郁,郁闷,抑郁,阴郁,沉郁,郁郁寡欢。已经记不得上次开心大笑是什么时候了,不知为什么,总感觉越来越不顺,越来越不开心,心一直是封闭着的,也不想找人聊,大概也是知己难求,所以就闷在心里吧。但是时间久了,或许真的会绷不住。哈哈,两行不到,眼里已经是星光点点了。是不是真的有点为赋新词强说愁的意味?哎,真不想长大啊,长大是苦难的开始!长大了,懂事了,了解世界了,才发现自己有好多不足,野心那么大,但奋起直追的勇气却越来越少了。呵呵,大概怕失败,亦或是人变懒了吧,变得没那么要强,没那么刚毅。反正怎么活着都是活,反正世界上比你优秀的人有很多,比你努力的人也有很多,世界那么精彩,你却那么平凡。一辈子,大概也就这样了吧,不温不火,平淡如死水。半年前,我突然有了一种,一辈子可以望到头的感觉,不会有啥大出息,不会混的很好,不会很有钱,在这个房价持续上涨的时代,好像连过得一般都需要很努力。这个时代,人跟人之间的差距在越拉越大,有的人已经买了5套房,有的人连个首付都付不起。年轻人压力也越来越大,要买房要结婚,要养孩子,还要赡养老人,自己也想过得好一点。呵呵,奋斗吧!这些东西是毕业后要面对的,幸好我还有点时间。
现在的不开心也说不上来具体是为啥。是因为实验做不出来,没有成果吗?之前确实是进度缓慢,而且没人带,自己摸索,好累好累。渐渐地,对科研失去了信心及热情,现在已经不觉得实验做不出来有什么了。而且做科研那么水,啥都是假的,学术圈也是很功利的存在,看着那些大牛,之前的崇拜感一点一点地被蚕食。曾经我觉得他们身上有光,有多么多么厉害,现在,慢慢看,感觉他们也是常人,也是为了生存,努力为了发文章而发文章,各种手段,只要能把文章发出来就行。哎,有文章才有一切嘛!这种科研的考核制度真的很不健全,从而带歪了学术氛围,但是,我也不知道到底哪种考核方式才更加健康,更加明媚,这真是一个难题。二爷说,读了研发现有好多事跟他想的不一样,哈哈,同感,而且我感觉每个读研的人应该都会有这种感受。接下来就是选择,能承受的就继续读博,承受不来就急流勇退了呗。像我这种愤青,真的不想有天变成自己最讨厌的人 。二爷告诉我他们那的乌鸦也是黑的。其实才两个样本,也不足以说明啥问题,网上那些学术丑闻或许是为了博人眼球来赚流量的,万一真的有白乌鸦呢,毕竟天下那么大,白乌鸦还是有的。但是这种事真的可遇不可求,谁也不知道你穷其一生地去寻找,能不能找到,这里面除了有努力,时间,还有机遇。对,太复杂,不想尝试了,输不起。而且我不想再上一个台阶去揭露科研的真相了,我怕怀着期望去,看到的真相是血淋淋的,到时候失望更大。还不如让我心里那片桃花源长久存在呢,封存在我心里,永远那么纯净,任何人不能打扰,保留一片纯真的幻想吧。所以有时候就想着逃离,逃离这个不完美的世界,想活在仙境中,那里一切美好,一切都纯净空灵无比,哈哈,不知道现在喜欢追仙侠剧是不是受这个影响,有时候我都想钻到那个世界里去。
罗曼罗兰说:“世界上只有一种英雄主义,那就是在认清生活的真相后依然热爱生活”。呵呵,最近喜欢上了这个句子。是啊,在认清生活的真相后,还要热爱生活,这真是需要极大的勇气跟大包容的气概,这就是英雄吧。生活是现实的,是实际的。想想以后是生活压力,还是留校当老师比较好啊,然后纠结,焦虑,挣扎,不知道怎么选择,跟真真同学聊过,他也无比厌弃这种学术氛围。男朋友劝我读博,为了以后能有个美好的生活,为了抓住唯一的机会去打破原有的阶层 ,上升一个或两个阶层 。甚至我俩还算了读博的成本与工作的成本。怎么看都是读博好,呵呵。但是我去读博的话,他必须要读研了,而且他以后没准还得读博。暂且不论他能去哪读研,反正我是一直走在他前面的,而且我俩刚毕业那会会很穷,还得结婚,一方面要养家养孩子,一方面还要做科研,因为我不想落后啊!所以到时候有我忙乱的,且受着呢。现在我对科研的热情越来越低,博士期间能开心地过吗?能毕业吗?大家都在熬夜拼命在实验的时候,我能不能撑得住,健康会不会受损?我自己的能力能研究出东西吗?毕业后能回得来吗?那个安家费30--50万到时候我能拿着吗?而且有个很大的问题就是我会遇到什么样的导师呢?这个很重要!真的是一堆不确定的因素。还有我真的需要一份工作了,爸妈越来越老,我妹也该上大学了,艺术类的专业学费不低,真的需要给爸妈分担点了。
前两天跟师哥师姐一块吃饭,听他们在饭桌上聊,老师也不轻松,没有成果就会降职称,或者降待遇,直到评上教授之前都不能松懈。评上了之后可能就成习惯了,也不会松懈了。而且前面有多少人在排队等着回来呢,各种拼关系,感觉这边也慢慢跟985似的要饱和了。未来,谁都不清楚怎么样,能不能回来看天意哈。嗯,不读博,不赌博!
