这场疫情，打乱了所有人的生活，也让我停下了脚步，被按下了暂停键。而对于一直处在埋头赶路一味地为了前进而前进的自己而言未尝不是件好事。自打当年去到北京后，我就开始了无休无止地前行，贪精进，贪前程，知行而不知止，没完没了地追逐，不给自己喘息的机会。家人和外人也都劝我，不要着急去赶路，你要让自己慢下来，稳下来，这场疫情，从你个人的角度，是件好事，能迫使你停下，这次你可以好好静下心来修心，若得一心之静，就没有洗不尽的铅华、抚不平的忧伤，这段时间安顿好自己，修整好自己的心态，以便再行。
在家期间，除了感受痛心灾难带来的生离死别外，对自己个人来说最大的收获应该是，这4个月，和父母无时不在的陪伴。至从当年离家这一晃7年都没有像这样呆在家中这么久，与这个“家”好好相处了，没睡够的自家床睡够了，没解馋的食物吃腻了，“妈妈菜”吃足了，一直想去的地方去了，很少有时间看望的人看望了，好久没走动的亲人走动了。
在家这段时间，感触最深的就是自己的父母，看着父母脸上日益增长的皱纹以及头上清晰可见的白发，我意识到父母真的见老了，今年，父母已经50岁了，50岁意味着什么？我想，很多人都应该很清楚。50岁，意味着人生的旅途已经过半了。始终觉得自己还是一个活在父母羽翼之下的孩子，却发现健壮的父母已经垂垂老矣。我很愧疚的是从小至今始终没能让父母他们露出一个内心底的笑，成为他人眼中“别人家的孩子”。父母为了家庭，为了自己付出了很多，吃了很多的苦遭了很多罪，我从小看在眼里，明在心里，如今，看着自家车子有了，住着多年的毛坯房装修了，生活条件提高了。每次总能听到父亲感叹：我过去哪敢想自己现在还能买得起车，吃得起这儿。是啊，回看着我们家这一路走来，足以用天道酬勤，苦尽甘来来形容。
在电影《西小河的夏天》中有一句台词：“父子不和，天经地义。”让我记忆深刻。父子的关系以及情感交流，逃脱不开沉默甚至对立的形容词。的确，我和父亲在一起时，不是沉默的就是对立的，其实通过在家的这一段时间，父亲他看到了我不堪的一面，对我多了理解和关爱，当我看着父亲他费尽心思试图想左右命运时的那种心情，那一刻让我懂得了父爱那无言的、厚重的爱。因此我们父子之间解开了产生的隔阂。其实我也有反思自己，之所以与父亲产生隔阂，原因还是在于自己，是自己太爱封闭自己了，在最最最亲近的人面前，都不敢做一个真实的人，明明可以得到更多人的理解和关爱，反而自己却习惯了当演员，处处“演戏”。
看着生活把所有美好的事情都给在了别人的身上，我变得爱抱怨了，甚至是对自己的父母充满了怨恨的情绪，常常三两句话没过，我就会忍不住和父母戗起来，将最坏最暴躁的情绪留给最亲的人，习惯性对亲人释放情绪，我总是会以受害者的心态看待自己不如意的生活，然后去埋怨父母。而在家这段时间，我反思过，对于父母而言，他们何尝不是受害者，他们何尝不为之难过，他们憋在心里的情绪又会向谁宣泄呢？正是父母的包容，才让自己在他们面前不免多了放肆，我总说人间不值得，其实那都是对父母付出半生努力的否认。如那天拜访的长者所说：“无论生活对你怎么不好，你都不应该去抱怨，甚至是抱怨自己的父母，没有父母哪有你的存在，就算父母有千错万错，你都不能把对生活不满的情绪释放到自己父母的身上，父母能把你带到这个世上，能把你养大成人，仅凭这点，你就必须要懂得感恩。父母，才是你最大的财富，是让你备感温暖的太阳，请珍视他们，一旦失去，你会感觉到侵肌入骨的寒冷，而在拥有的时候懂得珍惜就不会害怕失去。”
在家这段时间，有很多人与我提及爱情，可是心里的节让我有心无力的一一拒绝，我在很长的一段时间里羡慕着爱情，渴望着爱情，期待着爱情，却又惧怕爱情，疏离爱情，为爱情变得焦虑不安。
