写给母亲的一封信

《母亲关系疗愈》写给母亲的一封信

写给母亲的一封信

妈妈，您还好吗？好想您！

无数次在脑海里浮现您期盼的眼神，时常在菜市场买菜时能感觉到您忙碌的身影，仿佛您就在身边就在眼前。

转眼两年多时间过去，时间如梭，八百多个日子，您去到那遥远的地方，我和姐姐真的很想您，无数次在梦里在脑海里浮现您的影子，可是我们只能把这份思念深深埋在心里。

孩子们都放假了，我想带孩子们回湖南，去看看您，也去看看外公外婆。儿时成长的记忆，依然清晰可见。您和外婆，还有姐姐，是照顾我长大的人，也是我最亲最爱的人。孩子们说北方天气冷，有些不愿意，我说那是生我养我的地方，叶落要归根，就算离再远那也是你的祖宗你的根。况且外公年事已高，以后看望的机会一年比一年少。这些年或见或听闻，家乡的人，少时成长记忆里的人，一年比一年在做减法，时间不待人，孝亲不能等。孩子似乎听懂了，答应了我。

写给母亲的一封信

回想起来，曾经我也是那个众判亲离的倔女孩。从18岁离开家乡，就没有再好好在您身边待过，也没有好好的陪伴您！给您这一生留下不少遗憾。写这封信，我知道您再也看不见，也听不到信里的内容，可我深信您在那边一定能感应到女儿的这份思念，这份忏悔。

2019年，大宝已经步入13岁了，开始进入青春叛逆期了，小宝也7岁，也该上小学了。孩子的成长让我越发能感受您当年您抚养我们的不容易，经历得越多越能感受到您的那份艰辛和酸楚，我是越来越觉得自己已然活成了您的模样。

说心里话，我是真不想活成您的样子，因为太累太辛苦。我知道您这一生都在委屈求全，心里压抑了太多的苦，肩上挑了太多的责任。在那个资源匮乏认知愚昧的年代，一个女人带着三个年幼的孩子，要承受多少压力，生活的苦也就罢了，精神的苦更是只能打碎牙了往肚里吞，也不知您从什么时候才从阴霾中走出来。我也曾暗地埋怨过生父不应该以那样的方式逃避为人父的责任，让您独自一个人扛。您这一生都是为我们三姐妹而活，从来就没有想过为自己。可怜天下父母，女子本柔，为母则刚。您活生生地把自己逼成一个比男人还男人的女汉子。

写给母亲的一封信

您脸上有块红色胎记，小时候同学都问我：你妈脸上是不是有块红胎记？我自尊心受挫，以为他们嫌我妈丑，从此不敢让您去学校。有一次下雨，您给我送伞，我收到伞后叫您快走，因为怕同学们笑话。我没有去想象您当时的心情，现在回想起来，心里挺难受。儿不嫌母丑，子不嫌家贫，其实真正丑陋的是我自己，因为我的虚荣，忘却了对您的敬畏和感恩。换现在，我应该感恩老天赐予您这个特别的记号，让我的同学一下子就能记住您，让您于万千中与众不同。

小时候，总以为自己缺爱，在您和父亲眼里只有干不完的农活，做不完的事。从来不关心我的学习，也不关心我们内心真正的需求。当年学习成绩好，在学校老师时常表扬，家里奖状奖品一大堆，父母从来没有看过也没关心过就更不用说表扬，总认为女孩子读书没什么用。在乡亲们眼里，我和姐姐都是“孝顺、懂事”的孩子，可没有人读懂我们“懂事”背后真正的声音。心里其实有很多不理解，也有很多的埋怨和指责。为什么人家的孩子比我们幸福，为什么人家的父母都支持自己的孩子，为什么你们只知道要我们干活。总以为你们只知道关心农活，不关心我。直到现在才发现，为了生计确实不容易，更何况在哪个资源匮乏科技不发达的年代。一家老小七口人，我们几个还要读书，家里的开销也不少，家里的劳动力主要靠您和父亲。那时年龄小，思想单纯，只想到自己，没能理解大人们的不容易。

