刚刚我在想，很多人都愿意将所学习收获的东西贡献出来，帮助他人，我是否也可以整理一下我所学，刚看了一下上一篇文章，9月份写的，我以前的文章都基本上是一个调：有很多我苦，然后有很多的挣扎，似乎有很多的道理可以证明我的坚强，时 隔三个月，我有种换了个人的感觉，内在换新了，这个换新是突然发生的，还是循序渐进在潜移默化中发生的，我又做了些什么了呢？有时我感觉到自己好厉害，我看好多人学了什么就马就登台去分享，而我喜欢一个人这样静静的呆着，独乐乐，今天老师也说了，当年佛陀在菩提树下已开悟，他完全可以一个人非常舒服，但后来佛陀组建僧团传法，所以2500年以来佛法经久不衰。所以我今天想整理输出。
冬月，南方的冬天没有冬的意思，满大街很多人穿短袖，果果今天都穿了一个短裤出门了，南方的冬天可受享受着暖阳，轻风，我特别喜欢，相较久久的夏天，这个冬天太舒服了，不冷也不热，，衣服不用穿那么多，走在外面，随着可见各种鲜艳的花盛开，树叶一直茂盛的长着绿叶，写到这的时候，我突然有了第一个欣喜的发现，那就是我与大自然的连接，那树那花那个景观池一直在，而我现在可以感觉到他们的存在，走在路上的时候可以感受与大自然在一起的这个感受，那是一种轻盈自在舒服的感觉。而这些在以前，我没有感觉。
今天早上跟果果去打球，我看到果果的球技比以前好多了，拿到球敢投，也敢去抢球，还跟教练去打球，训练的协调性也很好了，课间还在那甩着二个胳膊，扭着屁股跳着现在小孩们的舞，感觉到果果好开心，上学班上集体照，也看到果果是笑得最开心的一个，有几次我都想把照片发给不认识果果的朋友看看，让他们找找哪个是果果，你不认识他，但你一眼就知道是他，因为他笑得最开心了，这些年，我使劲的学习自己成长，孩子越来越开心了，能量看不见摸不着，但是你信吗，我 以前不信，我比较擅长解决现状，解决问题，当我从更广的视角去看一些问题，当我可以安住，可以过得很平静，我发现原来很躁动的孩子，可以慢慢的回归他自己，他可以安静，也许骨子里他从父母他遗传的性格不好改变，但他背负着的无形能量，通过我们改变，我清楚 的看到了变化，今年果果也很少看医生了，回忆往昔，养育的这些年，那都是泪，是数不尽的担心、牵挂、疲乏与不安。今天早上果果在吃早餐，我说：果果，这一周没见你了，跟我分享一下学校有什么开心的事啊，果果说没有什么开心事，太平常 的一周了，过了一会他说有了，他说：昨天放学，老师叫有扣分的同事站起来，老师分配劳动给他们，然后有个同事没有扣分站了起来，他是准备收拾东西，老师也给他分配了，这个同学说:我没扣分啊，老师说：你既然站起来，就当义务劳动吧、、、、、、、我很认真的听果果说学校见闻，然后果果又说这周老师布置作业是背书，他已找老师背过了，然后马上去房间拿书给我看，是篇古文，好长啊，他已找老师背过了，老师还盖过章了，我说果果这么长，你怎么背的啊，他说很简单的，我说果果，你写不与得出来啊要，果果说他自己会默写、、、、、、跟孩子聊了好多，开始他是说没啥好聊的，说着说着就说 了好几件事，周末的作业他早上就做完了，我看了一下不少，于是下午去检查了一下，这小子，作业真写完了，字还比以前工整了，以前千叮万嘱叫他写好字，说了也白说，现在也没怎么说，他自己却写了，也不知道发生了什么，他现在愿意认真写了，虽然相比别人，还是不好看，但相比过去他写的，确实看得出来，是认真写了。