我们可以少吃点，少喝点，少消费一点，但不能少爱点。
情感，是唯一一个不能被将就的东西。我们的爱，不是在这里付出给予，便会要在另一个地方生根发芽。总之，必须要有新的载体或窗口。
当我选择放下一段情感的时候，内心的爱并没有因此而减少。于是，她需要另一个窗口或管道来排解。这种体验，让我想起我曾经说过的，“我们可能并不是爱上了某个人，我们很大可能性只是爱上了爱的感觉。”
接连几日，我呆在家里。隔天去健身房、间隔着安排时间禅拍、看书、没有写文。感觉内心已经枯竭，再也找不到新的感动或温暖、或灵感、或自虐。舞蹈课，我暂停了；钢琴课，也暂停很久了；时间太满，内心有无限的压力，我必须要做一个选择。少做点安排，多一点空闲，多一点自在，多一点时间。
Sofia间断性的有点咳嗽，换作平常，可能我只会给她点药吃，不会特别紧张，也可能不会如此用心照顾她。可谁让我最近这么多情，这么善感呢。
我嘱咐她早点吃晚饭，洗个澡，晚点我给她艾灸。请她不用理会收拾餐具和卫生的事情了，我会自己来处理。她有些不自在，也不好意思，可能好久没有人像我这般温柔和认真待她了。
她听话，早早的吃饭，洗澡；却又不听话，自己动手洗刷碗碟，只是比平常麻利了久多。
看她忙得差不多的时候，我便给她测了体温，示意她躺下。我端来一盆水，拿着三根艾条，给她灸整个脊椎、特别是大椎和身柱穴。
艾灸的时候，我胃里还有点难受，异物感一直伴随着我，可能刚吃完饭，身体没有得到舒展，此刻又窝在这里的原因。近几年来，一直如是，折磨着我。我就想，是不是我为别人付出的太少，关心的太少，所以自己身体的问题，便成了一个很大的焦点。
于是，我想，当我们没有把焦点转移或分散的时候，自己身上或情绪上任何一个小小的问题，都可能会被刻意无限放大，以至于我们认为天会塌下来似的。
事实上，可能是我的心量太小，是我对这个世界上其他人的关注太少，关心太小。换言之，我有点自我，甚至有点自私了。可是，我的心有时候，真的小到只能容纳一个人，而刻意屏蔽了很多人；因为心量真的太小了。很多时候，不是身边没有其他人，只是我们只想装下一个人，那是我们渴望把所有能给的爱，都倾注一人的选择而已。请不要责备我，因为那是我跟随自己的心，做出的最好的选择而已。我独爱！
艾灸刚开始的时候，我糊思乱想了很多，念头一个接着一个。这是一个静谧的时光。什么都不能做，但却什么都可以想。我自由的大脑，此时便不再安生了。
突然，有一个念头冒出来了，接连几天艾灸时，它都跳出来感应和指引我。“我感觉到此刻很幸福，因为我在用心对待一个生命，尊重一个生命。抛开各种面纱和假象，Sofia没有国籍，也没有性别，没有身份，也没有职业。过去，她和我没有任何的关系，我们似乎不可能会有任何的交集；现在，不知何缘份，她跨越边境，来到我身边，成为了我助手；未来，我无法预测。而此刻，她有点咳嗽，我给她冲了药，端来水，正给她艾灸，期许她早日康复。”
这个念头，久久的，不肯离去，“如果生活中可以再简单一点，我们什么都不用多想，只是一个念头记着，这就是生命，只是一个生命的时候。敬畏之心，尊重之心，便毫不费力地涌现了出来。于是，我只是和一个生命在一起，我尊重这个生命，也爱惜这个生命。”
“Sofia, 这个皮肤黝黑，浑身散发着健康气息的女孩，身材比我壮实，结实的女孩，此刻就躺在我身旁，我的大腿盘坐着，膝盖还半压着她的臀部呢。她生病了，我在给她艾灸，我在用心照顾和关心她。我感动了我自己，其实我内心是渴望去关心人的。我平时话不多，她估计认为我很内向，话少。”
可是，今天，她有点紧张，还有点受宠若惊的对我说，“你太像我的妈妈了，你让我想起我的妈妈，我思念我的妈妈。谢谢你，你真是太有爱了，我很幸运。”
她发音不是特别的精准，加上声音不大，可是我都听懂了。这份自然流露出来的情感和感动，不仅温暖着她自己，也温暖地回馈着我。
我想，世间有很多种爱。无论是爱情，还是友情，亦或者亲情，或任何一种感动的情，亦或没有任何关系的情的互动和流通，都只是爱的一种体现形式和流通方式而已。说白了，只是一种爱的情绪。
对于任何的情绪，唯有去表达、去疏通，才是最大的能量滋养。但凡压抑和阻塞，必是摧毁。
所以，想爱就爱。爱和付出，不就是活着的意义和动力吗？
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