兄弟，觉得累就放弃吧！
在当你说我就是在跟你说我的规划啊！可是都被你给否定了。
好愧疚！
这是我的潜性格，我很讨厌我妈总是对我指指点点，以前不会做饭，连刀都不会拿，我妈某天上来就叫我直接去切土豆，我很不情愿，之后我切好了给她，又在那里骂我切土豆弄得不均匀。叫我用刀背叫我去铲豆腐，她并没有示范该怎么做，之后我又切成的块状她不满意，于是就被她敲了头。
然后我在网上自学做饭菜，会做出与鸡蛋素食等许多相关的香喷喷的菜，每次做完都到她面前炫耀一圈。
别看我学习看着很厉害的样子，其实我也是不及格过三年的人，偏偏那时班主任又要家长在试卷上签名。小时候经常挨他们箍住双手拿着衣架绕着圈挨打。
有时候，自己一个人补作业到凌晨，他们都睡了。有时候，在他们看电视的时候读书，又挨打了。有时候，夜晚他们都去上班了，一个人在家很害怕，就拿书出来看，因为电视里说逝去的亲人很好好保佑好孩子的。
就这样，我变得小心翼翼，我不敢去闯，我喜欢万无巨细，我害怕出错，自卑又抑郁。
仔细想想父母也是第一次做父母啊！
他们也有许多不会的，也许他们的童年比这还苦，我不该只想着自己，更要考虑他们。
小时候：凌晨两点点，发了高烧，是老爸蹬着单车，老妈抱着我去医院的。
无数次在学校生病，他们跑了遥远的距离，送我去医院。
好多个加班的夜里，在凌晨两点叫醒我，去大排档喝粥。
多少次的不愿意，却都变成了接受。
我不愿谈恋爱，害怕去结婚，害怕过集体生活。
四岁时，爸爸在外边找了小三，妈妈一个人带着我在外面工作
五岁时，爸爸喝酒遇人闹事惹了官司，和妈妈去广东打工暂避风头
六岁时，我生了一场关于血液的大病，被他们带去广东放在身边养着，然后因为语言不通，逐渐内敛，自卑。
无数次激烈的争吵变成了暴力，他们看起来并不幸福，妈妈永无休止的抱怨换来的是爸爸的沉默
每一个新年，都听到她在抱怨，但她并没有想过离婚，妈妈，既然那么苦，那我就一辈子都不要结婚好了，那谁养你啊？我为什么要活那么久呢？那看奶奶啊，舅舅啊，姑婆啊，老了都会生那么多的病。
不知道看到这里你心里会不会吐槽：妈卖批，太长了，我不看，无非就是翻旧账，甩锅。你会不会这样想，我知道你不是这样的人，但我可能会逼你成这样的人。有的时候听见别人的谩骂声，我表面假装不在意，其实心里记得比谁都牢。可这样，一旦到睡不着时，那些话就会想魔咒一样循环在脑海中，深入潜意识。
我跟你说这些不是为了求安慰，而是要告诉你，我也是第一次做人。我其实并不喜欢与人相处，我恐惧热闹，因为那样会显得我特别渺小，风雨飘摇，特没有脚踏实地的安全感，我只想变成那种别人不想要却又不得不需要的人，因为这样就能自由的展现能力了。
与我相处，你会发现，我有时会无缘无故生气，会习惯性的怼人，会四面树敌，一不小心就让自己周围都是刺。特别的敏感和细节。
如果我是一个秘书或者助理，我能很缜密的安排行程，预备计划，准备讲稿，提供文书，记录会议，撰写方案，理清人物关系，搜集资料，准备突发情况，记录小癖好小秘密等等。
学习和工作让我很有安全感，就像小时候那般，学习了就不再害怕妖魔鬼怪了，望以后，工作了，就可以躲避世事繁杂了，因为工作就是以利益为出发点，决定优选，决定弃子，没有道德感，没有罪恶感，没有愧疚，没有恐惧。失败了顶多就是换家公司找饭吃的事情。
反而谈恋爱让我很没有安全感，因为我觉得你对我的付出不值得，你让我很有罪恶感。你不应忍受我的脾气，你明明自己过活都很有趣，还要我做什么。年光似鸟偏偏过，事事如棋局局新。我不敢相信感情这种东西，不知道为什么，喝了那么多意林读者青年文摘的鸡汤，我还是这么悲观，这么警惕。看着人家甜，想的是隐患，看着两夫妻，想的的是婚姻法。你会感觉我做什么仿佛都好难的样子，看了故事会那么多有趣的故事，结果记得最多的还是贩毒篇。我不想也不敢出错，再出错，等着我的将会从一耳瓜子变成什么？我不知道该怎么去面对，你说我该怎么去面对？
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