壹心理主笔团｜凌扶摇
伴侣有个约炮对象，你会怎么办？
如果他说，这只是“素炮”呢？
素炮，和大家说的约炮不同，两个人只是单纯在床上抱着睡觉，其他什么都不做。
可你信吗？
前段时间有张很火的微信聊天记录截图：
女生出去和别人开房，被男生的一个朋友撞见了。
男生死撑着要脸，解释说女朋友那是跟闺蜜去玩，转头就带着绿帽子去质问女友。
女生承认说，约了，不过是素的，“我需要活人的体温。”
男生懵了，我不是活人吗？
原来，是因为每次他们在一起，男生都希望有性生活，抱一抱就开始摸胸；女生则是性冷淡，要不是因为爱他，根本就不想上床。
“你不会像别的男生一样幼稚对吗？”潜台词是，你别想多，这不是出轨，我和他就是抱着纯睡觉。
“我已经哭了。”男生的三观受到了冲击，不管是荤是素，那都是炮，那都是出轨。
很多网友也觉得，素炮只是个借口。
今天朋友明天妹，后天变成小宝贝，“蹭一蹭不进去”，怎么听都是骗傻子的笑话。
更重要的是，一回生二回熟，要是柏拉图式的爱情升华了，第三次还能是素吗？
有了伴侣的这么做，是精神出轨。那对于单身的人来说呢？
有些女生评论说，自己不想有性生活，可是有人抱着睡会很舒服，仅仅是享受这样的皮肤接触。
既能体验亲密和安全感，又不用事后维护付出太多成本，带来的压力要小很多。
想想也是，生活已经很累了：
996 的福报；
被加班的休息日；
重复而繁琐的琐事......
这时候，再去照顾另一半，为他做家务做饭，如果他心情不好还得安抚他。
自己被不断掏空，越来越累，失去的能量却没有人来填补。
怎么办呢？商人动起了自己的小脑筋，将亲密行为拆解，提供碎片化服务。
在日本，几年前就有“陪伴睡觉”的服务。
店员穿上女仆装，客人可以拥抱，也可以枕着女仆的大腿入睡，按时收费；
我的一些朋友，沉迷“连麦睡觉”，和声音好听的小哥哥挂着 qq 电话聊天，讲讲故事，听着对方的呼吸，慢慢入睡。
如果不喜欢，明天就换人。
原本属于情侣之间的亲密行为，如今“用完即弃”。
素炮也是一样的道理。
素炮不但涉及亲密关系里的伦理，还有在亲密关系中 “爱”的缺失。
性冲动，满足了就能缓解。
比这更难的，是精神的满足。
为什么有些人会喜欢“素炮”模式呢？
因为，拥抱和触摸，也是人类最原始的本能。只是很多人更关注对象是不是出轨了、是不是工作太忙了，而忽略了感情变化，是因为缺乏亲密接触。
心理学上有个词，叫皮肤饥渴，指的是人们对身体接触有强烈的渴望和需求，看上去很有性暗示，实则上，它比性要简单得多。
美国心理学家哈洛的恒河猴实验，正是说明这一点。
两只假的猴妈妈，一个柔软，一个有奶瓶但是硬邦邦。
小猴子们全都选了柔软的假妈妈，饿到不行才去硬邦邦那边喝一口奶。
接触，拥抱，安抚，对于依恋关系有极其重要的作用，甚至比生存，还要重要。
小婴儿通过和妈妈的亲密接触，建立起依赖和信任。
当我们逐渐长大，跟别人的肢体接触也在不断减少。尊重他人的身体没有错，然而我们内心对于接触和抚摸的渴望，一点也没少。
很不幸，有时候谈了恋爱，两个人对这种“非语言交流”理解并不一致。
你用摸摸抱抱的方式表达爱，喜欢那种确切的、真实的接触感，想挂在他身上不下来，而他却把这理解成上床的邀请。
单身狗更惨，连个可以拥抱的人都没有。
尤其是在科技发达的今天，社交就在指尖，我们却越来越寂寞。
以前觉得，一个人逛街电影火锅是孤独十级的恐怖，体验过之后才发现这是不一样的乐趣。
以前觉得，需要人陪在身边，分手后才发现，少了一个对你的三观爱好生活习惯指手画脚的人，是多么清净。
在一次次的碰壁中，年轻人们开始主动“隔离”自己。
宅在家里看李佳琦，囤一堆又一堆的日用品；饿了就点外卖，累了就看点电视剧，安心“自杀式单身”。
2018 年民政部数据显示，中国单身成年人口超 2 亿，沉迷网络，不社交，没欲望。
可 Cacioppo 和 Hawley 的一篇论文指出，缺乏接触、亲密、依恋体验的人，会觉得日常生活压力更大，更有可能患上疾病，睡眠质量也会变差。
谈恋爱找不到人还得耗时间，皮肤饥渴又令人更孤独......
