陌陌书 077

今天不是写DD的时间，我自个儿也不晓得写什么主题，所以归到陌陌书里。

前两天听《洛克菲勒留给儿子的38封信》，听着有点像成功学，不好玩儿，这两天对过去有些想法，想做个盘点，便换成了《走出抑郁症》。

收获颇多。

前些天浑噩度日的时候刷抖音，自从定了“如果再下载抖音我未来的老公就没有任嘉伦万分之一帅”之后，成功戒掉了，虽然又迷上了小说，但终是兴趣索然，这不，身在曹营心在汉，脑子里想的东西早已回归飘忽，欲“倾倒”而后快。

在听书中，无比惊讶于王宇老师的事无巨细，很多点我意识到了，却未重视，或者说对于抑郁症患者很重要的点，我觉察到了，却未坚持，因为怀疑，不相信自己的感觉。

所以坚持——放弃，或者说自律——堕落周而复始。

就像樊登老师说的，自我怀疑成本远高于受骗。

这个周期，可以用咨询小姐姐的负能蓄积和过去回忆的周而复始的爆发来解释，也可以理解为在正确道路上的不坚定的波动。

如果想摆脱这种恶性循环，只有各个击破。

其实第一点和第三点是一个闭环，如果我能在正确的方向上坚持，我便不会出现那么多的负性情绪，这样负性情绪便不会影响我的行动力，干扰我正常的理智。

那既然是闭环，为什么过去没能做到？

因为突发事件，往往这个突发事件有这么几个特征：

1：我不想做。

2：严重剥夺做正确事情的时间和精力（即使休息时间脑中也无法不担心）。

3：对情绪影响波动大。

我无法控制突发事件的产生时机和它的持续时间，往往猝不及防，所以很多时候我没有应对力量和方法，便被无情地卷入直至良性循环的全面崩溃。

在这里看来似乎是个死循环。

之前太多次这样的事情了，让我身心俱疲，很不喜欢这样的感觉。

但人就是这样，总会被一双无形地手给推着走，无可奈何，或许这就是命。

但能跳出命的环套，做出不一样的有利于自己成长的选择，想必结果也会不一样。

我是谁，我自己说了才算，若命运不公，就和他斗到底！

哪吒说的，我爱听。

但这些话对我而言，往往是响彻天地却没什么用的口号，只有一件事能改变这样的现状。

就是做。

就是拿出行动力。

口号喊了几十年（二十几也算几十年了），虽说蹉跎了不少岁月，但根据老爸给我算的80年寿命来看，不还剩50年呢，我还有希望，如果没有突发事件的话，比如车撞地震被杀与女婿登山之类的。

回到突发事件，既然突发事件有如此大的破坏力，最好的解决办法其实就是尽量减少，甚至是杜绝此类事件的发生。

如果有，第一步：拒绝；第二步：诚恳地拒绝；第三步：接受，为自己争取最多的自由时间。

拒绝见DD33，让我颇感成就。

接受，即使他人会因为集体利益压榨我，我也要在我能力范围内给自己争取最多的时间和空间。

将他们的破坏力压榨到极致。

忙乱负性情绪多，每天都处于心脏被一只手攥着的状态去工作，搞得每天都感觉在猝死的路上。

让我改变不想做的认知很难，但能改吗？

不能。

要能我也就不放弃医生了。

所以集中精力提高工作效率和沟通效率，这才是工作上突发事件的重点。

责任又不用我背，做好该干的事就成了。

最重要的事，准时下班。准时下班。准时下班。

下班后关掉工作开关，专注于自己的生活。

周期性痛苦回忆的浮现易让我情绪低落，不想干活。

和老爸谈过之后其实好些了，但又想起了另外一桩事，让我觉得心里酸酸的。

关于校园霸凌。

这让我感觉，冥冥中有个声音和我说，晨呀，你问题的大头儿是解决了，可还有诸多小头儿呢，别忘了。

这不，和老爸谈完，我摒弃之前的模式不再不理老爸，耐心地教他怎么和我说话之后，这个问题日益浮现，并快速占据高地，充斥了我的脑海，让我不吐不快。

有的时候就在想，为啥子自己总是那么悲天悯人，遇到几乎每个抑郁症患者都能感同身受，过去感觉或许是认知思维模式相像，后来在儿童组呆的这种感觉达到高峰，让我无比心累和难过，会哀伤，会无助，开始以为是因为他们都牵涉到父母家庭，现在想来不是，是因为，他们身上或多或少都有我过去的影子。

