成为父母

成为父母

成为父母并不是追求一份工作，而是培养一份“关系”

我们为什么选择成为父母

第一个话题，我想和你们聊一下——是什么，让你选择成为“父母”？

如果“父母”是一份工作，我想，这一定是“就业率”最低的行业，24小时工作制、没有轮休、没有休假，还不能请假。没有工资、没有补贴，分分钟还得往里掏钱。为了养活这只“四脚吞金兽”，你得拼命去“兼职”挣钱。你的老板脾气“古怪”，总是莫名其妙发脾气，你还得耐着性子哄他、想尽法子逗他开心。他一声令下，你就使命必达。而且，你的同事很多时候还会掉链子。你还不能吐槽，还得耐着性子帮他收拾烂摊子。“老板”永远不会帮你解决问题，不会帮你解决纠纷，因为他就是你的麻烦之源、冲突爆发点。可奇怪的是，依然有无数人前赴后继、甚至不计成本地“竞争上岗”。再没有一份职业如同父母那般竭尽全力、不计付出地奉献。所以，成为父母，你到底“图”啥？

武汉疫情肆虐，不少的父母都听过这样一个故事：一位脑瘫儿由于爸爸肺炎感染被隔离，家中无人照顾而不幸离世。这真是个太让人心痛的故事。这位父亲心里的悲痛，不会因为孩子的天生不足而减轻一分一毫。如果你知道，隔离之前，他的爸爸每天都十分精心地照顾他，孩子的性格也十分活泼开朗，你可能会更加难过。如果当父母有“成败”的标准，这位父亲在一开始就已经注定了失败的结局，但我们依然会认为，他是一名伟大的父亲。

所以，成为父母，真正的意义是什么？

艾莉森·高普尼克从一名哲学家、心理学家、母亲、祖母的不同身份思考过这个问题，号称“最懂孩子学习的顶级心理学家”的她得出了一个非常无趣的结论：为人父母，本质是爱！她说：“作为父母，最重要的奖励不是孩子的成绩和奖杯，甚至也不是他们的毕业典礼和婚礼，而是与孩子一起生活所感受到的身心愉悦，以及孩子与你在一起的点滴快乐时光。”

想想是吗？当你十月怀胎、你可能会胸闷、呕吐、抽筋、无法安睡，胎儿对你身体的负担越来越重，可你也越来越盼望这个新生命的降临。你受困于一地鸡毛、一片混乱的生活以及纷乱不堪的关系，可孩子咯咯一笑，马上爆发的第三次世界大战瞬间落下帷幕，血管里喷涌的血液变得平缓，全世界都安静了，

是呀！我们之所以成为“父母”，是因为“爱”呀！我如此深爱我的宝贝，我的宝贝也如此深爱着我。这世上还有比这更纯粹、更深刻的感情吗？而我们沉浸在这样的关系中，无比幸福。成为父母并不是追求一份工作，而是培养一份“关系”。

高普尼克说，“照顾孩子这件事本身就是有意义的，而不只是因为我们未来可能会获得孩子的回报。”父母和子女之间独一无二的“关系”本身就充满了价值，而这种“关系”才是我们应该追求和重视的。

如果有机会，你想换一个孩子吗？

越来越多的脑科学研究、心理学研究告诉我们：儿童早期经验对孩子的成长十分重要。所以，家长们迫不及待地给孩子报班：教育，要从小抓起，而且越早越好！有的妈妈，真的会从选择一颗受精卵开始。

社会给我们这样一种暗示：成功的童年意味着成功的少年，成功的青年和成功的未来。所以父母们会有这样的哀嚎：学霸加学霸，为什么会等于一个“学渣”？学霸们求不出一个解，开始折磨自己，也折磨孩子。那么，如果真的有重新选择的机会，你愿意换一个孩子吗？如果父母是一份工作，如果培养一个“成功的孩子”是这份工作的目标，那么，选择一个“更有成功可能性”的孩子，不是更好吗？

每个人都有自己的答案，回答这个问题的同时也回答了：你是如何看待自己作为“父母”的身份？什么对你而言，是最重要的。是“孩子的成功对我而言最重要”？还是“我的孩子对我而言最重要”？

父母，有成功的公式吗？

很遗憾地告诉你，这个问题已经有标准答案：没有，做父母没有成功的公式。可举目望去，那么多教育类经典专著，每一本仿佛都在咆哮、愤怒地叫嚣着告诉我们应该按它们的方法教育孩子，否则就没有好果子吃。有时候真的很想把所有名列排行榜上的的教育书籍都扔进斗兽场，看它们拼个你死我活，比一比到底谁才是最后的赢家。但可惜的是，它们大多都被买回家里，没过多久就寂寞地躺在书架上。

