飞飞曾说过，人际关系的底层逻辑是保持自我的边界（点击蓝字阅读），那么，我们对自我有多了解呢？
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如果请你自问自答完成20个“我是谁”，你会有什么样的回答呢？
很多人下意识的反应，首先是我是某某某（姓名）、我是一个什么职业的人、我是什么单位的人、我是某某某的谁，然后才是我是什么特质的人、我是什么爱好的人……
我们的自我不自觉地烙上了先辈们的DNA、重要他人的影子、文化社会的雕塑、个人成长的痕迹，各种因素交错熔合，百炼成我——一个独一无二的我、一个我意识到或未意识到的我。
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飞飞去年主持的“瞰庐山”（点击蓝字阅读）自我成长团体活动曾就自我进行过初步探讨，可短短几次活动、短短几篇文章，其实无法完全窥见自我这个“庐山”真面目、无法深究一个如此古老而又热门的人生命题。
偶尔，漫步在安静的雨巷，丁香花般的姑娘没有遇到，丁香般的愁绪却悄然布上眉头或眼梢；抑或，盘卧在懒人沙发，细听帘外虫鸣、花开的声音，眼前却演绎了蝶舞茧破、风飞瓣散、花映流水的无数意象……
或许，漫漫前行的某个时刻、跌宕起伏的某个节点、汹涌追潮中的某个深夜、人声鼎沸的某个角落，那个遥远却不陌生的影子从你内心深处冒出来：
“我是谁，我从哪里来，我要到哪里去？”
这既是哲学史上的灵魂三问，也是心理学研究中的经典却永不过时的课题，仿佛孙悟空的紧箍咒，时不时就被我们内心潜在的那个要带领我们求取真经的师傅念起，让迷失方向的我们疼而又疼。
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可以说，人生的绝大部分痛苦都来源于自我的迷失和无止境的探索，也就是自我边界的不清晰，以及探索自我的过程中不断建立、打破和重建边界的螺旋式旋转。
举个例子，炎炎夏日，妈妈不让孩子去湖里游泳，孩子不听，妈妈很生气。很多人看到这里，第一时间想到的是：这个情境下，妈妈的生气是因为孩子不听话造成的。真的是这样的吗？
的确，妈妈生气和孩子不听话有一定关联（注意，两者之间不是因果关系，只是关联关系！）。
如果妈妈认为孩子惹自己生气了，这个时候，她的潜台词是“我是妈妈，我该对孩子负责，可是孩子不听我安排，他（她）怎么可以这样？”
让我们来仔细分析这段话：“我是妈妈”，没错。“我该对孩子负责”貌似也没错。“孩子不听我安排，他（她）怎么可以这样？”值得我们细品了——
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妈妈生气、责怪的好像是孩子不听安排，那么孩子天生就该被安排吗？
其实妈妈和孩子一直都是独立的个体，即便孩子在妈妈的肚子里，看起来是一个共生体一样，可孩子的一个踢腿、一个心跳都自主产生，也影响着妈妈和医生们的判断。从这个意义上讲，孩子的生产时机和生产方式其实也是孩子自己选择的结果：如果心跳减缓、胎动减慢，妈妈便会因此去看医生，医生则有可能因此而采取剖腹产；如果一切如常，则可能选择顺产。（当然，也不排除个别妈妈因为好日子而决定的情况。）
孩子早年，独立的生命必须依赖亲人的喂养而生存，也使得孩子和妈妈之间很容易形成共生关系，这个时候的孩子貌似听话，但其专属于自己的心灵领地不过是在休养生息，直到有一天他（她）自主意识到自我决定的权力，便不愿再容忍父母对自己领地的控制，开始了一次次的试水反抗。
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于是孩子不听话的次数越来越多，更年期遇到青春期的冲突故事不断上演。这时，妈妈是不是可以庆幸：孩子长大了！是不是可以反思：是不是该放权了？
谁都知道，我们可以控制的始终只能是自己，而不是别人（那些PUA、胁迫等不在正常讨论范围），即便那个人是我的至亲挚爱。也没有其他人一定要为我的情绪、行为、想法而买单。就像飞飞之前说的，我失望、责怪、疏离，那都是我自己的原因，是我自己的希望没有满足、我自己的要求没有达到，这是我自己的问题，不是对方的问题！
如果我们因为自己的希望没有满足而怨怪于对方，这无异于抢占了对方的自我地盘，通过自己的情绪反应、言行举止等去控制对方。反过来，如果我们因为对方的反应而考虑改变自己的决定，这是我们自己允许别人来影响我们，是我们对自我领地出让的自动授权。说到底，这两个选择依然都是自己的选择。
我高兴，是我的选择；我不高兴，也是我自己的选择。无关其他。
回到之前妈妈和孩子的案例。妈妈生气其实是因为自己认为，孩子应该听我安排、不应该去游泳，是妈妈自己的认知使得她生气，生气的源头其实在她自己！
至于孩子怎么安排、去不去游泳，都是孩子自己的事，得由孩子自己决定。妈妈所能做的只能是建议、希望、协商或者谈判，最终选择权依然在对方。
如此，妈妈清晰了自己的边界，对孩子各种决定便都有了预期，也自然能坦然接受所谓的听话或者不听话，她的感受自然也就不会是生气了。
而孩子也会因为感受到被爱，而学会了感恩爱自己的妈妈、在可能情况下回馈妈妈想要的结果；也会因为感受到被尊重，而学会了自己对自己负责：去，记得妈妈的提醒；不去，感谢妈妈担心。
如此，妈妈和孩子便会各自在自我的圈子里独立安好、相安无事。
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这或许是距离产生美的心理学现象吧。愿天下人都能各自守好自我的边界、尊重对方的自我边界：
你好、我好、大家好，甚好也！
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