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想想快一个月没干活了,心里抓慌的很!这一个月每天都吃喝玩乐,逍遥,但是吧,心里还有负罪感,玩也不尽兴,也不想做实验。自从决定不读博后,心理上懈怠了很多,也不想着做实验了,也不想着学新东西了,就这样得过且过。先是送走了男朋友,后来我妹来,陪她玩了一周,现在,人家一个花12天考美了科二,后天要考科三;一个高考成绩已经出来,后天报学校。独独我自己混了一个月日子,真真的啥也没干。而且之前计划着斯诺克志愿服务会耽误我做实验的时间,呵呵,人家已经开幕了,我却没有去服务。哎,讽刺!
有时候心里很堵得慌,也不知道为啥,就是很不开心,有时候惆怅,有时候忧郁,感觉开心的日子越来越少,而且也感觉想得到没得到的越来越多了,自己的计划能完成的越来越少。真的,这是为甚?啥时候自制力变这么差了。现在想想那年坐在图书馆准备考研的我们,那种定力真的很值得夸奖。好像现在已经不会努力去做一件事了。这种行为很危险啊,毕竟现在还很年轻。现在不吃苦,以后有的是苦吃。不行,一定要改正这种态度,这种习气。不知不觉有了拖延症,以前那股积极的性子不知道哪去了,现在非得拖拖拖才能行。曾经计划着6月初开始写文章,到7月初的时候完成,现在已经7月初了,但是我才写了两段哦。哎,心塞。大家都讨厌写文章,但是也要逼着自己写啊。现在看着科研交流群里大家讨论得那么热烈,我就会很鄙夷,因为感觉跟我无关,我又不搞学术了,鄙夷完之后就是愧疚,不自觉地跟人家比较,感觉自己现在很腐朽,扶不起来的那种腐朽,然后开始讨厌自己,哎。越来越不喜欢自己了。今天看到北大校长在毕业典礼上说,要成为让自己尊敬的人。嗯,说的很好。我喜欢 !
以后的日子可能会很苦,因为我们两个都挣不了啥大钱,可能会苦哈哈地过穷日子,一想到这我就伤心。哎!真是放弃了读博后那30万的安家费啊,虽然不一定会有,但是我还是有点不甘心,不过这种不甘心的程度正在逐渐降低,估计再过一段时间我才能接受吧。以后我俩会没钱,但是感情深生活也会很幸福的,纵使以后的生活一地鸡毛,那两个人一块面对应该也是好的,总好过一个人独自凌乱。就算不能保证感情会一直不变,以后也可能谁都看不惯谁,也存在感情平淡之后不欢而散的可能,但是跟谁结婚没有这种可能啊。而且我相信他,相信他的人品。以后尽量让生活精致一些呗。从开始谈恋爱到现在,我俩没有同步过,永远是我走在前面,就连一块报个驾照也是一样,同时报的不同时学,不同时考,哎,真是够了。现在能尽快结束这种状态的就是我去工作,到时候大家脚步就都一致了,然后互相搀扶着,一步一步走完这一生。虽然他不够好,但是你甘愿为他放弃除了他以外的无限可能,这是不是美好的爱情呢?不知道25岁才确定了以后的发展轨迹,算不算晚。
其实也没有完全确定,因为必须工作了,所以难免有时候会焦虑,不知道自己适合什么,而且社会实践经验也比较少,不确定以后会找到什么样的工作,总是有点忧心,哎,天生操劳的命。教师资格证还是要考的,就算以后不当老师,也可以辅导孩子啊,进个辅导班挣个钱啥的,反正不会浪费。其实,我还有一颗折腾的心呢,总觉得毕业后去当老师太安逸了,好像一眼就能望见以后50年的生活一样,一滩死水,我会有点不甘心吧。毕竟世界这么大,我还没看完呢,就要拘泥于一个那么小的圈子里,我应该会时不时觉得闷吧,嗯,我也不知道。总想着折腾完了再去学校里等着养老,不知道这种想法行不行。哎,不要想那么多了,毕竟还远呢,心里大体有个谱就行了,反正人生不是规划出来的,是实实在在走出来的,穿到桥头自然直。不想那些有的没的了,踏踏实实走好脚下吧。
最近感觉闷闷的,喜欢在开阔的地方坐着,有时候会在洗完澡跑到三庆青年城的广场上坐会,今天就自己跑到了那个大园子里去了。走走看看,沉浸在大自然中,心情确实会愉悦不少,静静地坐在湖边,听歌,看人,感觉也蛮好的。我知道我这是在逃避,因为不想做实验还看不下去文献。也可能是从男朋友那形成的习惯,每隔一两周必须出去一趟,现在已经一个月了,一直在学校里,应该也是闷了。从园博园回来,心情确实平复了不少。而且我最近喜欢黄昏,喜欢黑夜,他们好像可以让我的心沉下来,静下来,不再那么浮躁焦躁。
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感觉读个研,成长太多了。也可能是因为年龄到了,总之,现在已经是个大人了。好好努力吧。当得不到某个东西的时候,你要想想自己下过几分力气。嗯,做一个让自己尊敬的人吧!加油吧!!
成长路上抖落的鸡毛
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