光，有记忆，变成以后更多点的养料。这些点，让不联系的时候，闪出的光芒足够让我们支持一段时间，让误解不快乐来临的时候，给我们希望，让我们转危为安。这些点，是彼此情感账户的余额，零存整取不行，透支不行。平时往里面存，危难时候取用一些，但别忘了补足。让这个账户，越来越大。快乐的让它变大。何来维持一说？这是给自己的快乐，投资。
爱，不是让我们不得不去做什么。爱不是绑架。
接下来，我们谈谈落地的方法论。我想想怎么表述。一个思维动态发展，两个方式 给予和接收 ，两类点 基本点 关键点 一个核心 需求满足。你以为我在跟你说感情的事。其实股票也是一样。假设已经在路上，当然，我们早已踏上漫漫人生路。面对的是不确定的未来，不确定的自己，和不确定的那个人。是不是很没有希望？好累啊，什么都不确定，怎么这么麻烦，老娘不伺候了，爱咋咋地。哈哈哈，看到题目都这么头昏，何况做点什么？
所以，我们都需要对自己和这个世界，多一点耐心。
找到某种人，一种方式，一个模式，一个观念，可以一生的一劳永逸。这样的话，我倒是建议在情感最浓时双双殉情，如果她肯。这样墓志铭就可以写，他们相爱终身。
泰坦尼克就是这样。
不确定的自己，所以需要知道自己当下最想要的是什么，什么让自己心内平和，什么让自己热泪盈眶，不确定的对方，需要你体察ta的需求，ta的安全感源于哪里，ta的小得意在何处，ta的哪些东西让ta闪闪发光，哪些东西让ta自鸣得意，哪个角落让是ta的不可触碰。是的，很难，而且，有些基本的东西不变，有些东西，时常会变。你我皆如此。变化，代表我们活着。不是僵尸木乃伊。而体会这些，不管我们对自己对对方的这些点，有着怎样的情绪，体会这些，是一切一切的基础。体会之后，是评估，核心的那些点可以满足，我们就可以先松一口气，去想那些让我们激动的点。
你希望得到什么？对方希望得到什么？找共同点，求同存异。找不同点，自己能给予的，给予的能力，给予的方式就代表着我们的付出，和为了这个人做出的妥协。同样，有来有往，自己需要的那些，引导ta给予，如果不用引导，自然迸发，那是意外之喜，说明有某种默契，或者某些用心良苦的经营。
不用去想着让对方猜心思，猜中了说明你爱我，做错了说明你爱我不够，不了解我，你不知道我要什么。人生已经如此艰难，大好时光何必消耗？当然，如果把这些作为某些情趣所在，猜中有额外奖赏，猜不中我不难过，下次给你机会接着猜，这种包容，大概率是有趣且可以长久的。其实，你的一举一动在别人眼里心里，又怎么真的难猜?即使猜错了，也排除了一个错误答案，只要犯错不让对方心有负担，那就可以。
始终将心比心，始终放轻松，始终不要上纲上线。
需求，给予，引导付出。
那我们再来说说那些关键点。有太多太多，苦痛时，共享快乐时，争执时，自己独处时，何况有些人情感丰富，有些人粗线条。这些点，都不同，处理的好不好，考验对方也考验自己。我只说两个点的处理。仪式感需要成为常态。。虽然不一定是确定的某个动作，时间，这都根据人，时，地变化而可能一段时间这样，一段时间那样。需要有这样的点，让这一刻，人为的，发光。我昨天举的例子，接人送回家，初心是仪式感，结局是多了隔阂。不是重要的时间，必要的行为，就一定具备仪式感。过生日时，真的每一次你都很开心？仪式感可以简单易行，可以心照不宣。可以有趣，可以庄严，可以固定周期，可以不时出现。需要一点用心，需要一点不同寻常。这是加分项，给情感账户存款的机会不多，你我都需要把握。
存好了共同的账户，我们来说另一个点，独处的点。这个点的内涵其实是如何平衡自己和对方的时间安排。为什么特地把这个点拿出来说，是因为我们往往能面对自己的独处，却难忍受自己需要时，对方没时间。我认为比较好的方式，是在自己等待对方的时候，给予适度的告知。提示对方，如果可以，我们可以共度一段时间，但如果不方便，我也不生气，不过，你可以想办法补偿我，这样，其实多了一个仪式感，多了个存钱的机会。
说了一晚上，总结一下。总体来说，有动力去做一件事，都是欲望驱动。我们要做的，是让正方向的欲望盖过反方向的欲望，正反馈给正面欲望提供能量，越快乐越精彩越有能量去消除负面，所以，创造共同的亮点，给别人创造的机会，鼓励对方创造，并勇于去创造点亮对方的点。让这些点，串成形成主升浪的穴位。容忍不完美的时刻，而抱着不完美其实是改进的空间的眼光。正的能量足够大，负的能量越不足虑，越显得可爱。
不要苛求，放轻松。自信源于成功的经验，而这些经验，未必从一次完整的恋爱过程中获得，当我们把过往拆为无数的点时，我们从每一次交流，每一次约会，每一次打情骂俏，每一次冷眼相对中，获得新生。
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