今天路上我们听书，听上句，他知下句，看得出来，这个书他是认真读过了，因为他知道情节，回家来了喜欢玩手机，做作业也要拿着，我是反复说不可以，但人家还是拿着，这个原来是我很抗拒的点，我有一千个理由可以说出写作业带手机的坏处，也可以想想他一边做着，一边要看手机，这个事情我是不能接受的，但现在心理和以前略有不同，以前是抗拒，抗 拒中夹着指责，然后是要求，现在依然不接受，提出要求，果果不听，我就停下来，叫了多遍没有用，我就可以安住自己，老公对果果玩手机也没有太多的反对，感觉这个在中国家庭视为虎狼和怪兽一般的存在，在我家是可以接受的，也因为可以接受，所以是要果玩得也大方，收的时候也可以收，这个心境的改变，历时多年，反正就是跟以前不一样了，刚刚看到班群老师催读英语，我叫果果回家来读书，他说不来，是的没有来，我有点失落，我当然希望他努力，我叫他干啥他就干啥，他不一定配合我，但这个读书，明早他就会完成，他作业是一定会完成的，但现在他要玩，读书是明天的计划，我以前会焦急，现在不急，或说现在也可以接受，看似一种妥协，但我心里没有什么情绪，我当然希望孩子出类拔萃，用功努力，把所有的时间都用在学习，可是这只是我的期待，我看见的孩子，写作业的时候写，打球的时候去打球，玩的时候疯玩，看电视的时候傻笑，很完整，今天我问他：上学期听说很多人怕你，这个学期还是这样吗？果果说：我这么和蔼可亲，谁怕我？从每个交流中可以感受到孩子上学的快乐对学业的自信与把握，他走他自己觉得一切OK的路上，我的确不像以前那么担忧了。今天去打球，果果叫我去，往常是爸爸陪去，为啥叫我去呢，因为爸爸去了，就是看手机，我去了，我会看着果果打球，然后只要果果进球了，我就会投去赞许的目光，竖个拇指，果果说我跟爸不一样，孩子需要这些，我可以给他，他收到了，成为动力，他说上周在学校体育课上还投了一个3分球，惊艳了一把，因为平时体育不及格，可没人在意他会打球，这一举，可有重要意义，这一个月都没去打球，今天早上果说要去打球，可见肯定的力量有多大，一个人被激励的力量有多大。今天我跟果果说：前几天你生日，你外婆一大早来祝福你，舅舅还发了红包，你今天应该给外婆和舅舅回个信，午饭后果果马上给外婆打电话：外婆，前天你祝福我生日，谢谢外婆，你现在怎样啊，舅舅在不在家，帮我谢谢舅舅啊，我听着果果学着用家乡的口音跟外婆打电话，电话那端外婆又有好多的祝福，祖孙俩聊的好欢，很愉快的挂了电话，电话结束我很赞果果跟外婆聊的太好了，有空时也跟奶奶打个电话，奶奶也很想念他，这个是我临时想到的，老公总说果果跟外婆亲，我发现我没叫果果中奶奶打过电话，我只是常叫果学爸爸的孝顺，爸爸每周都定时给奶奶打电话，每次果果看到了就说等 我们老了，他也要是时常给我们打电话。写到这的时候果果已回家了，回家第一件事：读英语。
我所有的关系中是纠緾的是与父母的关系，如果所有人问我与父母的关系如何，我一定说太好了，父母关心我，我关心父母，我们一家人无比团结。可是只要提起父母我仿佛有无尽的忧愁，我要是跟别人说，只要别人没有同理，我就会立刻敏感的发现，没人懂我，没人懂我，我的故事也没人感兴趣，也没人爱听，只有我知道我的苦，可最近这让我一直坑的课题，让我长出了无限的力量，故事情节一样，我却没有再掉进去，像以前所听到的一首诗：我走在大街上，发现一个洞，我不知道那有个洞，然后我掉了进去，第二次，第三次，我走在大街上，我发现在街上有个洞，我还是掉了下去，最后，我走在大街上，我知道那有个洞，我选择绕过那个洞，我走在大街，没有再掉进那个洞、、、、、、
家里苦难这个话题说出来是很沉重的，必须承认这个发生，这个事实，这个痛，改变的发生从来不是不承认或假装不见，以为不跟父母联系，不听他们的故事，这样心就可以宁静，也必须承认内心中有期待，期待落空的痛苦。脑子聪明的人学理论很快，但学了的东西是否在生活中可以起作用，这不好说，前段时是我如鬼附身一般，总是很多的情绪，至少一周要找红红一次倾诉，有时很盼望有多一点个人时间，我就可以多约一点红红，我希望通过红红的帮助以脱苦海，然后找红红都哭的很伤心，仿佛有流不尽的眼泪，有说不完的苦，每一个故事都冗长，每个苦能很难找到出口，我不知道改变是什么发生的，剧还是一样，但我没有苦的感觉，而且每天都很开心，很感恩。