应运而生的，就是各式各样的“软风俗”产业，素炮、膝枕、租赁对象、虚拟恋爱。
消费社会正在用交易关系，来填补人际里的空缺。
但这样的趋势，带来的是什么呢？
解构。亲密关系的支离破碎。
好像这是一个可以自由选择的套餐，我只要拥抱，亲密的部分，不要给我加吵架、让着对象、体谅对象的内容。
想要性生活，就去约炮，想要陪伴和拥抱，就去约素炮。
需要应付爸妈，就去租个临时对象，或者契约婚姻。
《经济学人》指出，在日本，这个以色情产业闻名的国家，近几年来也变得越来越“软”——聊天、拥抱、女仆咖啡店、素炮服务，这样的软风俗越来越受欢迎。
如果我们进入亲密关系，只是收割好处，吃糖太多可是会蛀牙的。
最终，你会离幸福越来越远。
曾经在知乎看到一个话题，“哪一瞬间，你最想分手？”
有人回答说，自己加班到很晚回来，晕车不舒服。女朋友却说：“我能怎么办？”转头就呼呼大睡的时候。
著名心理学书籍《亲密关系》中提到，根据相互依赖理论，人们都想要以最小的代价，获得最大的好处。
亲密关系也是如此。
如果双方平均分担生活中的烦恼，那么夫妻之间往往会对婚姻感到满意。如果只有一方去承担、消化自己的情绪，糟糕的感情就会肆虐。
但这些冲突，往往是关系进步的契机。
只是对于现在的年轻人来说，它们都太麻烦了。
麻烦得不想讨论谁对谁错，谁应该爱对方多一些，只想要一个火锅口味一样、睡觉习惯一样、连喜欢的 cp 都是同一对的人出现在自己面前，然后步入完美关系。
如果没有的话，那就去外面找素炮，找“灵魂伴侣”，去满足自己的欲望。
抱怨自己的伴侣面目可憎，不理解自己的情感需要，怀疑自己是否能适应亲密关系里不好的那一面，甚至开始恐惧恋爱......
亲手挑的伴侣，亲口嫌弃起来。
是你们都挑错了，还是你们不会相处啊？
长期用虚拟关系来麻痹自身的后果就是，人们越来越不会爱了。
弗洛姆曾说，真正的爱本质上是给予，而非获取。
如果你找不到合适的对象，或者有对象了却总不满足，最应该做的，是回头看清自己的真实需要。
当你需要打素炮的时候，你和伴侣的精神世界可能已经错频；
当你迷恋付费得到别人的陪伴睡眠、陪伴聊天时，你可能害怕在亲密关系中付出真感情；
当你不断计较伴侣哪里不好，哪里让你失望时，或许这段感情的“爱情开关”已经不灵了，就算没有其他出轨、争吵，也会渐渐无疾而终。
坐下来，问对方几个问题：
我们有多久没有单纯拥抱了？
我们的关系里，你觉得谁让步更多，谁更委屈？
你回忆过去的时候，更多的是美好的回忆，还是争吵的印象？
吵一架也好，冷静交流也好，去重新审视你们之间的关系。
至于单身的人，纵欲虽好，也不能过度。
我其实也经常抱有幻想，希望有一个特别爱我的人，满足我的一切愿望，不要求我为他付出、让步......
但成年人的世界有一个很残酷的道理：谈恋爱 ≠ 被无条件满足。
在一起，是因为天塌下来，有人一起撑着。
不是动不动就要别人给你撑起一片天。
我始终不相信，爱和性能够完全分割开。
所谓素炮，拥抱触摸久了，多巴胺和荷尔蒙的分泌之下，也会让人出现“爱”的错觉。
弗洛姆曾说，
“没有爱的性生活，高峰一过就是失望。
只有当肉体上的亲密，同时也是爱的亲密时，人们才会体验到快乐。”
我们最终都要面对自己，面对爱情。
世界和我爱着你。
文献资料：
[1] Cacioppo, J., & Hawkley, L.(2003).Social isolation and health with an emphasis on underlying mechanisms.Perspectives in Biology and Medicine.
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