给予对方“空间”（Z）

给予对方“空间”（Z）

好久没写夫妻关系，今天看到一段话撩起了写的欲望。

给予对方“空间”（Z）

昨天老公休息，晚上约好了一起回娘家吃饭。午饭的时候老公说下午要去一趟新市办医保卡，两点出发去办。我心想怎么选下午去呢？今天休息早上去不更好？时间卡得那么紧，本来计划是四点半接儿子放学后马上回去，一来避开下班高峰免得堵车；二来想早点回去陪陪我爸妈，这一个多月一来各有各忙，好久没相聚；三来早到家我爸可以带可乐去小区游泳。我的如意算盘打不响，老公的安排把我的算盘打翻了。

可是我没有多说什么，打算静观其变，也不一定来不及。从我们认识以来类似的事件发生过无数次，他的时间安排总超出我预想的很多很多，以我看来是根本没理由这样安排的，可他就喜欢这样。

更神奇的是每次他的安排都会与我或者与我家人的事情有冲突，我会想明明是我的事情重要啊，为什么不安排我的优先？我这些依赖的想法和自我为中心的态度就是厚厚的屏障，时常堵在两人之间，落入互不理解的陷阱里。

为什么会这样？我想破脑袋也不会有答案，这是他的思维模式。正如书上所说，我们无法完全了解一个人，试图用力改变他的模式只会僵化关系，尽量给他空间才是相对适合的“治疗”。

到了下午四点老公发信息给我说还没轮到他办卡，加一个无奈的表情。他接着说他已经带了车钥匙，待会回到车场可以马上开车回娘家，不用上楼。我看着笑了，回复他“好的”。

从语言中可以感受到老公的小小愧疚，他也知道我的安排，知道我想早点回去。要是我心里有疙瘩忍不住讽刺他：看吧，早说你这样安排不妥当，一意孤行不听我建议现在碰壁啦，就是你搞得我乱了计划。这种讽刺不一定要说出口，我的气息对方就感受到。老公会更加愧疚，往往会以怒气回应我，而我更加不爽，憋气冷战。以前我就是这样像鼓气的青蛙为这些事情生闷气。

到了五点，老公又传来信息说现在回来，大概五点半到家，最后是六点到家，我们才出发回娘家。我没有抱怨，既然已经这样闹情绪也不能早一小时回去，何不轻松一点，晚回去可以晚点走，一样一样的。

在路上遇到有点堵的路段老公小声说：“唉，晚了一点出发，有点堵了”。我说：“还可以啊，我们走下面，不上桥走，上桥堵。”

其实全程还挺顺畅的，到了车场老公像松口气说：“还好还好，没怎么堵，半小时就到。”

婆婆更是激动说：“简直是一点也不堵！”

为什么婆婆会这么说呢，因为在老公未回到家的时候我和婆婆有一段小插曲。

我们打算去买点水果，在路上聊到老公去办社保卡的事，我的小恶魔思维又出来了，想把老公“不合理安排时间”的习惯归咎于婆婆。

我说：“今天放假，其实可以选早上的时间去，下午人多等得久，很容易耽误时间。”

婆婆：“办这些事务早上下午也一样多人啊！”

婆婆的语气僵硬一下把我拉回来，觉察到自己“心怀不轨”。我问自己我想表达的是什么？为什么说出来是归咎责任，想让婆婆有挫败感？说到底我的优越感啊，我总想在婆婆面前争取我的决策才是最好的，渴望她的一句认同一句赞赏，又把婆婆当妈了。

我再次默默提醒自己摆正心态再和婆婆交流，我说：“我意思是如果安排早上去会更合适些，今晚回娘家是早决定了的，能避开下班的时间早点回去不容易堵车，我是担心待会堵车。”

回到娘家婆婆气势汹汹地说：“简直都没有堵车！”是回应我这一段聊天的，当时我也没说什么，反正已经到家了，说啥都不影响，不堵车也是共同的期望，能实现对于谁都是好事。

小事情见功底，是我最深切的体会。原来以前自己那么多这些小计较，小情绪，严重和自己过不去，现在一点一点来消化。

再写再励！