作者：四连队 张珈瑄
正文字数：1726
首先，这里没有我的老朋友，这里没有我对团队伙伴，所以我就把这里当成一个树洞吧，说的都是我最想说的话，最不能跟其他人说的话，以及我心里最惧怕的东西。
001
很感谢自己在2019年年尾参加了剽悍行动营。
参加行动营之前，11月份是我最颓废的一个月。在达成了2019年的工作目标之后，就无所事事。我是那种一旦达成了目标之后，就不会把自己逼得很紧的人。每天追剧、躺尸、但又对自己极其不满意，同时又没有动力行动，越无力越对自己不满，陷入了恶性循环。
每天都在否定自己的想法中度过。
002
虽然我的工作看起来是做的很不错了。但我自己知道我有很大的瓶颈，因为我始终迈不出去主动链接客户。我始终没有认同自己的新身份。
这在其他人看起来很可笑的一件事，但对我却是巨大的鸿沟。所以我才走不出去。
而这鸿沟还不能对别人表露。我
不能对团队伙伴说，也不能对客户说，因为这无益于给他们增添对我的信心。
我甚至不会对老刘说，因为这也无益于他时常在他的朋友面前为我建立“场”，因为他一直很相信我，他总是在无数个聚会的场合夸，我的老婆很厉害，很专业，很牛。
他从头至现在从来没因为我转行进保险而感到羞耻（甚至我妈都曾为我转行保险而感到羞耻过）。
不管他们刚开始表示质疑，现在所有人都说你很棒。
于是，我连最后一个避难所都没有了。我就必须这么虚弱的撑下去。
003
我必须要走出去。我认为只有主动走出自己的舒适圈，才能获得成长。走出去意味着我真正的接纳了自己。
必须改变。否则，我永远都还是原来的那个我。
于是一看到剽悍招人就赶紧报名了。
004
一进行动营，首先大家都要修改名字，备注城市和职业。
我发现竟然连自己的职业都羞于标注上“保险”两个字。
原来我竟然“病”到如此地步。
我修改了很多次名字，什么“安全感”、什么“风险管理”、什么“财富风险管理”，“无风险领域理财”，等等一长串，每个都不满意，怕别人看出我是“卖保险的”，又怕别人看不出“我是卖保险的”，就是很拧巴，一下午都在改名字。
看到群里好几个伙伴都是保险行业的，别人可以大大方方的标注，然而我不行。
终于在最后，还是写上了“第三方保险顾问”这个职业。
在群里，我也不是很活跃，生怕自己被别人看见会说，哎哟，这么活跃，是想卖保险吧（我已经心里敏感到如此地步了）。我宁愿用一个疏离的、坚硬的壳把自己包裹起来。
基本上是很安静潜水那种。
我越来越能清晰的看见自己在害怕什么。害怕别人给我贴上“保险”负面的那类标签，就宁愿不被人看见。
直到很多天后，我发觉其实群里的伙伴一点儿都没有因为我的职业而疏离我，反而很热情，很真诚。
我也时不时在群里说句话了。
我觉得“保险”不丢人了。
005
我想肯定很多人会好奇，你这样怎么可能会把工作做好，怎么可能业绩那么好。
我就是学校里最胆怯的那个孩子，怕被人拒绝，我就一步都不愿意走出去，只在原地等，等别的孩子来，说，我们交朋友吧。然后我才跟那个孩子一起玩。
这就是我的“舒适圈”，舒适圈让我越来越害怕跟外界主动接触。
006
我希望自己从剽悍能获得真正的勇气，认可自己的力量。
有时候，别人再怎么认可你，可你就是不认可自己，这是一种爱自己无力症吧。
此刻，我明白了，这些问题就是只是刚好发生在这个时机，由这个工作为契机凸显出来了。最根本的原因是在于，从小到大，我无法真正的爱自己。虽然一直在寻求答案，也在寻求自救，但是总是会反复。
要允许爱自己的能力会反复，要允许外界环境以及自身工作的改变而又反复，因为世间万物本来就是变化的，所以，我不会在一个好的状态里一直保持不变，也许迈过这个心结，就又是一次盛大的成长。
很庆幸，我似乎获得了力量。因为我敢于把这些内心最脆弱的、且不能在他人面前表露的一面表露出来。我感到倾诉也能获取力量。
这就是剽悍的魅力吧，她会让你做真实的自己，她会让你真正的看清你自己。抛开掩饰，就会看到真正的问题。
写到这里，我更加明确我的问题不在于这份工作，而是我不够爱自己。
我如此努力，就是为了让自己爱上自己，社会不是审判官，其他人也不是审判官，自己才是自己的那个最严苛的审判官。
从来没有哪个时刻比现在看的更清楚、更透彻。
007
我想，老天总是公平的，在关上了你某一扇窗的时候，总会开启你的另一扇窗。她在一次次让我的那个“自我”低到谷底的时候，又让我遇见了拯救我的那个勇士。
2012年，是《遇见未知的自己》，也许，2019年，就是剽悍训练营。我不确定，但也许不久后的一天，我会很确信。
接下来，我想带着对自己的怜爱、尊重去迎接未来的每一天。
现在，我要开始变美，开始去主动走出去，开始建立微习惯，开始每天都自信的跟自己说，我爱你。
我知道，我曾遇见过这么一群富有能量的人。我愿意在这个群体里，放下和剖析自己，从而获得重新出发的力量。
谢谢你们，喵、井盖儿、龚雪、碧云、圆圆、笔芯、柠檬、俊丽、方方、乐乐、小湖、医生、张芸，以及剽悍的奇迹四连。
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