故事的转折可能是从息肉没有开始，长息肉没有任何苦，长了息肉有相应的症状，然后不停的跑医院看医生，吃药治疗，症状一直在，心中一直处于焦虑不安的状态，一个身体的不适，还引发了另一个不适，甲减，原来甲亢，术后甲减，本来吃药一直正常，突然一次检查发生甲减更多了，心中很恐慌，发生了什么，一直正常又不正常了，总担心有更深层的原因导致，而这个原因是深藏内里，这是我对未知的恐惧，去看医生，医生觉得我大惊小怪，他不知道我经历过什么，所以也我无法理解我的害怕，然后一段时间虚的说话走路都喘气，那种对死亡的恐惧直冲心门，因为一直都有不安全感伴随，所以只要生活有一丁点风吹草动，我的内在就会掀起惊涛骇浪，好在我一直坚持学习，即使好多的学习一直在脑中变成了一种知识，但只要学习，只要没有放弃，生活总会为你亮一盏灯，我一直善良，所以生活也一直在予我所需，直到有一天，我可以从另一个视角看到他们，息肉没有了，这个事情颠覆了我一些认知，我一直执着我的观点，息肉说掉了就掉了，这个在我的观点之外，这让我相信有些东西在我的理解之外，于是我可以接受一些新的认知，开始有个口子可以接受新的观点，同时我相信上天对我的厚爱，让我经历一些事情，然后给予我成长，不是为了给我颜色。我执着我所见所闻所感所触，对那些看不见摸不着的东西觉得玄乎，但我结合我走过来的一些发生，有些事我确实没办法解释，于是我开始比以前有开更放的觉知。另外一个打开我觉知的门是禅定，我以前一次最多可以坐20-30分钟，只要坐久，脚就会麻，可是我现在可以很轻松的坐一个小时，甚至更久，有一次脚麻，我看见，感受到了，我没有动，我有经验，我不用动，我的脚不会坏，我就这样看着，一会麻的很强烈，一会他就不麻了，当我有了禅坐穿越的经验，我就知道什么是看着，只是看着，我只要带着觉知看着，不可思议的事情就会发生，我不需要做什么，这个经验给了我极大的鼓舞，按常规，我们脚麻，那就动一下，这们我们就是跟随念头了，如果只是看着，我什么也不用做，改变就自然的发生了，我不跟随，也不批判，我只是允许就好了，我每天在接受“观”的学习，觉性的训练，于是在生活中开始有了观而不进去的经验，因为我有了新的观点，那些现象都只是个现象，不是真实的，感官，知觉、判断，都不是真实的，结合（（当下的力理））一书，我对小我，有了更多的认识，每个念头，思想，感 受，都是小我，如果我听信了我的念头，观点，认为这一切都是真的，不可改变的，那我就掉进了无尽的深渊，结合我对空性的认识，一切的发生都是缘起，一切事物都有生住坏灭，成住坏空的规律，没有永恒，没有恒常，唯一有的就是无常，于是我开始不执着我的认知，我当下的认知也是所有经验的总结，这也只是个观点而已，这个观点对，也可能不对，也只是个观点而已，我有了更多的选择，在空性认识上并非三言二语可以说清，观察周围 的事物，的确没有一件恒常，家里即使扫的很干净，过二天就会有灰尘，因为家里正在发生改变，房间的白墙壁我没有动，住几年就会变黑，变色，它也在发生改变，我跟出生时长的完全不一样，我也在改变，有些改变显而易见，有些改变悄声无息，但事实就是生活中没有一个恒常，当我可以接受无常，确定没有恒常，我就有了一下更广 大的认知，生活中确有我看见的存在，地球如何运转，山河大地如何改变，有他自己的规律，这些东西没有一样在我掌控范围，我开始承认自己的渺小。学习家排很久很久，理论我很透，但我就是活不出那些理论，父母明明在受苦，理论要我臣服，我觉得我学了很多东西，我肯定是比父母厉害的，老师只会讲理论，老师们并不有经历这些， 我还是按我的习惯去行为，因为我确信去帮助父母，那是爱父母，那是一个孩子在做一件无比正确的事情，直至有一天，我开始有点不一样，我就在想，如果我不开心，果果总是想方设法让我开心，他的心，他的魂都因我的难过而难过，都因我的悲伤而悲伤，他的力量都没有用在活他自己，我是否希望孩子这样爱我，我当然不想，天下父母应该没有一个不希望自己孩子幸福的。