昨天夜里读老师《女神节，送你10条人生感悟》这篇文章时，突然想起了之前某次离家出走的经历。
在《女神节》的文章里，老师写道“女性该有一间独立的房间”。这个房间不仅仅是物理意义上的空间，也是心灵深处的某个安全岛，在那片安全地带里，每个女人都能卸下心防、坦露心迹。读到这段话的时候我停了下来，思绪不知不觉地回到了两个月以前。
2018年1月7日那天，我因为与杨（我先生）争吵离家出走了一天一夜。对我来说，这并不是第一次“离家”，却是第一次真正意义上的“出走”。那天争吵的细节我已经模糊，只记得为了在争吵中保持理智我耗费了几乎全部力气以至于存储记忆的大脑功能部分失效。
然而，在此之后，故事发生了令我意外的反转。我进洗手间待了半小时，化了一个精致的妆，回到卧室后，我收了几件干净的衣服放进手提包，没与杨多说什么便出了门。神奇的是，跨出家门的那一刻，我的怒气已消散大半，如同被瞬间解除魔咒一般。在电梯里，我看着楼层数字一层一层地递减，内心竟然开始一点一点地兴奋起来。
那种情绪很矛盾，我明明是因为吵架而一时负气出走，但那种感觉就像是满足了儿时逃学的渴望，自己已经翘盼多时似的。记得那天很冷，天空灰蒙蒙的，这种天气与沮丧的心情或许更搭，可我却步履轻盈。当我在咖啡厅坐定喝起下午茶，藉由咖啡因的影响，我竟然觉得开心满足。虽然在此之前的每个周末，我都会给自己放半天假，让自己从繁琐的家务和育儿中抽离，但那个下午，不知为什么，我觉得自己特别放松，所有的事物都变得鲜活起来。
这种感受已经很久没来光顾了，将近一年半的育儿生活，我在学习、家务以及带娃中寻找平衡，常常精疲力竭。当每一个夜晚降临，我都希望有一个只属于我的私密空间，在这个空间里，我能回归最初的角色：自己。而在那个天空灰蒙蒙的周日，这个空间在现实中出现了。天黑后，我没有回家。我去了一直想去住的酒店，那一夜，我窝在落地窗前的沙发里读书。偶尔抬头望向窗外，灯光色彩斑斓，街道熙熙攘攘，每辆车每个人都那么小那么快。隔着玻璃，我觉得世界好安静自己很安全。
那一夜，杨不断地打电话发微信，我的手机不断收到视频与语音，除了他的恳求还有女儿玩耍的片段，我想那时的杨一定希望我快点回家吧，毕竟对他而言，那一天他突破了带宝宝的最长时间记录，一定是焦头烂额、手忙脚乱。然而，即便看见女儿的视频听见她哭闹的声音，我依旧没有回家的愿望，并不是因为我在发脾气，而是那一刻，我清醒地意识到，与杨和解或是回家陪女儿都不是当下的我所急切需要的。在不带任何情绪地报了平安之后，我把手机调到静音，坐到桌前开始心无旁骛地读书与写作。那一夜，我几乎通宵未眠，但却并不觉得疲惫，有一种纯粹将我包围，我在其中全然舒展，就像躺在一个棉花糖做的气球里一样。
就在那一夜，我感到从未有过的自由与完整，好像多年来经历的种种立场转换与角色转变都不曾抹杀掉我身体里的某种渴望，那个叫作“自我”的东西，在一次又一次的撞击、分裂、重塑之后，依然清晰可见。光阴流转，我依旧拥有奔腾的热血与滚烫的灵魂，这些灼热的能量，并不曾因为成为人妻人母之后冷却。那一刻，我突然意识到，相较于一个可以上锁的房间给自己带来的安全感，我更想要的是出入自由、轻松切换的自如感，而这种渴望一直深深扎根于我的心房。
诚然，成年之后的自由夹杂着更多的责任。只是，每每听到“女人的人生就是在做减法，减到最后只剩家庭”之类的话时，我就觉得厌烦。大千世界那么美丽，人生又那么短，女人为什么要放弃呢？虽然外面的世界总有伤害与无奈，但因此而忽视自己的内心需求，将自己的期待困于一室之内，这不是我想要的，同样，我相信这也不是大多数女人想要的。
“我想要让你看到我的灵魂”这是老师文章中最戳到我心里的一句，不想被定义，不愿被束缚，希望被看见、期待与有趣的灵魂相遇，这些都是“出走”之后遇见的美好。愿你不曾因为年岁渐长放弃自己完整的灵魂；愿你出入自由，既能“洗手作羹汤”又能“仗剑走天涯”。
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