真是太意外了,我虽然不追星,可是她的逝去让我还是感到很吃惊。
我也有一组跟李玟一样的码,以前也是有什么事情喜欢自己扛,报喜不报忧,展现自己很好的一面,害怕自己把不好的一面展现出来,别人会看不起自己,笑话自己,说自己不好。确实特别沉重,很压抑,很累。
没有一个空间可以尽情的表达自己,做自己。
我幸好遇见了优天赋,让我越来越敢于做真实的自己。
很多人会用心理咨询师的各种要求来要求我,看我,如果没有达到,就会评判我,会觉得我不专业。我觉得这很正常。
我做的事情挺简单的,我想做真实的自己,我不想要去掩盖自己的阴暗面,黑洞的面,如果我没有这些体验,又怎么帮助他人呢?在优天赋我懂得了不要苛责自己,不要对自己太狠,不要对自己要求太高,不要把自己逼的那么紧,要好好爱自己,累了就睡,想哭的时候就哭,有情绪了就释放情绪,不去评判和攻击自己。不去做一个高大上,让人感觉自己多么了不起,戴着各种面具虚伪的活着。做一个对自己好一点的人。我经常把见不得光的事情,放在太阳底下晒一晒。晒过后,前行的时候更轻快。
每个人眼里的自己,是别人自我期待的样子,何必活成每个人的期待?那样的话自己去哪里了呢?太累了,太沉重了。允许别人对自己有看法和评判吧,允许他们对自己的失望,不满吧。毕竟我们要先活得让自己满意,让自己喜悦,让自己开心才是核心,才不枉费自己一生。至于助人,就光凭自己的开心,喜悦,都能助人。补充:毕竟我们是限量版的,是世界上最贵的奢侈品。
清楚自己是谁,是什么人,要去哪里就行了。
我也抑郁过的,我甚至狂躁,也濒临自杀,跳窗,对这个世界很绝望,对自己更是绝望, 我有时会莫名的难受,我渴望的仿佛地球上没有,我特别无助,特别麻木,特别痛苦,我抽过自己,我也骂人,打人,砸东西。每次这样,我都会更加严厉的批评自己,攻击自己,讨厌自己,憎恨自己。我怎么这样差劲?这样愚蠢?这样无知?这样无能?我无数次的责备自己不去一个好妈妈,不配做孩子的妈妈。这样的痛,不经历我怎么知道生命最大的痛是无形的呢?
我幸运的是遇见了优天赋,让我懂得了允许自己的不完美,关爱内在小孩,去拥抱自己的丑陋,畸形,见不得光,阴暗的部分。懂得了什么是好好爱自己,取悦自己。懂得了一件事情中自己能成长的是什么,正面的资源是什么,而不去揪着对方的过错不放,影响自己的穿越和智慧的生长。懂得了拒绝,不委屈,不难为自己。懂得了表达自己的想法,也没有自己想的那样后果不堪设想。懂得了每个人都活在自己的模式特点里,对身边出现的人,也增加了宽恕,慈悲,更加体会到了臣服的力量和承载力。
如果我的道歉,可以让一个人从煎熬的情绪里走出来,我愿意去低头。如果我的感恩,可以让一个人感受到自己的价值和存在的快乐,我愿意去感恩。
我相信,在学习成长的道路上,我们魔性的部分一定是会持续出来玩一玩的,可一点也不影响我们佛性的生长。做一个不完美的人,挺好。我爱自己的不完美,爱自己的缺点,爱自己的阴暗面,爱自己的短板。
祝福看我这篇文章的朋友们关系圆满,财富自由,身心健康。
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