叶子（化名）发信息过来倾诉：昨天没忍住暴打了孩子。
7岁的儿子洗澡时，拿花洒喷地板，搞得冲凉房水漫金山。而且本来已经独立洗澡的儿子，因为外公外婆的到来，连续几天都使唤叶子帮忙拿这拿那。情绪连续积累了几天，昨天一并爆发了出来。
虽然觉得孩子非常可气，叶子内心还是特别纠结：“打完了又觉得孩子好可怜”。
叶子是某中学的英语教师，彼时正在接受我的家庭教育个案指导。类似于这样的案例，比比皆是。
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为人父母，大多都有一颗纠结的心：不严管，孩子不成器；严管，又有亲子冲突。
打骂之后，亲子的心理距离已然疏远了许多。看着孩子与自己渐行渐远，甚至无话可说，为人父母的，内疚与自责、恨铁不成钢，各种情绪五味杂陈。
其实，心理学界的研究分析结果表明，喜怒哀乐惧等，都是与生俱来的情绪。情绪可以管理，但难以控制。当情绪来临的时候，最好的方法是坦然接受它。因为情绪爆发而受到影响的各类关系，也是可以通过一些方法得到调理和修复的。
很多时候，亲子关系的疏离，不仅仅是因为孩子受到了打骂，更是因为家长们没有、也无法与孩子进行有效的情感修复，才导致亲子关系越来越糟。
叶子说，自己小时候也被妈妈打过，虽然并不记恨妈妈，但特别委屈，觉得莫名其妙。叶子的这种情绪因为长久都没得到良好地修复，到现在，她跟母亲的关系都不是特别亲密。
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说到这儿，叶子不由地有些伤感：“我也不知道该怎么修复情感啊”。
这是大部分家长面临的现实问题。
下面，是我给她的一些建议和操作步骤。
第一步：主动沟通
大人比孩子更具备自我觉察的能力。当我们意识到打骂可能留下的后遗症时，不能让事件随风飘逝，而需要主动与孩子就被打骂的事情再次沟通。
第二步：先行认错
不管事件的原由如何，情绪虽然可以被接纳，但行为却是用来管理的。情绪不好的时候既可以打人也可以去爬山，都是自己的选择。打人并不是妥当的方式，需要就这一点向孩子说声“对不起”。
“对不起，孩子，妈妈昨天没有管理好情绪，采取了简单粗暴的方式，应该把你打疼了吧！对不起！”
第三步：有效倾听
所有不良行为背后都有一个真实的需求。认真听一听孩子的感受和想法。
“孩子，你的感受如何？”
“你有什么想法？”
“接下来你有什么计划？”
不要急于表达你的观点，这一刻只为倾听孩子而来。中途可以给与一些反馈式回应：
“你觉得特别委屈，是吗？”
“你觉得妈妈不该打你，对吗？”
“你其实是想做＊＊＊啊！”
通过这样的接纳，让孩子慢慢把心理郁结的情绪和想法倾诉出来。无论孩子说出了什么，哪怕跟你想得不一致，哪怕违背了公序良俗（有想法，不代表会去做），都只是听着，不评判、不反驳（接纳情绪，并不代表认可行为）。
第四步：回顾过往
跟孩子讲讲你过去被父母打骂的故事，也可以讲讲你周围发生的类似故事。你的亲身经历会让孩子产生亲切感，会更愿意打开自己的心扉。
第五步：友好和解
再次说声“对不起”，表达得出你的爱意，跟孩子拉拉手、拥抱一下，让孩子感受来自肢体的温暖。
第六步：解决办法
跟孩子共同商讨下一次类似事件发生时，该如何处理。可以启发孩子：
“你觉得下次我们怎样才能减少这样的冲突？”
“当情绪来临的时候，我们可以采取什么方法先让自己平静下来？”
“你觉得妈妈哪些行为会引起你的情绪？”
启发孩子思考，但不期待结果。因为这个探讨的过程，已经为他展示了一副冷静、平等、尊重的处世态度。
就管教方式而言，教育界有着不一样的观点。有人支持中国古代的“棍棒底下出孝子”的教育理论，有人支持西方现代的“温柔而坚定”的正面教育；但是，对于绝大部分的中国家长而言，我们始终逃不脱“气急了，就打了孩子”的魔咒。
所以，深入学习“如何在打骂之后与孩子再次建立心理连接”，并掌握其中的核心技巧，是每一位打骂过孩子的家长必须直面的问题。
叶子后来告诉我，其实孩子在第二天就把她单独拉进房间，平静地表达了自己的感受：“妈妈，你老是冤枉我、骂我，我心里很不舒服”。
你看，小一点的孩子，在修复亲子关系方面，往往比我们家长更加积极主动。
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