冰雪初融，草木萋萋，仅有那麦田泛着点点绿光。我心境平和，波澜未惊，那个清新儒雅的小青年很久都没出现在脑海里了。想到这里，我还是将自己吓了一跳。我不敢承认，与你的惊鸿一瞥，我便万劫不复。真的，我不懂爱情，更不敢轻易的说出爱。可在那一刻，我深知，你在我心里挖了一个洞，自觉的住了进去，甚至未曾经过我的同意。可我却无力把你撵走，无力去斥责你，应该说是根本不想那么去做！
都说女人的第六感是很准确的。我预感到，你有女人，并且你们还有除了爱情之外的羁绊。可是那一刻，我还是说服自己忘记一切，单单记住一个你。并且，我下了最大的赌注，我没想到，我还是输了，输的彻彻底底！
那夜，在我半推半就之后，终是将守了21年零7个月的处子之身完完全全的交给了你。听到你会疼我、宠我一辈子的誓言，刹那间，那肌肤撕裂的疼痛被内心巨大的喜悦所吞噬了。第二天，在你走后，我疯狂的在床上寻找那抹落红，想作为我们爱情的见证，可是竟然没有。那一秒，我承认，我害怕了，虽然我知道自己是清白之身，也明白处女膜之说，可我还是怕了，我怕你不相信我，怕你嫌弃我。之后你的决定让我放下了悬着的心。内心对你的依赖蔓延的更加深远。
中国有句古话叫，乐极生悲。可我还没来得及高兴呢，悲伤便铺天盖地席卷而来。你真的有家庭，有孩子。其实，我是善良的。那一刻，我承认，我恨你！足够的恨！可是还是没有爱多。我决定离开。我不想让你为难，不想伤害你的家庭。曾经我很在乎你的年龄，我知道你在骗我，你心里有鬼。要不然你不会一直躲着不让我看你的身份证。可我既然把自己给了你，我就什么也不在乎了。我只在乎你！
羽。一个人的爱真的不多，只有那么多，我给了你，就再也给不了别人了！在你面前，我是个泼妇，是个俗人，是个小心眼，真是恶相毕露啊！我和你吵，和你闹，一次次的原谅。我都不知道，原来我的耐心可以这么无限。我学会了给你做饭，给你洗衣服，给你买好看的东西，我终于忘记了自己。可有时候还是不能让你满意，你会说衣服不好看，不适合你，东西不实用，说我乱花钱。我生气，和你闹，最后却还是会原谅你，会向你道歉。原来我也会如此小女人。我放弃了为我写诗，努力买我想要的东西，和我煲电话粥，听我发牢骚却仍旧一脸宠溺的他，我改掉了爱看帅哥的小习惯，我也不知道自己改了多少。我讨厌别人的不守信用，我讨厌别人吵我，我讨厌很多很多，可这些讨厌在你身 上一次又一次的重演，我却依然选择原谅。我喜欢小温暖，小浪漫，这些你都未曾经常给予我，可我还是视你如珍宝。
我不时的幻想我们的未来……想着那时你依然爱我如初。想着那时你会更加宠我……
回头看看，我们走过了这么长的路。如今繁华已落尽，年华在消逝，我们可以携手到白头吗？
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