作者：和平勇士
最近网上流传一个段子，万通总裁冯仑参加李嘉诚组织的一次晚宴后大为感慨。因为李嘉诚的行为一举打破了冯仑主观认识中李嘉诚这样一个“巨无霸”深沉、冷峻间或有些傲慢盛气凌人、咄咄逼人等的印象。当包括冯仑等大陆30多位企业家访问团的代表进到电梯口，开电梯门的时候，李嘉诚先生已在门口等候，然后给他们发名片，这已经出乎冯仑的意料，因为他的身家和地位已经不用名片了！但是他像做小买卖一样给冯仑们发名片。
发名片后，冯仑他们一个人抽了一个签，这个签就是一个号，就是确定冯仑们照相站的位置，是随便抽的。冯仑当时想为什么照相还要抽签，后来才知道，这是用心良苦，为了大家都舒服，否则怎么站呢？抽号照相后又抽个号，说是吃饭的位置，又为大家舒服。
冯仑抽到的正好是挨着他隔一个人的位子，冯仑以为可以就近聊天，但吃了一会儿，李嘉诚起来了，说抱歉我要到那个桌子坐一会儿。后来，冯仑发现李嘉诚在每一个桌子坐15分钟，总共4桌，每桌都只坐15分钟，正好一小时。临走的时候他说一定要与大家告别握手，每个人都要握到，包括距离较远的服务人员，然后又送大家到电梯口，直到电梯关上才走。
这样类似的段子朋友圈里多的是，不同形式的鸡汤文得出结论是：要想变牛逼，你先做一个好人。你为别人着想别人也会回报你，即使不是马上回报，以后也会以别的形式（扶老太太过马路，老太太没有谢你，老太太的儿子、孙子也会在你最需要的时候犹如天使般降落在你身边）回报你。所以去做一个善良的人吧，你会有好报的。
看这样的鸡汤文看多了，从最初的新鲜，想试试，后来变成他妈的我做不到，别说是想着所有人，就是尽量多为身边的人亲人朋友付出，努力做到让他们满意，都会觉得很累。最后变成，我都做了这么多了，你怎么不对我好点。真没良心。
前两天看了一篇鸡汤文，作者告诉一个小妹妹说这些牛逼的大咖们接人待物的方式叫做有修养，所谓有修养就是心里装着别人。小妹妹说可是我真的没办法做到心里真的装着别人，我都是假装装着别人。一下子，我眼前一亮，确实啊，大师告诉我们心里装着别人，我们知道了，也照葫芦画瓢了，怎么还不行？
因为你不是发自内心的。
牛逼的大咖们心里装着别人，气定神闲，挥洒自如。你是努力装着别人，装不下也要楞装。这样的努力你怎么可能没有怨言，怎么可能持久呢？所谓“努力”必然是带有目的性的，努力学习为成绩，为毕业，为好学校，为好工作，并不是有多爱学习本身。
所以之前我写那篇《假道德和真自我》身边有人说公交车上大人的大爷可能是年轻是给别人让座，所以现在也要求别人给他让座，这也说的过去。可见如果大爷曾给别人让座，让座的初衷是，我付出了A（让座），今后你要回报我B（被让座），否则我就有C（揍你）报复你。
如果这就是我们支持的我为人人，我看还是算了吧，比起大爷当初让个座带来的收益，不让就扇你的负收益实在太大。我想这样的大爷一定是年轻时付出的过多了，因为只积攒一点点怨念，是不会有这么大的怒火的。就好像人们常说，对你越是阿谀谄媚的人，一旦爬到你头上必定往死里踩你。他们心里有一个逻辑，以前我装孙子伺候你，现在你要当重孙子伺候我。
那为什么牛逼大咖们的自带修养，让你和他们在一起的时候如沐春风呢。当然不是所有的牛逼人士都有很好的修养，但这个群体普遍修养比较高，或者说他们给人感觉很实在，看南怀瑾《列子臆说》（只看了几章），他说四川有个笑话，“面带猪相，心头明亮”，说的就是那些成功人士，给人感觉总是和猪一样憨厚老实。那我们如何也能发自肺腑的憨厚呢。如何才能真的心里装下别人呢？
首先，你要真的提高你的视野。其实牛逼的大咖们也在努力，只是目标定得更高远了一些。
