既然如此，不如各自晚安

文|珞桑

既然你都看到，又何必装作不知。

我想你明白，因为我曾与你提过，我生性敏感。尤其对待感情。

对于感情，一旦认真，投入所有。

今天的我，很担心你。不为别的，你一天没有理我，我给你发了数十条信息。按道理来说，上午不回我，也许是工作在忙，下午什么时候也会回一句，这是常态。

然而，出奇地，今天没有。

我不由自主地乱想，开始担心你。是因为，上次你这样的时候，一个礼拜不见人，你出了车祸。所以，我害怕。

你说过，你开车很飘，我怕你出意外。之前便跟你说过你别这样开车，我不知道你听进去了没有。但我感觉没有。

我不停给你发消息，希望你能给我回一句。一句就行，起码我心里的石头可以放下。

我也不想猜测你在干嘛，是不是工作很忙然后没空看消息，工作完还出去单位聚餐所以到晚上还没回我消息。

今天是周日，晚点名结束，室友去学校四服楼买东西，我无心与之一起，便先回了寝室。在宿舍门口，我开始给你打qq电话，无人接听。于是，我挂断了。有点失落。

到了寝室，我给你拨了个电话过去。终于，我听到了回应，不是电话被接通，而是正在通话中。于是，我挂了。

随之，你拔了个qq视频过来，不到几秒，挂了，又变成了qq语音，我接了。

你喂了一句，我恩。你说怎么了，我说刚回寝室。紧接着，你问我，干嘛呢。我沉默了两秒，问你，我今天给你发了这么多消息，你看到了吗。你还坚持在问我干嘛呢，我说没干嘛。我又问了你一遍那个问题，你终于给了回答，整手机呢，我看到了，琢磨着待会儿回你来着。

我恩，然后，挂了。qq关闭。

好的，我不知道我怎么了，想干嘛，我只知道因为你没理我我担心了你一天，但是你的回答却让我的心瞬间掉入低谷。

我痛恨这样的自己，如果不这样敏感，我或许不会突然性难过，丧到不想接触外界，隔绝一切人和事。我不想任何人联系我，因为我此刻的状态不对。

我总是东想西想，不是对我们的感情不自信，也许是对自己不自信吧。我怕你坚持不来，在你的城市变了心，我却还傻傻地痴等，期待着未来。

异地恋，突然成了一个好难过的词语。不是难过长时间见不到面的煎熬，而是这期间各种因素产生的折磨。

关了手机，洗漱去的我，面无表情，内心却恍若突然荒芜，丧到不像自己。

我回来，室友说有人打电话给你，我知道是你，但是我不想接，我想自我冷静一下。我并没有对你生气，只是不知道为什么，突然很难过，且时不时像揪了一下心一样。

倘若我消失了也没关系的吧，你会怎么样，你会难过嘛，会担心嘛，会像我琢磨你哪里去了，为什么没理我一样嘛。我不想去想，心隐隐作痛。

你说想着待会儿再回的时候，可曾考虑过我。你明知道我给你发了这么多条消息，我今天给你发了很多照片，是因为想把我一天的生活告诉你，分享给你。我给你不停发消息，是因为我真的很想你。

你看到我的消息了吗，什么时候看到的呢。我不知道，无从探究，也不想问你。你说与不说都可以，我只是怕听了答案更加难受。

你五点下班是的吧，回到家吃完饭最迟也就七点吧，还是按你平时作息算得晚的。好的期间也没有一句回话。无所谓了，就当我太过敏感，想太多，为难自己吧。

你后面不间断地给我打电话，我一个也不想接，因为我现在不想说话，不光是和你。就这样吧。

既然如此，不如各自晚安。

晚安，你。

晚安，周末。

晚安，自己。