从去了梳清的老家开始,暴风雨就刮了起来,而且一直没有停。
2013年3月26
我一直记得梳清在我面前哭泣的模样,这个一米八几的山东大汉像个无助的孩子。我讨厌他的懦弱。当初谈恋爱的时候,他家里人为什么同意呢?我开始瞧不起他的姨姨和舅舅。这段感情,如果梳清坚持,那我也会坚持,如果他不坚持,那就结束吧,没有任何商量的余地。
他没有给我一个答案。他表现出来的就是忧伤。
对不起,我分担不了你的忧伤。
2013年3月28日晚,上晚自习的时候,我忽然感觉很晕。接着,我浑身发冷。我感觉自己在高烧。
连夜,我和梳清分别赶到了人民医院,我高烧39度。随后的五天在梳清的宿舍静养,但高烧一直不彻底清退,烧成了肺炎。梳清陪我办了住院手续。我一个人住了半个月的院。
这半个月,我一个人照顾自己。每天自己订餐,一手拿着吊瓶一手取饭,血管里的血常常返输到输液管中。我和一位阿姨住在同一个病房。阿姨得了气管炎,腿已经肿了。阿姨也是一个人,没有人陪护。他的子女经常来看她。这期间,我的同事们来看过我一次。周末放假的时候,梳清来照顾我。
我终于意识到自己在这个城市是多么的孤独。我的父母远在千里之外。我看似很要好的朋友,都生活在不同的城市。我的同事们平时表面上处得多么友好,但是没有一个人在我最需要关心的时候过问一句。如果不是梳清要来这个城市,我不会来。假如我和梳清真的分手了,那我留下来还有什么意义?从谈恋爱开始,我就围着梳清转。我对自己的生活和未来都没有规划。我错了。我不应该为任何人忽略自己,放弃自己的追求。
因为当时一直查不出不退烧的原因。有一个医生说,有可能是免疫力紊乱。梳清回去上网仔细地查了免疫力紊乱这种病,而且还买了书。免疫力紊乱是一种可大可小的病,以后的发展和走势很难说。出院之后,我打算和校长谈一谈,我不想再担任班主任了,我只教两个班的语文课。
2013年4月28日
只教两个班的语文课,我轻松了很多,不用总为班级里的琐事操心。
我觉得自己恢复得还可以。只是我的心情一直不是很好。这段时间,我和梳清的关系表面上好像没有多大变化。但是我知道那不证明我们之间没有问题,恰恰相反,一座火山随时都有可能爆发,只是缺一条导火索。
同组的一位男老师,是研究中国古代文学的,人非常有才华,面容清秀。平时,我们因为研究教学走得比较近。最近,总有人询问我有没有男朋友,男朋友对我怎么样之类的,接着就和我提起这位男老师。他们觉得我们俩特别合适,而且还在一个单位,可以相互照顾。我一时间,不知道该怎么回绝。
我清楚,这位男老师真的不错。但是,几年了,我和梳清的感情是无人可以替代的。
2013年5月2日
自我上次没有给梳清爸爸回电话,到现在,叔叔再也没有给我打过电话。我也知道了,叔叔其实根本看不上我。
从那天梳清在我这宿舍哭过之后,我们再没有提起过他家里的人。
最近,他与我见面聊得都是免疫力紊乱。他查了不少资料,看了几本书,一副专家的样子。他传导给我的都是一个意思:这个病非常麻烦、很可怕,而且有可能会遗传。
今天他对我说话的时候,用了这样的口气,“你们这种人,……。”
我的自尊心再次被伤害。我悲伤地哭了。
相对于现在,以前那些吵吵闹闹算什么呢?我忽然觉得都不算什么。
我们的爱情根本经不起考验。我心灰意冷。
我们早该谈谈了,早晚要面对。
我揭开了伤疤,我提议彻底地谈一次。
我看到他在逃避,他不敢看着我的眼睛。
“你家里人还是不同意吧,你只不过看我刚生完病还没恢复,所以没提分手,是吧。”
“我一再坚持,其实家里人不在意身高差了,觉得我们好好过日子就行了。”
“真的吗?他们对我的侮辱,我还记得呢?”
