最近心情真的跌落到了谷底,看不到生活的美好,看不到活着的希望,没有一点力气去好好生活。
心情不好的时候,做任何事情都没有力气,没有动力。
心里面的委屈,无法诉说,心里面的苦,没有人能够理解。
也不想去打扰任何人,不想去向任何人宣泄自己的负面情绪。
很多时候,真的想“离开这个世界,一了百了”。
“为什么婚姻会带来这么大的痛苦呢?”
回想结婚的这段时间,真的是一半忧伤,一半喜悦。
很多时候,生一下气,过一会就好了。
可也有时候,不想去“释放的太快”。
生活的苦,不能向娘家人诉说,说多了,他们会觉得我嫁的不好。
也不能向朋友诉说,他们也有自己的生活,有些也生活中水深火热之中。
也不能发朋友圈,因为别人会觉得你“矫情”,还有会让人觉得你是“情绪多变”的人。
最后,只有靠自己“治愈”。
只有自己能够治愈自己,自己和自己对话,自己去做自己喜欢做的事。
走一走,走在路上,慢慢的,慢慢的,不开心的事情就消散了。
当心情逐渐好转的时候,好像,也有了一些收获,也许,成长就是这样,一步一步锻炼出来的。
这个世界,没必要为了一个人,一件事而放弃全世界,生命只有一次,而生活可以重来。
最终,我还是慢慢看清楚了,没有人可以完完全全依赖,最后自己的路,还是要自己走。
也许,这个过程中,有些人能够陪着你走一段路,但不能走一辈子。
那些可以“长长久久,一辈子”的,都是生活中童话里。
认清了生活的真相之后,不再相信童话,不再相信“坐享其成”,不再期待,不再执着。
以前,一直想要自由,其实,现在想想,自由一直在我手上。
我想要,随着都可以有,是自己束缚了自己,太在意“别人的眼光”,一直想要“表现好”。
但其实,我大可不必这样。
我想要做什么就做什么,不需要听被人的“管教”,不需要为了别人而做。
别人的情绪与我无关,那些都是他们自己的选择。
我现在想:
“为什么我要一直在意别人的情绪呢?”
“我是什么样的人,需要别人来评判吗?”
“我为什么要把自己的大脑装在别人的大脑上呢?”
“我为什么不能说不?为什么不能拒绝呢?”
……
是啊,很多时候,“为了别人开心”,我习惯性顺从,习惯性为别人而做。
但是现在,“自己都无法自救的时候,怎么还有能力救别人呢?”
我真的要好好为自己而活,不去管其他人,不去为了谁而活。
所谓的责任,就是好好活自己,不给别人添麻烦,该照顾宝宝的时候照顾宝宝,其余都要好好照顾自己。
把所有的注意力放在提升自己身上,不去“瞎操心”。
每一次情绪的低落,都是生活在提醒自己,要看看自己,而不要总是看着别人。
别人的评价,真的不必太在意,别人的生活,跟自己无关。
学会自愈,找到活着的希望,也是一种能力吖。
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