爱情股票

本文写于2019-08-07

昨夜的雨滴滴嗒嗒响了一夜，大约是昨天淋湿了全身，晚上躺在凉席上总觉得很冷。

想到今天是个多多少少有点特殊的日子，不管是因为七号本身就是对我来说有特殊意义还是因为今天是七夕节，都足以让我在床上翻来覆去。

很久很久以前我还不是一个过于注重仪式的人，也可能是因为少不经事。随着年龄的增长，包括网络对仪式感的炒作，我开始觉得仪式是一个很重要的东西。可是此时此刻我却无比希望我们所有人都归于平淡不要关注仪式感，似乎这样我就可以规避大部分让我迸发难过情绪的风险。

说到风险，我觉得爱情就像股票，股票在金融市场中收益最高，但是收益最高就意味着风险最大。

在一段感情当中，有的人投入多，收益大，但当感情走下坡路时，我们这群投资过大用情过多的人面临的风险就越大。

我不是一个明媚的人，很多人来到我的门口，看见我的花蕾就想闻一闻。每当这个时候我总是把自己包裹起来，我总觉得我还没有足够的香气能让这些人长久的喜欢我爱护我。就像我前几天刚说，有人送我鲜花，我觉得我和那捧棒极了的玫瑰一点都不匹配。

后来有人来到我的门口，拼命地敲我的门，一遍又一遍，不厌其烦。终于我下了好大的决心打开门让那人进来。我开始放松下来，那个人让我开始相信我就是最温柔的小玫瑰，让我相信我即便带刺也是可以被所有的温柔包围。我在这个过程里变得自信充满阳光，每天元气满满。我愿意相信我值得拥有这一切美好。

那段时间说的过分一点真的算是有恃无恐。生活里好像没有什么让我担心的事情，把自己照顾好就是唯一任务。于是我的生活变得轻松起来，整个人也变得清爽。全部戾气在那段时间里消失的无影无踪，学习有条不紊，工作井井有条，生活明朗。我确信，我的生活幸福指数在上升。

可是风险往往和收益相伴而生。

我一不小心，一不小心碰翻了我的蜂蜜罐子，那种甜腻安心的日子随之结束。

如果生活仅仅是由明朗归于平淡和平静，我到不至于太过恐慌和无措。可是很明显，我的生活是瞬间暗淡下来。

被客观因素推着成长或者说被迫成长的过程可真叫人不寒而栗。

我开始发现过去的一段时间我过得太安逸了，当给你安逸的人从你的生活里抽离出去的时候，自己就会像被放气的气球，只能在大气里乱窜直到干瘪落在地上。

这个过程里，我的清醒和理智还奋力的压抑着悲伤奋力控制气球方向。

于是我又开始束手束脚，又像含羞草一样被一触碰就把自己裹起来，开始很难信任别人，不想动，不想听雨也不想见到阳光。

我常常对着电脑发呆，写过的东西删掉，再写再删掉，骑着车子在路上莫名其妙哭起来，或者躺在沙发上直到鼻头发酸，失眠，梦魇，休息的时候如果不攥着拳头就根本不可能安定下来，在无数个时刻要用全部的理性去克制难控的情绪。

后来我知道，我不应该尝试爱情股票，我应该把所有感情存到银行。不需要太高的收益，但是很安稳的慢慢获得收益，放在银行里才是最安全最安全的方式，等到需要的时候，一下子把它们全部取出，也一定是一笔不小的财富。那时候我将把他们全部交付于带着玫瑰朝我走来的人，那个不仅仅因为我的花香，是看过我全部的埋在土里的根系以后依旧觉得我是最温柔的小玫瑰的人。

我是玫瑰，不仅仅花香是我，颜色是我，茎上的刺也是我，埋在土里的错综复杂的根系更是我。并且你要知道，就是这些错综复杂的根系才成就了你看到的我。或许在土里埋着的部分才是最真实的部分。所以“真正重要的东西，肉眼是看不到的。”

所以，我开始做爱情存储，在二十岁末端。

慢慢地，一点一点的存储，后来会有值得的人再次出现，也可以没有。

“也可以没有”就是我这场投资失败的另一个风险，“也可以没有”的意思是，我没有那么期待和憧憬了。

世界实在太大了，如果有机会的话我想和你一起走。可也就是因为世界太大了，人太多，我们将于茫茫人海之中松手告别。无论将来有缘相聚还是无缘离散，我都不负这时光。我将把我接下来的全部存储到银行，等他日再见之时全部取出，无论是否是你。

浪漫的日子里该说一点浪漫的话，我的话，留着下次说吧。