我们从小就被灌输什么年纪就该做什么年纪的事，如今也已经到了该成家的年纪，父母和亲戚们也都开始轮番催着自己结婚生子了。看着身边的人陆陆续续地结婚了，就好像当年考试的时候身边的人陆陆续续都已经交了卷，让我感到一阵阵的心慌。我从来也都不想独身，但却有预感将会独身。
我并不担心自己配不上优秀的人，只担心自己配不上喜欢的人。
看着身边周围的人陆陆续续地结婚了，也包括我家里的姐姐妹妹都已经嫁人，早已为人妻，也都陆陆续续有了自己的孩子，最大的已经上了幼儿园，最小的也即将上幼儿园了，在家里每一次的家庭聚会上，姐姐妹妹也都会带着自己孩子，也为每次的聚会增添了不少欢乐，而看着鬓角早已出现白发的爸妈抱着他们的时候，那满脸的笑容啊，我的心里总是会微微一颤，我看得出那是父母他们发自内心的开心。而每次见到我的姥姥奶奶她们时，也会跟我说：抓紧娶媳妇生孩子，好让我在有生之年能够看到我的重孙子。其实吧，就算他们不给自己施加压力，我也一直都渴望能拥有一份爱情，去爱一个美丽的姑娘，为她奋不顾身，成为她的盖世英雄，我多么想倾尽我所有的温柔，给她所有的浪漫和感动，并与她相爱一生，白头到老。然而，世事无常，我却成为不了心爱的姑娘喜怒哀乐的理由，也给不了心爱的姑娘安全感，更给不起心爱的姑娘想要的完美生活。我真的很想拥有她，但却真的没有本事接手，我怕自己是转瞬的烟火，更怕自己没钱，因此不敢说出任何承诺的话。
“如果我能看得见，就能轻易的分辨白天黑夜，就能准确的在人群中，牵住你的手。
如果我能看得见，就能驾车带你到处遨游，就能惊喜的从背后，给你一个拥抱”。
如果有一天我拒绝爱情，一定不是因为不相信彼此会有爱情，而是真心的为了能够让心爱的那个人，能够得到幸福，我宁愿所有的痛苦都留在心里，也不想给予姑娘她流言蜚语，这不是怂找的借口，而真的仅是因为爱。我怎么能让一个我爱的姑娘为我付出和牺牲，你说对吧？
最难过的，莫过于你遇到一个喜欢的姑娘，却明白永远不可能在一起，你不得不放弃。很多人都说我不知道我自己想要什么，其实这句话的真正含义是，我没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的，其实每个人都很清楚自己想要什么，但并不是谁都有勇气表达出来，渐渐也知道了，心口不一，是何等强大。
喜欢的姑娘站在我面前，我仿佛觉得与她隔了一片海，我从未想过自己会是如此的卑微面对爱情，或许并不是卑微，只是对感情极度缺乏安全感。我没有任何能拿得出阻止姑娘奔向比我更好的人的资本，我能给姑娘的也没有什么，也都不会是她想要的。我注定是给不了姑娘她十分爱情，你说我拿什么去爱，我是想对她好，可是我不配啊。我更难想象，在这样一个很现实的社会，当一个人缺点完全暴露无疑时，还会有谁会坚定的去选择你，愿意去拥抱你。是有，的确也看到过，但不相信会发生在自己的身上。如果恰巧真有那么一天，我相信那也一定会是爱，而无关外在，无关他人，无关父母，无关金钱，无关地位。
我想象过你的样子，我想象过我们的恋爱，我想象过给予我们一场难忘的婚礼，我想象过我们在一起的生活，但我唯独却想象不出来到底是什么样的姑娘能愿意为了自己穿上婚纱伸出无名指。爱情现在对我来说，是一件很奢饰的事，我无法想象会有哪一个女孩会愿意嫁给我，成为我的妻子。面对喜欢的人，既希望被看见，又害怕被了解之后遭到嫌弃。你知道，缺乏安全感的人，在遇见一个喜欢的人，第一反应是什么吗？是害怕，就算没有明显的外貌、物质条件上的悬殊，也还是会下意识觉得自己配不上对方。
什么都明白的人，最温柔也最冷漠。
