上了大学之后，假期所剩无几时我就会很焦虑，啊就要离开任我翻来滚去的大床了！能赖到日上三竿的日子不多了！又要恢复自给自理自立自生自灭的生活了！等等等等。愁绪简直似满江满湖的波涛汹涌的水。
但其实这些都是小问题，实在让我难分难舍的是家人而已。
从我忤逆长辈填了个外省的学校后，我得到的只是暂且的快感和胜利感，可是长辈的气愤只是一时的，对我的牵挂却会越来越绵长沉重，所以愧疚和乡愁注定要伴随我这四年或许更长时间。有时候会不由得责怪自己，你多牛啊，凭着远处离家远呀、新奇又自由，潇潇洒洒不管不顾就直奔着去了，还越是反对越要走，又可曾想过为你牵肠挂肚的家人？留恋过你每一次离开都要空落落四个多月的家？
明了过后，都是满腔满腹的愧疚，所以啊，才会在每一次快要离家的时候都会预料到大家会为我难过不舍，这样才最让我心疼。
有时候甚至想故意做错事惹他们生气，让妈妈嫌弃我这么大了还笨手笨脚好吃懒做，做不成一顿像样的饭；让爸爸责骂我客人来时我的礼数不够周到，问候又不得体啊，斟茶又不及时啊；让老人们怪我不够安静心定，总是咋咋呼呼满街满巷地乱窜……总之，都不要觉得我乖巧可爱懂事，要很生很生我的气，气到觉得我是一个不值得他们牵挂操心的小混蛋，我也会厌烦大家无休无止的教训唠叨。宁愿让我们都变成讨厌鬼，让我们生彼此的气，让我们互相怪罪，也不想我们都念着彼此的好、舍不得彼此、牵挂着彼此而难受地哭泣。
可是不管我在某个时刻有多烦家人，有多觉得他们不可理喻，又有多想摔门离去让他们后悔莫及，在真要离开他们的时候，这些坏情绪早已烟消云散，甚至这些吵闹的场景都会成为我责怪自己“不孝”的证据，像一双有力的手，把我的心当做毛巾紧紧地拧。
都是彼此生命中重要至极的人，哪能轻而易举地，说讨厌就能讨厌。
送我去火车站的时候，爸爸说没有地方停车，就不陪我等车了。我在大马路上下车，一个人拖着行李箱走上熙熙攘攘的人行道，爸爸的车经过我时鸣起了喇叭，我招招手示意：“爸爸回去吧，爸爸再见。”上了火车强忍着哭腔给家人报顺利，挂电话那一刻终于抑制不住自己哭了起来，想着我可爱有趣的家人；想着我们每天不知不觉制造的笑点；想着舅舅家两个可爱的小男孩儿，总是那个点儿敲开我家的门，边抢着给我讲学校的趣事边等他们的父母下班回家……周围是形形色色的陌生人，我掐手心、捂眼睛或是仰着头，却怎么都无法抑制自己的失态。
既然我们是无法讨厌彼此的，那就在一起的时候好好相亲相爱，分开的时候照旧不舍，照旧牵挂。
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