爱父母 是没有错的，我一直在经济上接济父母，觉得父母年老还为五斗米折腰，我很难过，总觉得自己能力不行，如果自己行，我就不会让父母受苦，我就可以让他们享受生活，我持这个观点就是把父母的命背在我身上，父母不止一遍的跟我说过，走过几个乡，没有一个孩子像我这样孝顺，只要父母需要我就挺身而出，年年节节给钱、看病给钱，买东买西给钱，明着给一份，暗自还要偷偷的给一份给爸，甚至有时还要考虑下一辈 ，这个国庆节，趁着活动又给父母买个冰箱，冰箱买回去家里说小了，费尽心思又重买一个大的，家里说买了个大床，了解了价钱，大头我已给妈，但凡我想到的，可以做到的，感觉天下没有一个孩子如有这般为父母考虑，可是我能让父母幸福吗？我能保证他们开心吗？我是父母的孩子，不是父母生命 的全部，当我可以接受空性的教理，再去谦卑的认识到自己只是一个小孩子，父母的婚姻是他们的选择，他们是要为自己的选择负责的，如同我的婚姻是我所选择，我的手术是我选择，我是要对自己的选择负责的。另外，我一次次的看到父母的力量，眼前发生的事件肯定全是苦难，但我从苦难中看到父母的力量，父母生了我，但养育了这个优秀的我，这不是父母力量的见证？侄儿们长的非常好，这不是父母的力量？我们不在身边，父母搞了家里所有的事情，最近一次让我看到妈妈的力量是妈妈最近一次看医生，在我的再三催促之下，妈去做了检查，发现了些问题，头颈有点问题，感觉到妈妈浑身好“零件”都有不舒服，我打电话去关心，我说怕妈不开心，又查到了毛病，妈说没有不担心，他在医院看了，医生说不要紧，然后到家里了又去村里医生问了，村里医生也说不要紧，我叫妈去看一下神经外科，妈说不看，妈说不看那就只有不看，第二天妈又给我电话，说在医院看医生，说护士叫他挂神经内科，而我叫他挂神经外科，到底看哪个科？我说妈妈，你给 检查单给人家看，后来叫看神经外科，神经外科医生说不要紧，后来妈又说在看皮肤科，耳后长了东西，越长越大，他问了村里医生，要做激光，于是他在看皮肤科，说要化验，等做激光，一直到医院快下班了，才搞定，然后骑着电车回家，回家了还有菜地，还要做家事、、、、、、我妈已是个花甲老人，年近古稀，我们不在身边照顾，有事了给我个电话，我出个主意，然后都是妈妈自己去跑去办，早上5点就起床，要上班，照顾一大家子，风来雨去，到哪都是一双手，一个电车，爸住院，爸做手术，哥办什么事没有空，全部是我妈去跑，而我妈历经多少痛苦磨难，做了几个大手术，昨天我电话回家问他怎样，她说晚上她有空了就照我买的理疗灯，照照会好一些、、、、、、、妈妈聪明，努力、坚持、妈妈身上有太多的优点，有顽强的生命力，如果我做为孩子认为我可以拯救父母，我是何等 的傲慢啊，父母先我们而来，我所拥有的一切表面是我创造的，但我的生命是父母给的，如果没有父母给予生命，后面的一切都不可能发生，父母经历那么多艰难困苦，把我养育的这么好，这不是父母力量最好的证明吗？让我发自内心承认父母大，我小，我回归到了我的位置，真正用心去做那些臣服的练习，我发现的 生命开始顺起来了。我看到我那么爱父母，我特别的感动，这是个好孩子，很好的孩子，可小孩子总会出于盲目去爱父母，我去拯救有用还好，现在清晰可见的是，如参和进去，那个痛苦就是1加1大于2，对痛苦来了一个复制。回到自己的位置，认可父母的力量，全力的活自己，这样的边界清晰起来。
总结一下我的观点：不执着于所见所闻所感的小我，用更大的视角看问题，承认有无形的力量，更高的存在，生活中更多的觉知当下，然后回到当下，看见别人的力量，承认父母是大的，自己是小的，每个当下带着觉知的生活，把自己照顾好，自己好了才有力量去帮助别人，现在的每天总是会有很多的感恩，我总是会注意到自己的拥有，不松不紧的生活着，自己身体好、心情好，吃得好，睡得好，一切都这么美好。
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