很多时候拿把儿，假装不喜欢，假装不想要，狠狠的将人推开，事实上是自己不能自私的去拥有。我多想用自己一身的优点，去爱一个姑娘，但缺点就像藏不住的尾巴，它们也很想拥抱她，我不想存在谎言，哪怕是善意的，那样只会是自私的，不负责任的，我不并想拥有这样的感情生活。
时常再想，像我这样的人，究竟会不会拥有爱情？难不成真的要孤独终老了么？我真的很害怕自己遇不到爱情，我不知道自己还要用多长的时间，还要经历一些什么样的事情，才能够大胆的向心爱的姑娘告白心意，才敢从容大方的拥有心爱的姑娘，对姑娘的喜欢不再夹杂着不甘。有人说爱情是现实的，是没钱没有爱情的时代，可我倔强相信会有爱情。经常会听到有人说，爱情不是生活的必需品，没有也能活。而对于我而言，可能缺的不是爱情，缺的只是没有感受过被别人坚定选择的感觉。或许这辈子都会与爱情无缘，但爱情依然会是我所追求的，我心里还是很希望能够在对的时间会遇到对的人，最终娶到一个能让我放下所有铠甲，成为她软肋的人，彼此相爱。
在郭敬明《小时代》书中有这样一句话：你要相信世界上一定会有爱你的人，无论你此刻正被光芒环绕还是被掌声淹没，还是正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，那个人一定会穿越汹涌的人群，走向你。那个人一定会找到你，你要等。我在很长的时间里，一直用这段文字来安抚自己，是的，我要等。
在家的这些日子里，与外界接触的少了，心很平静，过的很轻松，没有那么累。之前之所以不快乐，内心很累，源于内心所追求的欲望太多。一直以来一味地想追求名利荣耀、金钱、爱情；好的人缘、他人的掌声、坚定的支持和认可。以及不切实际的追求。就如贾樟柯说过：“现在很多年轻人，都有跨越他年龄的欲望。”前些日子在书中看到了一句话，很适合用来告诫自己，分享给你们：那些执着于对欲望追逐的人，才会在意别人的看法与自己的得失，人可以有欲念，可以去满足自己，但是不能贪。不管是面对什么样的欲望，只要过了界，就是累己累心。被过分欲望所折磨的人，注定是不快乐的。放弃对某种欲望的追求，才能离开滋生烦恼的土壤。
疫情的这段期间，我每天早睡早起，健康饮食，看书，读佛经，帮母亲做家务、运动。现在我发现自己足渐喜欢上了阅读，正如所说：如果皮囊难以修复，那就用思想去填满它。性格使然，我不太喜欢和别人做深入的交流，更多的时候，还是喜欢去思考，想着各种乱七八糟的事情，比如死亡、命运、苦难、痛苦......，看哲学读佛经的这段时间，帮助我找到了这些困惑已久的问题的答案，那就是如何面对人生难题，而我的心也变得似乎清明了，同时也让我对哲学有了兴趣。反之这段期间，手机用少了，电影追剧的次数少了，从小那么爱看电影追剧的我，也终于觉得它无聊了。现如今，健身、游泳、烹饪、骑行、写作、阅读，我在尽可能的把自己变好，我想，继续丰富自己的生活，拥有一些技能，目的很简单，只是为了能够有恃无恐的生活着且活得更好，在将来能够成为讲给别人的故事，通过自己，感染周围的人，以及身边的人。记得当年在参加面试时，面试者问过我这样一个问题：你对自己的未来规划是怎样的？我却支支吾吾的说不出来，只能敷衍了事。那时候我是真的不知道如何回答，脑子压根没有关于未来的规划，只能说是走一步看一步，走到哪步看哪步的状态。而如今，我有了对自己未来的规划，一是做自己喜欢做的事情，能够有所成就，并且能靠这个养活自己，二是在以后能力以及财力允许的情况下能够做公益，帮助那些被疾病困扰的人，三是能够在某一年写出一本书。
正如石黑一雄在书中所写：有时候日子非常不好过，好像你的整个世界都垮了。但你表现得非常好，你把自己的世界又重建了起来。你真的很了不起。虽然你的世界已经不可能和过去完全一样了，而你已经重新出发，为自己建筑了一个幸福快乐的未来。
