致吾友：
展信佳。
很多事情只有在纸上谈起来才觉得能把思绪梳理开，才没有那么浮躁。
我昨天又听我妈说到咱俩的关系，说我们看起来没有那么好，也不是不好，却一直联系了这么多年。
我其实一直很恍惚。
在同别人相处方面，你向来做的比我妥帖，我印象中，你一直有让人相处舒服的气质和能力。
和你相处的过程中，其实我是很不够格的。
和我认识很久还能有联系的朋友很少，原因很简单的，我不会经营，甚至从来没想过要经营，不管是一段感情还是人际关系，说起来这还真不是像考试那样，一件我能准备好再去做的事情。
我不懂怎么处理自己内心的情感，只能自己给自己产生影响，有点内耗的意思。
细思恐极，我竟是这样的一个人吗？我不知道在你眼里的我是什么样子的，有点想知道。
疫情期间，姥爷走了，我明明告诉自己：他对我很好，心里一直挂念我，也从妈妈和姥姥口中听到很多他关心我的表现。
但是我的心里没有任何感觉，我表现不出悲伤和痛苦的情绪，我流不出眼泪。
我能共情到其他家人失去姥爷的难过，但我个人对失去老人家无法直接做出反馈。前几天听说小时候一直照顾我，对我很好的老奶奶不在了，也是这样。
这会不会是一种心理上的问题，我有不少“症状”。这是一点，亲人去世的时候我不会难过和流泪。
不知道其他人会怎么看待我这样的人。
再说回咱们两个，最近在看《亲密关系》，我能依稀感觉到，在我是这样的一个人的前提下，之所以我们能保持这么久的联系，我们的家距离很近，我们的学校一直相同，我们有不少共同点，愿意跟彼此交换观点和想法等等这些理由把我们这样不同性格的两个人联系了十多年。
不得不说，在这期间我同周围人的交往全靠本能反应，然后像照镜子一样，别人怎么对我，我怎么对别人。
回想从小到大，我小时候是很傻的，愣愣地把自己觉得好的珍贵的东西都捧到我喜欢的人面前，我只觉得看到她们喜欢我就心满意足了。
但我很少问自己想要的是什么，也很少思考别人想要的是什么。
我们都有不成熟的时候吧。
小学的时候吵架，不知道什么理由就吵起来了，你就是气呼呼的也还是会主动来找我一起上下学，小孩子吵架很快就会过去的。
我没心没肺地长大，自以为从来没伤害过别人（不管是身体上还是心理上），在我不知道的时候，身上就已经长了刺，也不经意地伤害过你。
那次你没有原谅我。后来你对我讲：那时候你把历史卷子借给我看改错，我第二天还你的时候跟你说，错的太多都看不出原题了。
(现在的我：我以前情商这么低吗？)
当时我没意识到自己的话会伤害朋友的自尊心，不记得自己的语气也不记得为什么要说这句话。难道我当时的理念像小男生一样，我喜欢谁就欺负谁？(bushi) 所以我更不知道，一路上都不说话也不理我的你需要的是我的道歉。
一路以来，我很少想过真正地去了解谁，不管是亲人或者同学或者陌生人，不认识的可以认识，认识的就是认识，来了就来，走了就走。
我也几乎不会和人约出门玩，除了你，还有一两个初中的同学、高中的同学会想到我，我也从来没觉得这样有什么不对。
毕竟我是这样的一个人。只考虑自己，靠着本能反应与人相处，活到现在。
单纯好奇，是什么让我成为了这样的我？
如果不是我的原因，那我需不需要感到痛苦；如果是我的原因，让我成为了我，那我其实对自己感到失望了。
或许这两种原因都有呢，那我是不是应该既痛苦又失望呢。
我只能说这件事情并不致命，但我因此成为了我是事实，孤僻不合群，或者说我本身没有合不合群的概念，我只是张白纸。
以我目前的状态——把自己缩在壳里，我只能也只会被动接受别人的好意，并像照镜子一样还回去。
在友情和亲情里，我都觉得自己是不够格的，我一直在从其他人身上吸取我需要的东西，我却完全不知道他们想在我身上获得什么，我能提供什么，我的成长也就从不会去想这些事情到开始去想这些东西而已。
如果要谈到爱情，有男生向我表白的时候，我会拒绝，告诉他我不可能拥有恋情和婚姻。不懂与人相处，就不懂怎么真正了解一个人，那也不必谈爱情了，就是这样。想到这里，也许我还是该痛苦和失望一下的。
我们都是第一次当人，互相有哪里做的不好的，多包容包容；人生刚过了两个十年，还有很长的时间去学习。
书不尽意，容后叙。
友
三良
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