看见他们，倾听过去，就是在一遍一遍提醒我，那也是我逃不开的过去。

为什么会无助？

因为直到现在我也没能和解。

在临床时候就老在想，为什么自己在病人面前总能说出让他们感觉有希望觉着内心温暖妥帖的话，也能收到病人和上级的肯定，这部分东西是从哪里来的？

书吗?我也没有读过多少呀。经历吗？那些四五十、五六十的阿姨叔叔不比我经历多吗？为什么我一个黄毛丫头能说出让他们很舒服重获希望的话呢？

王宇老师在《走出抑郁症》这本书中说：

“处在抑郁之中的时候，我绝不会想到抑郁还有什么好处，但当我真正趟过抑郁这条河后才发现，原来抑郁也和其他生活中的磨难一样，如果打不倒你，将会使你更坚强。现在我已经不再伤感抑郁改变了我的人生，反而庆幸抑郁曾经流淌过我的生命......”

我现在是有些方式方法的问题，但经历抑郁症带给我的痛苦磨难恰恰成了我成长的养料，成就了我认知思维上翻天覆地的变化，行为上有待加强，但这一部分已经很难更改，也就是我不会再轻易回到抑郁症的状态了。

胡胡之前还担心我周而复始情绪崩溃再回到从前，我当时便自信地对她讲，回不去了。再也不会回去了。

现在让我讲从前的暗黑日记的内容，想必我是写不出来的，心境像换了个人，回不去了。

这也是我给病人的力量来源，我晓得他们为什么，知道怎么做。

简单来说，就是我懂，你不说我都懂，我还知道怎么样才能好起来，他们这才信任我。

但遗憾的是，我这种并非主流，或者说心理干预层面在中国的抑郁症治疗手段中，就现阶段而言，所占比例甚小。

这也是我为什么不想干下去的原因。理念不同，想重新出发。

临床上治疗无非两类，对因治疗和对症治疗，但往往他们的对因是生化上或影像上或病理上的对因，却不是整体上的对因治疗。

或者说对根治疗。所以总是治标不治本，复发往返。

抑郁焦虑也是一样，药物针对的是病理机制、神经生化的客观改变，却不是为什么会产生这样生化改变结果的揪因。

所以往往事倍功半。病人循环往复，心理负担经济负担日益加重，医生职业倦怠感日益增加，找不到出口。

这问题怎么办？

增加心理干预比例，在心理诊断和病人对心理治疗的依从性上下功夫。

医生不重视，病人自然不信，因为说不到心坎里，保证不了效果。

毕竟慢。

所以开展速效改善心理状态的诊断治疗，并在方式方法上能保证其顺利执行，这才是解决之道。

感觉一条路走到黑才从上到下改革，不得不说，太慢了。

哎呀，想说校园霸凌来着。

这种现象太普遍了。如何实行一套心理行为规则能大大减少这种霸凌现象是现在学校进入未来的必备武器。

很奇怪，我想问题总是在上位者的角度，不干，想的还多。

嗨。

相比我经历的校园霸凌事件，那些科里的小孩儿们经历的都是些毛毛雨。

他们遭受的多是一人或几人的校园霸凌，我当年，不，不是一年了，是3年多，那可是班里几乎所有同学的敌视和孤立，甚至是群起而攻之。有朋友吗？有的，有亲密的朋友吗？有啊，就是她们带头的，那一刻的全班围攻和好友眼里的敌对和指责，即使是现在，像噩魔一般印在我的脑海里，挥之不去，就像堂哥死时，外公病发的模样，每每想起，都能令我如堕冰窟，即便这样，我还是得去说服他们执行校方或班主任的要求，其中的责难和煎熬难以言喻。

