我一直都不否认我自己是个有野心的人，野心到觉得同龄人都在恋爱的同时我应该把更多精力放在工作上，野心到我觉得我可以为工作付出所有，野心到我自己真的相信了我是个真正充满野心的人。但好像我所谓的放弃恋爱，只是遇不到合适的人以及内心是个喜欢独处的人；所谓的为工作付出所有，却在遇到问题的时候还是会退缩，还是会委屈到不想干，就像徐志摩先生所说：挥一挥衣袖不带走一片云彩，而我则是不作任何留恋的离开。难道这些都是我所说的舍弃和努力吗？
似乎现在说这种话都觉得打脸，老大对我的评价甚至比我还看得清我自己，说我是一个对自己不够狠的人，每天把努力挂在嘴边的我其实对自己终究是不够狠的，不管如何的给自己打鸡血，如何的自我感觉良好，总会在某一刻土崩瓦解，我连反驳的力气都没有，因为那就是本我呀，不是误解，不是嘲讽，而是赤裸裸的现实，这不是应该值得挫败的一件事情吗？
今天心情不是很美丽，一种无法言说的悲伤感萦绕在心头，但却找不到什么理由。后来仔细想想，貌似是被某个领导的讲话打动，可以说是心动，但与之心动对应的是自己的抉择。我知道，他说的很对：很可能这次选择就是会改变你一生的决定。这句话竟然深深的说到我的心里去，但不能轻易做出选择，因为站在这个选择对立面的是我最重要的家人，我怎能做出任何草率的决定。我需要好好思考，征求过闺蜜，妈妈的意见，都给出让我遵从内心的答案，所以，回到家的我沉思了许久。
北京呀，那是多少人都梦寐以求的地方，那是梦想的天堂和地狱呀，我只差一点，或许就可以跨入那个地方了，我喜欢那种拼搏的感觉，我喜欢快节奏的生活，我喜欢拥有闯荡的激情，我喜欢的一切好像都与北京有关。可是，那个地方，是个注定孤独的地方，四个字概括：背井离乡，离开熟悉的地方，离开最爱的亲人，我终究真的能收获自己想要的吗？这是个问答题，也是最大的未知数，而且我真的会如我所想爱上北京吗？心底里一直给自己设下的一杆秤，真的能毫无犹豫的偏向工作吗？不，不会，因为此刻，经过纠结的我明白了，工作可以换，钱可以多挣可以少挣，家人永远都是唯一不可替代的。所以，做出任何选择之前，应该先问问自己，到底什么对于你来说是最重要的。对我而言，家人永远一位，虽然其间可能会犹豫，但是我相信，不管在什么场景下，我最终的选择依然会是他们。
其次，我说过，我是个有野心的人，但也被评价为不够“狠心”，是啊，面对选择或许会有犹豫，可是能不能有选择的机会是一切犹豫的前提。这是个公平竞争的社会，至少在我们公司是这样的，想着我可以在那个部门某个岗位上，说夸张点“叱咤风云”，可是自己真有那种可以掌控的能力吗？自己真的可以承担那么重的压力和担子吗？这需要打个大大的问号吧！
虽然此刻的我很羡慕那种学到新东西，飞来飞去感受各地文化的职场，但是可能面对我的只是一堆看不懂的数据和专业词汇；虽然觉得那种工作听起来很酷，感觉自己可以一飞冲天，但是可能面对是很多个没日没夜的工作强度；虽然觉得自己可以最终成长为一名“王者”，但是可能会经常面对多个自己不喜欢也不想去的场合却还要表现的“八面玲珑，左右逢源”......这些种种，好像都背离了自己一开始的幻想，所以，我该如何抉择的前提应该是保证自己有足够的勇气去接受这样的生活，即使有些时候确实很符合你的设想，但是，困难总是在，我不希望自己像没长大的孩子，要知道，越长大，不是越孤单，而是越来越不应该拥有可以任性的理由。
成长从来不分时间和场合的会用一种近似夸张的方式给你一大嘴巴子，让你用另外的视角去真正的认识这个世界，我不希望，自己可以幼稚到底，我只是希望自己可以少挨点巴掌。
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我也还相信一句话，是你的总归是你的，不是你的强求也不得。我想为这句话加一个前缀：只要你足够努力。要知道是金子总会发光这句话，其实更多的是说给我自己听的：优秀的人，不管是在北上广，还是二三线都会得到你应得的，别急，该来的总会来，只要你保持奋斗的初心，做好自己现在的本职，拥有着绝不甘心的勇气和毅力，在哪里，在哪个岗位，总会有你的一席之地，甚至是广阔的天空。因为努力不是感动了自己就可以的，当然也不会谁也看不到。
对于选择，我不会给予别人过多的建议，当然别人也无法真正的替我做出任何决定。我是我，你是你，记得当初看一个电视剧里，男主角对其他人说：我来这里推掉了其他很多很重要的约定不是为了这群听众（主要是为了心爱的女主角来帮她救场），我自己的人生还忙不过来呢，哪有时间去为别人的人生“指手画脚”。
是啊，我自己的人生还忙不过来呢，别人的人生哪还会有清闲一说，可以请求别人帮忙给出意见，但是别把所有的希冀寄托于人，人家一没责任二没义务，自己的人生还是自己做决定，即使日后后悔也无处责怪（我觉得费心给出建议却反过来被坏结果责怪的人世上最委屈）！当然，希望，你和我都不会后悔自己做出的任何决定，即使后悔也只是轻描淡写的回忆而不是悔恨或者抱憾！
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