我们进入了知识付费的时代，毫无疑问我们热爱学习，可是修习了各大门派的武功秘籍，家长们说：“哎呀！说的都对，做的都会，但坚持不下来呀！”

所以，希望你们能在我的分享中不断体会：成为父母，真的是一件最美好的事情！

依恋关系的重要性

你是从什么时候开始爱上怀里的小宝贝的？第一次听到胎心的时候？第一次看见他的时候？还是第一次喂母乳的时候。推广“母乳喂养”的人总是会罗列出一大堆的理由告诉妈妈们：母乳对婴儿的发育非常重要。但是很多妈妈说，我坚持母乳，不是因为营养，不是因为种种的益处，仅仅只是因为我非常的享受，享受那种独一无二的温馨时光。不少的妈妈还因为孩子断乳非常失落呢！“享受”这件事本身，非常地值得。那么，这种母婴依恋的关系，对孩子的发展会起到什么作用呢？

二十世纪五十年代，一位科学家做了一个非常残忍的实验。他把刚出生的小猴子带离母亲的身边，并为他提供了两个替代“母亲”——一个有奶瓶的机械母亲，可以给予他温饱；一个是绒毛母亲，可以给予他温暖。奇怪的是，小猴子虽然会跑到奶瓶母亲那里吃东西，可他更愿意和绒毛母亲在一起。这就是著名的“恒河猴”实验。说明，母亲对孩子而言，不仅仅只是给予食物那么简单。

著名的心理学家鲍尔贝提出了“依恋关系”，孩子和他人之间的依恋关系是孩子人格的关键部分。孩子将婴儿期和他人相处的模式内化成一套模型，这可能会成为未来亲密关系的原型或指南——贯穿儿童期和青春期，直到成年。这也就是我们常常说的，爸爸和女儿的关系，很可能会影响女儿未来和伴侣之间的关系。

鲍尔贝把“依恋关系”分为：安全型依恋、回避型依恋、反抗型依恋和混乱型依恋四种模式。

安全型依恋：母亲就像他们的安全基地一样，当妈妈离开的时候，孩子可能会哭，也可能不会哭，妈妈回来了，他们会主动接近妈妈。妈妈在的时候，他们会比较勇于探索周围的环境，但会时不时需要回到妈妈身边，补充“爱”的能量。

回避型依恋：妈妈在场的时候，这些孩子好像没什么反应，妈妈离开，他们也并不感到悲伤。妈妈回来了，他们会回避妈妈，抱起来的时候，也表现得比较冷淡。

反抗型依恋：妈妈在场的时候，他们会亲近妈妈，基本不会有探索的行为，妈妈离开的时候，他们很悲伤，但是当妈妈回来了，他们没办法轻易被安抚，被抱住会挣扎，有时推推打打。

混乱型依恋：这种模式反映了最大的不安全感。他们的反应是混乱的、矛盾的、茫然的，仿佛不知道该怎么办才好。值得注意的是，很多混乱型的婴儿经历了极端消极的照料，这可能严重破坏了他们的情绪自我调节，以致于他们的混乱行为会一直持续下去。

简单地，依恋关系分为两种：安全依恋和不安全依恋。拥有安全依恋关系的孩子，就像拥有一个“爱的存钱罐”，你对他的爱能存进他的心里，并在未来成为他的一笔终生的财富。当孩子体验到安全依恋的时候，大脑中会分泌一种被称作“神经传递素”（neurotransimitters）的荷尔蒙，这种荷尔蒙能够引发一种主观幸福感。积极的教养体验似乎能强化个体大脑中的某些神经通路。

很多父母认为，自己已经做得足够多的，可当你离开时，孩子紧紧拽住你的那双手，告诉你：她可能还没有准备好。孩子的气质类型是不一样的，有的孩子就是皮实，摔着摔着就长大了，可有的孩子就是需要更多的呵护。孩子和父母的互动，就像是一种敏感和谐的“情绪舞蹈”，父母以适时的、有节奏的和适当的方式对婴儿的信号做出反应，特别是积极的情绪。孩子咯咯大笑，父母也报以微笑、爱抚和亲吻，这对孩子来说，是最好的回应了。

有的人会担心自己的成长经历会影响我们和孩子之间的相处。我的一位朋友告诉我，她想要成为父母的原因是她很爱她的家庭，在养育孩子的过程中，她会审视自我，觉得自己也能改变些什么，重新出发。养育孩子、陪伴孩子成长的过程是一个自我疗愈的过程。我们看待我们的童年的方式——我们面对消极的事情、我们如何理解和宽容我们的父母、我们如何调整自己的情绪的能力，在养育的过程中都会在无形中发生变化。因此，成为父母，是一个不断学习、不断成长的过程。