我是不是抑郁了？
今天一天，干的事情都是本能的事，吃饭、睡觉，上午看了一会儿的书，下午看了个电影。
上午，我坐在躺椅上，翻看着这一段时间以来看的几本书。从感冒以来，我的敏感度降低了很多，对于文字，对于作者的情感的体会都泛泛地浮于表面。王小波坏坏的黑色幽默式的嬉笑怒骂也激不起我的兴趣来了。加缪的短篇小说，我觉得语言文字还有点意思，让我有读下去的欲望。但看完了之后，合上书本，又觉得没有什么意思，因为他传递的也是人生荒诞，人生没有什么意思。此时此刻，我是不是不应该再多看他的书，因为他的这种情绪更加剧了我的无聊和没有意思。
今天，我已经是JM第七十四天了。我觉得我达到了情绪极端不佳点，干什么事都提不起兴趣来。果然，十二点多时候，我竟然躺在摇椅上睡着了。醒来的时候，亮黄黄的秋日暖阳照在我身上，恍恍惚惚好像做了一个梦，努力的想，又想不起来是什么梦，衣袂飘飘，飞来飞去，如一团乱麻……
下午，看了《穿蓝条纹睡衣的男孩》这部电影，倍感压抑，这是一部让人不想二刷的电影。但是我比较欣赏剧作者和导演的叙事方式很巧妙，通过两个八岁男孩子的视角，引起人们对战争的思考，对人性的思考。如果把电影解读为“恶有恶报”，有点简单和肤浅了。尽管电影中男孩的父亲是一个不折不扣的狂热的纳粹分子，没有什么理由可以饶恕他所犯下的罪行。但是，值得令人深思的是，假如我是一名军人，出生在那个时代，我该做如何选择呢？我们无法选择我们出生的时代，假如时代选择了我，我们该如何选择？如何做出舍弃？这是一个沉重的话题。
今天一天，我一直在想，我要不要写文章，日更简书。说真话我没有新的点子，写出令人满意的美文来。可是它又像一个抓挠，挠我心里痒痒的。
我在房间里踱来踱去，爬上窗台远眺，宽阔的马路上没有什么人，远处和近处的楼房都笼罩在一片雾蒙蒙的沙尘中。
这样的天气让人心里更加沉闷。我从抽屉里翻着零食，前面采购的零食也所剩无几了，我洗了一小盘水果，放在桌子上准备吃，为什么人会在无聊的时候想到吃？吃不能够改变无聊，反而也会加剧无聊。
假如这个点能够出门，我能干什么？我会到哪里去？想了几个地点觉得算了，好像又不想去那里，我是不是有点抑郁了？YQFK做的最不人道的地方，就是不关注人的精神层面的东西，不关注人的心理状况。我不明白管理层在要什么？已经七十多天了，把所有人都关在房子里，真是件匪夷所思的事情……而我所做的，只能是待在房子里……内耗着自己的精神和情志……这是一件很可怕的事，我仿佛在自杀，拿着刀片，慢慢地端详着刀片，一刀一刀的割自己……
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