“他们也是为我好,站在我的角度来思考问题,是你长得太小了。”
“对,是的,当初谈恋爱的时候,我强调的不只三次吧。我提前就说了这个问题,你家里人不是同意吗,是我追的你吗?”
“就算家里人有错,你也不用这么得理不让人,何况你去我家的时候,他们也没怎么你,不是对你挺好的吗?他们有他们的看法。他们也没有错。”
“我想知道你什么想法?”
“我当然不在意这些,我们在一起这么久了。但是我们总吵架。我们性格其实也不是很合适。”
我忽然觉得很可笑。我想逼着他,撕开他隐藏的丑恶嘴脸。
“以前,是没少吵架,几乎每次我都提了分手。我那时就觉得咱俩不合适。你为什么不同意分手呢?”
他没作声。
“你有了分手的想法真正的原因是害怕我真的得了什么不好的病吧。”这句话直戳中了他。
“家里人让我必须把这个确定准了,怕你是个病秧子,还怕你遗传给后代。上次,我实习时候的主管,还问我分没分呢?他对我说,这种情况还处啥啊?我结婚就是为了孩子。而且大城市生存压力这么大,我家里人都想让我找个本地的富裕女生。”
“你的主管怎么知道我们的事情,不只你的主管,你的家人、同学、同事都知道了吧。既然你只是为了孩子才结婚,那你就找个有钱的女人给你生孩子吧!”
我觉得他快被我的咄咄逼人惹恼了。
现在我眼中的这个男人就是个渣男。
“既然如此,你也不必为难了。我同意分手!我也可以理解你分手的理由,人之常情!”说完,我侧过脸开始落泪。
他从后面抱住了我,我感觉他也在落泪。他说,他没有办法,家里人给的压力太大了。
我不心疼自己落泪,反而有点心疼他落泪。我安慰他,“没事,分就分吧,以后你可以找个有钱的、个高的、健康的女生,让你家里人满意。”
2013年5月3日
昨天的对话让我感到透彻心骨的凉,我害怕、心慌、脑门潮乎乎的。我不停地哭泣,直到哭的累了,头晕了。
我的心很痛,很难受,心里好像被掏空了似得。我满脑子都是他的影子。我害怕一个人,我好希望有个人来陪陪我,哪怕不说话,就默默地坐着。
为什么爱情是经不起检验的?爱情被现实打败了。难道爱情的坚守真的只发生在童话故事或者影视作品中?我浑身无力,意志消沉。
我不想再留在这个城市,不想看见他在这个城市里找了另外一个女人结婚,不想走到哪里都是他的影子。
2013年5月14日
他给我打电话的时候,哭了。
我知道他很纠结。他始终也没有提分手,但也没确定要一直在一起。
我心疼他,我知道他很难过,但我讨厌他的懦弱。我不会让步。
2013年6月5日
我不可能在这所学校一直干下去了。我不喜欢这个学校对待教师的这种不尊重的态度,不想一直为这些没有良心的学生们操心,更受不了这个学校乌七八糟的人际关系。
我要辞职!
我要离开这个城市。
2013年6月24日
我辞职了。我买了7月5号的车票。
梳清就像和我没分手一样,每天还在关心我,给我发短信、打电话。
我也像没事一样,给他回复。
我告诉他,我辞职了,已经买好了回老家的车票。
他听了,晚上就赶了过来。
他抱了我一晚上。他又哭了。
我犹如行尸走肉一般,不动声色地看着他哭。
2013年7月5日
我不知道,今天一整天,我们是怎么度过的?他看着我,我看着他,我静静地收拾行李,我们一起去了火车站,然后坐在候车室里等火车进站。我是晚上的火车。我们就这么坐着,谁也不说话。
哀大莫过于心死!
我过了检票口。我听见他在我后面喊,“小胖子!”
“其实,我不胖,90斤胖吗?”我叨咕着。我没有回头,但是我停下了脚步,我等着他让我留下来,但是他没有说。
我拎着行李,快步地走向了站台。
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