什么时候，你觉得自己特别没用

什么时候，你觉得自己特别没用

昨天晚上逛了会儿知乎，看到这样一个问题：什么时候你觉得自己特没用。

有人是这样回答的：

“自己的能力配不上野心的时候，我想要什么，却发现，我不配拥有。”

“同龄人有些早已大学毕业，有些早已迈入工作，有些人知道的东西永远比我多，有些人的生活多彩，有些人可以平衡工作学习娱乐健康，有些人永远比我受欢迎，那时候就会觉得自己很没用。”

“辜负了父母的期望，还让父母一边安慰我说没关系。那时候真觉得自己一无是处。”

……

我觉得，最让自己觉得很没用的时候，就是看到想保护的人却没有能力保护的时候。甚至大多数的这个时候，明明只需要自己再努力再拼命一点就能改变。

我想起了爸爸妈妈。印象中妈妈和奶奶之间不是很合得来，妈妈是属于那种什么委屈都自己忍着的人，而奶奶比较势力，家里有菜卖掉也不留给自己的那种。在我很小的时候，爸妈外出打工，我在奶奶家住，他们给我寄来的牛奶什么的大多都被奶奶和姑姑转给了表哥吃；一个人坐在摇摇车里，外面鞭炮四起没有人照看只能吓得哇哇大哭；比大多数孩子晚学会说话的时候被她们频繁地叫“哑巴”。后来上小学了，妈妈就回家带着我，有一次因为帮老师改作业回家错过了饭点就被姑姑冷笑着说“肯定是又犯错被老师挨留了……” 这些我都没有什么感觉，对小时候懵懂的我来说影响其实也不大，但是在一个母亲的眼里看来，就像是自己的贴身宝贝被欺负而受到了世界上最大的委屈。

有好几次，我都看到了她在偷偷哭，看到了她眼睛红肿的样子。曾经无意中看到了妈妈写的日记，那时候她也只是个正值青春年华的姑娘，因为一个孩子的出生被冠于母亲的名字，从此她得承受很多不为人知的伤痛。半夜里我发烧，她藏着恐惧一个人抱着我徒步走到镇上的医院；我记得上小学的一次，弟弟肺炎，她背着重重的装牛奶衣服的包抱着弟弟从镇上的医院再到县城看病，后来身上没有钱在医院交不起医药费打电话借钱。之前会偷偷在日记本上给父亲写情书的姑娘，成了三个孩子的母亲，也慢慢成长为一个母亲的模样。

什么时候，你觉得自己特别没用 什么时候，你觉得自己特别没用

我可以说自己的骨子里的这份坚强和生命力，很大程度是受了母亲的影响，作为家里最大的孩子，我看着妈妈忍着很多委屈和艰辛，看着生活怎么一点点变好。从小她对我谈过很多次心，会和我讲必须要努力，因为只能靠自己。长大后我一直都想让他们高兴，所以我努力做好该做的事，也在这个过程中认真地成长着，每次拿到各种证书和奖状的时候，我都只是看看，然后拍上照片发给爸妈，再好好抹平放入书包，下次拿出就是在家的时候，我会把这些荣誉等同于他们被别人说“你家孩子真厉害”时脸上的笑容和隐藏在“没什么”后面的胜利者的骄傲。

回到话题，什么时候让我觉得自己特没用呢？大概就是看到妈妈难过得掉眼泪自己却没有能力改变的时候，大概就是看着爸爸云淡风轻乐观的生活态度背后从不和我们谈工作的辛苦的时候，大概就是毫不犹豫花一千学费给我报兴趣班自己却在外地喝粥吃青菜的时候，大概就是自己让他们失望难过的时候……

“人生里，不争气的自己偷懒少走的每一步路，最终都要拿父母的尊严和血汗来填补。”

《我不畏惧成为这样“强硬”的姑娘》里面有这样一段话我一直收藏着：我愿意拿我全部的勇气，去安慰和回馈父母为我劳碌的一生。即便我没有梦想，即便我微小普通，即便我面对很多事情无能为力，我也不能停止努力，因为想要去做一个能把父母照顾得很好的人。每当我想起他们日益佝偻的背影，每当我看到他们充满期待和担忧的眼睛，就会觉得充满无限动力，就会觉得自己所做的努力，是全世界最有意义的事情！

我反复告诉自己：你不能停止努力！