《列子》里提到“稽度皆明而不道也”说的是一个太精明的人是不入道的。一切算的太清，是不能当老板的，最多是给老板打工的。你可以把学问做的很精，考上好大学，但你要再这条路上一直修炼，最终不过是高级的工具，做老板是不能这样的。老板看的不是知识本身，而是他的目标，然后为了实现这个目标可能用知识也可能不用，这就是“譬之出不由门，行不从径也”。出入由门是知识告诉我们的，但你有了更远目标后（目标不是必须从门出去），出入由哪是由目标决定的。
比如我的视野高度绝对比我家四岁的娃高（有时候可能也不见得，哎！），我不会和她挣一块糖吃，即使我真的很想吃。此时决定我吃还是她吃这块糖的初衷不是为了美味。所以即使我很想吃这块糖，但我的目标是娃开心，让她吃了我不但没有觉得她欠我的，反而看到她的笑脸后比我自己吃了都甜。同样我也可能不让她吃糖，那可能是由于我不想买，我觉得应该让她知道不是她所有的心愿我都必须而且有能力帮她实现，这就是生活。所以吃糖与否不是由吃糖的欲望（知识）决定，而是我希望娃人生幸福（目标）决定的。
当房地产开发商看上的是块地皮的生意，怎么会和别人为一张桌子的价钱起争执呢？顾不上啊。
所以如果让座的大爷知道行为决定感受，把目标定在通过让座行为提高个人素养，体会让座与被让座的快乐，还怎么会和人发生冲突呢？
其次，你凭什么有比别人高的视野，需要两个条件。
第一、学习，思考，实践。有的孩子投胎好，生来有牛逼的父母，父母言传身教，孩子从小站在巨人的肩头，视野自然宽广。如果没有，你还是有机会的，因为那么多大师出了那么多经典的书，这些大师可比那些牛逼父母牛逼的多。但是如果你上来就读，你还真不见得能看懂，因为我们在一楼，一下子让你看十楼的风景，你会只觉得诧异和懵逼。所以只好一点点来，学习然后思考，然后用来指导你的实践。有问题再回来学习，就这样来回循环也许可以提高一些高度。
第二，你需要被爱，真正的被爱。被爱会有两个好处：一、愿意为了你的目标推迟满足感，被爱的着的人会对未来充满信心，愿意为了未来牺牲现在直觉上暂时的满足。二、你会更加的敏锐，富有同理心。同理心是你能够体会到别人的感受，允许他人差别的存在。其实任何可恨的人都有极其可怜的一面。比如你小的时候为了一个玩具和别的小朋友打起来是，爱你的妈妈没有训你，而是看到理解你对玩具的渴望，得不到时的愤怒，陪着你体会消化这些情绪。你长大了会允许自己的愤怒存在，也同样会允许别人的愤怒存在。而当你接受他的存在了，你在面对这些的时候反而会平静了很多。爱的感觉会流动起来，此时你也更愿意把别人装在心里，他们有困难，你会很愿意帮助，愿意让对方感到舒适，因为他的体会你可以感同身受。
但同时你也会尊重自己的感受，不会努力过猛，而心生怨言。即使对方回馈是负面情绪，你的接受程度会高很多，因为你儿时的负面情绪被你的父母接纳。
这也许就是人本主义大师马斯洛说过的话：“自我实现者，一方面嫉恶如仇，一方面对人性的脆弱报以深深的同情。”如果不幸你的父母没有那么高的水平，那么你只有先自我接纳了。首先接纳自己的一切，主要是接纳你认为哪些不好的。一切都是合理的，可以被接受的。在《沉重的肉身》里看到一句话“上帝拥抱的是此时此刻的我。”大概出自圣经。所以不管你此刻多”不对“，都不用谴责自己，上帝接纳此刻的我。对自己说：我知道，我理解，就是这样的，让我抱抱你吧。
开头那个小故事李嘉诚在那次聚会上有一段小演讲，讲的是“建立自我，追求无我”，我认为在建立自我的过程里，需要有无我的状态。所谓“无我”，我的理解是我就是这样的一个存在，我的一切是和世界融为一体的，只是一种存在，没有对错。“无我”才能站的高，不计较眼前一点点小的得失，才能实现更高的“自我”。“无我”才能接纳，融入，感知这个世界的本来面目，见世界，才能见“自我”。
“无我”的前提是“爱”。“爱”是深深地接纳，脑子里蹦出一句常对我闺女说的话，“妈妈抱，抱紧紧”。抱紧紧似乎是很深的接纳，原来是我想被抱紧紧。
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