这些过去这些年想的很少，遥远的像是上辈子，和老爸的事情解决了之后，这两天脑海中总盘旋那些被欺负的场景，心中赘坠，便是现在，也还是想哭。

我就想问，我当时究竟做错了什么？什么错误会罪不可赦会让你们选择群起而攻之？

现在我也想不通，而且我不觉有错。我知道，我一直在做对的事情。

恨他们吗？

不恨，过去现在，从来不恨。

就是觉着伤心，过去现在，还是伤心。

没有友谊，没有恋人，想起来只有细细密密的、像心脏被无数毛针扎上后随着搏动四处倒伏的那种令人抓狂难以言喻的难受，想哭又哭不出来，像砍掉这些痛苦的过往，却又不知从何下手。

都说经历痛苦，没被打倒便是财富，这些事就目前而言，没看见财富，只有无法言说的痛苦。

如果非要说财富，和不熟的人交往中的责难和敌对，我忍受度奇高，在我看来，他们就是孩子，即使比我大几十岁，也是一群心智不成熟的孩子，在我跟前张牙舞爪耀武扬威，简直，可笑。

又可怜。

就现在而言，没有出口，还是伤心，不晓得如何和解，和老爸一样和解？不可能了，躲都躲了十几年了，不想再看见他们，就放着吧。

或许等我学会爱人，有人爱我，我便会释然了。

每次失控后的平静，都是一样的模式，恢复好像也是一样的顺序，这让我觉着很新奇，也想探讨一番。

现在不太烦。好像是那股劲儿过去了的感觉。

我便想要问问，怎么做才能更快更好的恢复自律的爱自己的状态？

失控的周期反复的原因模式前面聊过了，我们扯扯现象。

零秒思考的本本中曾经记载过这一状态，让我觉着很新奇，我是怎么发现这个周期的？也是在翻阅过去的日记中发现的，不同的时期，不同的事件，不同的忙碌程度和内容，日记却惊人的相似。

令我心惊，故将此划为生涯咨询的重点。也初步得到了干预。

其实和其他年轻人的堕落状态也没什么不同。

熬夜，晚起，外卖，抖音，小说，刷剧，挺尸，懒散，不运动，不装扮，不出门，不社交，不想动，无所事事，没意思......

就像临床诊断一样，这是表面现象，这是外在临床症状。

背后深层的原因是什么？什么导致了这样那样的症状？

核心症状归类：作息不规律，饮食不规律，无目标无追求，社交退缩，低欲无兴致......

生物属性的混乱，精神世界的匮乏，社交属性的缺失，探索功能的减退......

这不是我的个性，这是现代年轻人的共性。

如果要分主次，首当其冲的是精神世界的匮乏，进而伴随症状的纷至沓来。

为什么精神世界匮乏？

物质水平的焦虑减少，体力劳动极度匮乏，精神世界接触快餐式文化增多，导致智慧的浅薄不足以解决现实问题，从而引发焦虑和压力，使其没有能力，也不能专注于解决最根本的问题。

这并非个人问题，而是社会问题。

本想着自己现在是从零开始，学着如何去生活，现在想来还是太笼统，什么又是真正的生活呢？又有谁能告诉我？

生活的本质是什么？真正的身心健康标准我晓得，那如何达到所谓的健康呢？背后的内驱力是什么？或者说要素有哪些？又应该如何控制呢？

这些问题应该从哪里入手呢？

我的意识告诉我，这些很重要，对于价工的核心理念来说很重要。

但我隐隐觉着，不论细节如何，真知只有一个。

丰富精神世界，填充真正的智慧。

增加体力活动，平衡脑力和体力。

这是身心失衡的重要解决之道。

具体到行动上，杜绝浅薄和快餐文化，深耕经典书籍。

增加体力劳动，或运动，或社交，或规律工作，平衡脑力和体力事件和精力。

行动重要吗？

不重要，有些人活着，她已经死了。

目前最重要的一件事。

我之前写零秒思考的每日一问，写的最重要的两件事：80斤和钱。

现在不是了，死磕行动力。

完。

聊痛快了。

不过，今天的日记还是要写的。不能敷衍。对自己负责。去完成自己想要的吧，这样才会真正开心。