关于孤独，我想到了村上春树的一句话，哪有人喜欢孤独啊，只是不想失望罢了。每个爱上孤独的人，都曾畏惧过孤独。从害怕孤独，到习惯孤独，再到学会享受孤独。
这些年，我很少交朋友，不怕大家笑话，至今我一个实质意义上的朋友都没有。有的也只是一两个要好的同学，四五六七个关系不错的战友，三四五个自认为相处融洽的同事。有时候我会想，自己人品也挺好的，也没做错什么啊，为什么自己一直没有好的人缘？为什么自己会被孤立，有了不合群的人设？为什么从小到大一个朋友都没有呢？为什么会和那些看似成为朋友的人走着走着就散了？究竟是我的问题还是对方的，我始终没找到合理的答案。或许问题出于自己，出于我内向的性格，我并不知道如何去维护彼此之间的情谊，所以很少会主动去联系他们。我觉得自己就是个社交辣鸡，别人主动找我我会很开心，但我几乎不主动邀约别人，也不爱跟很久不联系的人寒暄，即便是对自己的亲人，我也热络不起来，不会刻意去维系什么关系，显得那般不懂人情世故。所以大部分认识的人，如果对方不主动联系我的话，基本也没什么可能联系，也就只能躺在彼此的好友列表里做做网友，基本就默契“绝交”了。看着周围那些三五成群相处要好的朋友，他们都是可以聊得来的，玩得到一起去的，无论是在微信聊天还是见面，他们都是侃侃而谈，甚至是毫无避讳的开玩笑，在一起时总会是有说有笑，有打有闹的。人以群分，物以类聚，只有在一条路上的人才能够一起走。而在一旁的自己总会向他们投去羡慕的目光。
可能如书中所说：“很多人之所以被孤立，很多时候并不是因为做错了什么。你只是水流当中那块比较大的石头而已，别人越不过你，只好从你身边绕行。你是特别的，他们才想孤立你。你的特别没有好与坏，没有对与错。只是你和他们不一样而已。你会遇到和你一样特别的人，甚至是一群，谁知道呢。”
还有一点，我为什么不交朋友？是因为在我心里始终认为，现在的人都愿意交一些有能力，有本事，有价值的朋友，甚有会主动和你交朋友的来巴结你，来取悦你的，你日常发个无关紧要的朋友圈都会有一群人给你点赞评论。而我有自知之明，知道自己几斤几两，除了人是个好人，其余要啥啥没有，样样不如他人，他们从自己这得不到什么。或许是我太敏感，太自卑了，所以始终不愿和别人交朋友。
我知道，自己一个人独处时更有安全感，但生活中一个人如果连一个好朋友都没有的话，那真的是可悲的。如今我懂得了转念，我为什么要自卑，我怎么就不能给朋友带来价值了，只不过我能给的价值只能是精神。天意你赌不起，人心你猜不透，接下来，试着大胆的去交朋友，何必为了一些没有被证实过的事，而拒绝有效社交呢。就如人家说的，如果他们真是像你认为的那样，远离他们就好了。
如今，独处时我不再感到厌烦，独处的日子，我可以更专注做事，自己要求自己，自己规范自己，比如，健康饮食，作息规律，运动和读书。正如，独处是人生中的美好时刻和美好体验，虽则有些寂寞，寂寞中却又有一种充实。孤独对我来说究竟是一种什么样的存在我已经不在去思考，只知道它陪着我度过了那些成长岁月。
你思考过死亡么？我想，像我这样年纪的绝大部分人没有思考过。而关于死这个问题，我在近些年，有常思考过。我也不知道自己为什么会在我这样的年纪，会思考到死亡这样的问题的。为什么人一定要死亡？为什么一定要与最亲近的人分离？我仍记得，在上小学的时候，脑袋磕破了流了很多血，然后在去医院的路上，我哭着问自己的奶奶：我会不会死啊？奶奶说：没事，逢几针就好了。也许是自己害怕死亡，所以脑子里会想到死亡，而要问我为什么害怕死亡，我也回答不出来什么，或许是害怕死亡后家人的伤心，或许是害怕死亡后失去至亲至爱，也或许是害怕幸福的丢失。
