本来是打算起个早的，但是困在梦里出不来，等我突然头脑一片清明睁开眼时，天光已大放。
我在这种刚醒却还记得梦境的七成的情况下，通常是会拉着一个人说我的梦的，这个听众一般是老公，他原来经常在我迷迷糊糊说梦话一样讲述时，打开手机偷偷把我的话录下来，现在他不在身边，我如果想记下这个梦，就会冲到电脑前用最快速度把残留的梦境说给他听。
梦里的我想回到小时候的家，说来奇怪，我在梦里想回家多数都是会浮现童年的那个家的样子，迷迷糊糊就会走在那时候的街道上，然而我永远都是迷路中。
在梦里迷路，不是一百次两百次这么少了，恐怕得用千次来计算，我一直不明白为什么，我不知道别人是否像我一样频繁地在梦里找家。
我走到一半就觉得不对了，我想返回原来的路重新找，但不知为什么就并没真的回头，我还想我应该拿出导航来指引，但也终究没有拿出，而是凭着感觉往前走去，我还想了一下如果被老公知道我在回家的路上迷路，该怎么笑我呢？又怎么可能回家时迷路呢？后来我干脆随着稀稀拉拉一伙人没头没脑同行着。
一路所经之处我感觉是熟悉的，这种熟悉感很怪，就是我醒来后完全不熟悉，但在梦里是熟悉的，就像我给自己的梦做的设定。而这样的怪异的熟悉感是我的梦常有的。
我记得一个地方有土墙，走过一段后来到一个往下的台阶，下面站着四个人，有两个手里拿着武器，让过去不让回来，我几乎是毫不犹豫就过去了。
开始一切还看得清楚，脚下也踏得实在，经过那四个人后，越来越不知道脚下踩的是什么路，光线也越来越暗，视线越来越迷茫。来到一个开阔的地方，似乎是田野和沼泽之类，我又一次觉得自己走错了，觉得应该回去，但又记起自己来过，觉得不如一直往前走走看。这真是一个可怕的错觉，我现实中就没有到过这类地方。
人似乎变少了，到了一个像是桥下的拱洞一样的地方，空气开始不透明了，有很浓的雾气笼罩着一切，有两个老婆子站着，一左一右，我并不能看清她们，但离我大概一百米的地方有一条异常美丽的河在起伏着，那条河是如此清晰，仿佛不被雾气所影响，我开始想那是不是我们市中心那条大河，桥又是不是那座桥，然而一点也不像，那条河是乳白色但完全透明的，就像雾气，像梦幻，在闪闪发光，像月亮溶在里面，它的波浪就像透明的轻纱，我无法描述那种美丽，我到现在眼前还有它的样子。
所有人都过去了，只剩下我，我突然意识到那是什么，我退缩了，我说：不，我不想过去了。左边靠我近的那个老婆子道：不用怕，我们会帮你的。然后她指了一下离我远些的对面那个老婆子，她手里端着一碗东西，我更紧张了，我说：不不，我不要，我不想忘记。
我转头就走，我怕她们拉住我，我忘记了是否有任何的阻扰，我心里还想了一下自己要如何通过那两个拿着武器的人，但我不顾一切地要返回。就像穿越一样，后来的场景似乎直接到了家里，沙发上坐着几个人，而我好像已经是个老人，没记错的话恐怕有六十岁了，我把这件事讲给她们听。
她们（或他们）听完后问我：你小时候是不是死过一次，大概六岁那时吧。我开始说没有吧，后来我想他们是不是指我幼年时从楼上阳台摔下去那次？
梦似乎在这个时候醒来的。我其实一直不知道那次我摔下来是几岁，我自己觉得是5岁，但我父母一口咬定是2岁多。他们的记忆其实经常很可疑，相比之下我似乎更愿意相信自己，但随着从小到大他们一次次斩钉截铁地描述，我动摇了一半了。
毕竟不管是两岁多还是五岁，都是幼年，而我对小时候记忆的感觉经常会超越当时的年龄，有一件事我妈一直不相信我记得，因为没有人给我描述过那时的情形，那个时候我才8个月，但那个场景如此清晰地印在我脑海里。
摔下去的情景，大地急速扑来的感觉，头那一下钝痛的感觉，接着我往坡下滑了一小段，周围人说了什么话，照顾我的阿姨从楼上冲下来把我抱起，这一切我都听得清清楚楚、记得清清楚楚，我甚至模糊地记得一个画面是她抱着我往前跑的背影，之后就不记得了，爸妈说我在医院呆了挺久的，但我全无印象了。
我小时候没有觉得这个背影的记忆是奇怪的，因为孩子缺乏逻辑性，但我今天第一次感到奇怪：我为什么能看到这个画面，我是灵魂掉出来了吗？或者是我自己想象的？我这个人啊，常常分不清想象、梦境和现实，真是糟糕。
永远在梦里找回家的路，是真的因为灵魂迷路过吗？还是因为心里其实永远有无法消除的不安呢？
无论是什么原因，我是真的不喜欢迷路的梦，但它永远陪着我。
我不想今晚再迷路了。
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