人只有在自己经历过后才能真正懂得珍惜和拥有，才能真正读懂她人的苦。妈妈您是一个勤劳善良的人，也是一个勤俭顾家的人。年少轻狂的我对您的行为有很多不满，甚至有时还会有“您到底是不是我亲妈”的拷问。特别是读初中时期，每次需要交学杂费的时候，我总是被拖到最后几名，甚至被老师点名。那时候真的是很气恼，老实说咱家条件在班上也不算很差，家里已经是小康家庭，妈妈每天早上卖菜手上也有灵活钱，为什么每次交费都是一拖再拖。而我本来也是班上的标杆人物（成绩好，还是班干部），每次因这事点名，心里特别憋屈。

姐姐总是说我不理解您，我说当妈的怎么就不能为我想想，自己孩子受人歧视心里就舒服吗？现在自己经历了那么多人情世故，才能真正理解您当初的不容易，其实家里的经济是公开透明的，真正的经济大权在父亲手里，母亲是个耿直的人，不会玩心眼。组合家庭的各种矛盾、维权战争也往往是因为经济分配的不平衡而产生，母亲为了维护家庭和平，很多时候已是身不由己。只是我不懂！

妈妈您是一个口直心快，不太会表达情感的人，又或者经历太多，岁月已经磨掉您解释的耐性；又或者您觉得我们还小，不想让我们知道太多，所以很多事，您自己默默承受着。可是您越不解释咱们误会就越深，久而久之，成长的心灵被一次次的打压，变得麻木受伤害甚至仇恨。其实您心里又何尝好受，您心里比我所受的伤害要痛得多。哪个做妈的不心疼自己的孩子？不想满足自己的孩子？可是现实总有很多难言之隐。

其实妈妈，我知道您是爱我们的。记忆里最原始的爱是您挑着箩筐走街串巷（我和姐姐一人蹬一个筐），伴着您的叫卖声慢慢长大。暮色降临，您踏着疲惫的步伐走在回家路上，穿过“沙沙”的竹叶林，您怕我们害怕，扯着沙哑噪子吆喝，给我们带来力量。

写给母亲的一封信

小时候穿您纳的布鞋，织的毛衣，只要一有空您就会给我们做好吃的，那时候物质匮乏，也没有钱，吃的用的，好多都是您自己亲手做的，我是家里老幺最受宠，那时候感觉好幸福，我也总说自己是不幸中的幸运儿。也许正因受宠，总以为您对我的好都是应该的。习惯了您的给予，却忘了感恩。您是给予我生命的人，不管您的脾气怎样，说话中不中听，您都是我最最应该感恩的人。

有时候我也会生宝宝的气，因为叫他做事他不动，又或者会埋怨他做得不够好。但回头来想想当初的自己，您不也一样对我充满期待？那种又爱又恨的感觉其实每个父母都会有。那时候的我跟我的孩子一样，对妈妈的不理解，对自己我行我素。但大多时候，孩子还是给了我无穷的力量。我生病或者不舒服的时候，孩子会主动做家务，也会给我倒上茶或药，小宝也会时不时在我脸上亲一口说些温暖的话。那些天伦之乐，是其他情感无法替代的。妈，您也是，我曾经也是您孝顺的女儿，也曾是给了您温暖和力量的宝贝。您在临走的时候还说您会保佑您的女儿……您在走的那一刻，念念不忘的还是我们。

写给母亲的一封信

妈妈，您不是最漂亮的妈妈，也不是一个温柔贴心的妈妈，也不是一个最懂孩子的妈妈，尽管你教育里带着严厉，语气中带着期盼，但我们依然爱你，不管我曾经多么叛逆，多么“恨”您，但血溶于水，您依然是我亲爱的妈妈，我依然爱您。我也知道您也一样爱我们，我和姐姐是您生命的全部。

很多的话已不知从何说起，脑子有些凌乱，情绪有些激动。更多的是忏悔，因为在生的时候没有好好陪您，没有好好孝顺您，心里悔恨啊，歉疚啊。树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。临行太匆匆，没想到这一别将成永恒，我还有好多好多话没跟您说，还有好多好多心愿没完成，可都已成为遗憾。已不知用什么言语来表达我内心的歉疚与忏悔，您一生所受的苦，我是多么想用自己的努力来弥补，可是还是没能让您赶上幸福的跑车。

妈妈，您在那边还好吗？我是多么希望能再爱您一次！多想弥补这世间欠您的恩情，多想给您人生幸福圆满的爱。可是已难夙愿，来生还要做您的女儿，来生绝不让您再受一点委屈，绝不再让你受这样的苦。

妈妈，我爱您！感恩您！谢谢您！对不起！