生活中无论是自己身边亲人还是他人的离世，心里都会为其感到惋惜和难过。每当听到谁谁因车祸、空难、事故等等各种原因失去生命的人，总会不由感叹：他，她怎么这么倒霉，上一秒肯定还有说有笑的，这下一秒就天人永隔了。一想到上一秒他，她还有说有笑，下一秒就天人永隔了，在心里特别的不好受。也让我对死亡产生了恐惧，感觉死亡它就是个无底洞。
“我怕死。”
“怕死？”
“是。”
“你说你怕死，我也怕，没有一个人不怕死，但人总有一死，有生就有死，不想死，也是不可能的，就算给人看病的医生也会死，即使保养的再好，人也都会有死的那一天，从另一面来说，人都是有命数的，不是人能决定得了的，这一生你能吃多少米，穿多少衣，遇多少人，早已在呱呱坠地那一刻决定了，包括以什么样的方式死去。
人可以不用活太久，但在活着的时候，对自己好点，多为自己的人生创造出价值，活得有意义就行了。如果真的不能增加生命的长度，那就增加生命的宽度，努力寻求精彩、快乐，赋予自己短暂的人生一个重大的意义。有句话不知道适不适合用这儿，金庸先生说过的：他强任他强，清风拂山岗，他横由他横，明月照大江。他自狠来他自恶，我自一口真气足。对于死亡，更多的是不强求、不强硬、不偏颇、不激进，以一种随和的态度去面对死亡，接受死亡。”
在家的这段时间，我也问过自己还要不要去北京？北京真的适合我么？在北京这么久了依旧没有什么起色，职场上总是磕磕绊绊，在北京这些年足以用一塌糊涂来形容。父母的陪伴、充足的时间、舒适的生活......我其实会有想到留在家乡这座小城市，悠哉悠哉的生活着，通过家里人的人脉找到一份稳定的工作，不再回去北京，就像自己当初说的一样：“我要做家乡这座城市的建设者”。可“物是人非”，现如今早已不如往日，重走那些熟悉的场所，以及走过的那些地方，完全可以看得出来岁月对自己的掠夺，让我无法继续在这座小城市里生活了，因此我别无选择，我只能生活在像北京这样的一线城市里，因为我看到了一线城市它足够的“包容”，能让自己有信心生存和生活。我认为，也或许很多人认为，一个城市的好与不好，并不仅仅体现在它的经济上、它的民生上、它的人文环境上等等一系列，更重要的是体现在它是否足够包容。可是在我家这座小城市里是看不到的，可能是很多小城市里都存在的。
此时此刻坐在开往北京方向的动车上，耳边传来最近比较火的《少年》，我还是曾经那个少年，没有一丝丝改变......北京，这座闪光的城市，既然都改变了那些赤手空拳投入它怀抱的人，我坚信，它也将会改变自己。而如今，再一次出发北京，于我而言，是重新开始，更重要的是重心开始，学会共存、包容、善待、接纳、和解，这期间同样需要付出很多努力很多艰辛，如果我能够做到，我相信，自己会拥有乐观豁达的人生态度和积极向上的生活态度。其实人最可怕的不是频频摔倒，而是频频摔倒后失去了从地上爬起来的勇气。这么多年一个人默默承受扛下了所有，我坚信自己还是有勇气摔倒了再迅速爬起来的，对于自尊心那么强的自己而言，是不会摔倒了坐在原地不起来让周围的人看笑话的。纵然2020命运给了我们一手烂牌，我却依旧相信自己可以打得响亮。
如今我走在自己必须要走的路上，我想，等我走完自己必须要走的路，我会走上自己想要走的路，即便不能拥有完美的生活，所幸追求完整的自我，同样可以诠释生命的意义和价值，只不过就是换了一种生活方式罢了。大胆地生活吧，勇往直前，永不妥协，坦然前行，不抱怨，靠自己，守住平常心，万事在人为。
我最后的敬礼要献给，那些知道我不完美，却依然爱我的人，如泰戈尔所说。
感谢你愿意读我，祝你早安午安晚安。
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