2016-09-11 彭小华 彭小华爱闻思修
去年盛夏的一个上午，我和夫君正驱车在法国北部乡间悠游，接到在跨国公司任部门老总的朋友S微信。她的两位年轻女同事为争取客户产生冲突，
进而演变成对骂和互殴。按照劳动人事纪律，管理层决定把两人一起开除。
S对首先出手打人的员工倒是体谅的，因为她能认识到自己的错，所以准备替她向人力资源部说情，改开除为警告处分，继续留用； 倒是对于挨打、被动还手的这位，她感到头疼，因为该女生“充满戾气”、“拒不认错”，“还扬言要诉诸法律”。
S觉得这位同事应该学会从自己身上找问题、能够认识到自己的问题、学会做出正确的选择，而不是以暴制暴。
她希望就如何“开解”——我理解这是“批评教育”的委婉说法——挨打的女生听听我的想法。
我希望可以帮助身为领导的S解决她提出的问题，同时希望可以帮助到那位素不相识的女子，为此，我首先需要理解后者的心理状态。
我发觉自己对这位情绪中的女子生起深深的同情：一个职场打拼的年轻女子，人际关系处理经验不足，受到同事责骂、进而遭遇对方身体攻击，本能还击，因此要受到开除的重处，这个时候，领导还希望她认识错误、接受教训。
不，她断然听不进去。她心理受伤、情绪激动，她又气、又怒、又恨、又屈辱——后悔大约也是有的，不过，应该是所有情绪中很靠后的那一个。
这个时候，她感到的是人心险恶、世态炎凉，身、心、职业生涯突然一起受创，她感觉受到极不公平的待遇，她的世界近乎崩溃，人也处于临战状态，她不需要也听不进开解、开导——对她，这只能是进一步攻击，造成更深重的情绪对立；她需要同情、关爱、真诚而有意义的帮助——这些可以平息她的怒火，疗愈她的情绪，让她感觉到善意、温暖、接纳，进而，也许，自然而然地，她会后悔、会认识到S希望她认识到的问题。
思想至此，同身为教授、对中西方教育都有深入观察的夫君讨论我的思路以后，我回复S，请她换位思考，真心同情、理解、接纳同事，帮助她平静情绪、恢复信心；建议约上她，对发生的事情表示遗憾，倾听她的想法，听的过程中，保持同情心、同理心、不插话、不论断，然后，真诚询问是否有可以帮到她的地方，比方说是否需要推荐新的工作机会、是否需要写推荐信什么的。
S欣然采纳了上述建议，庚即付诸实施，很快回复我“谈得非常好”。
我为一场微型“战争”状态的轻松解除欣慰、喜悦——为S,也为她同事。不过，故事并未到此结束，高潮还在后面。
半年以后再见面时，S兴奋地谈起后续的故事。原来，她的姿态和交谈方式改变以后，无需开解，同事就主动承认了自己方面的错误，并表示理解和接受公司的处罚，S看她诚恳认错，考虑到她平时工作态度积极、业绩不错，遂请公司收回了开除的成命，同事于是保住了颜面和工作。
未几，S离开公司，到了另外的机构任职，该女生继续跟她保持着联系，过节都会问候致意，成了她带过的员工中，同她关系最亲密的一个。
这是一个皆大欢喜、多赢的结局。我理解，S的善意表达启动了一连串的善意、善举。作为这个善的过程中的一环，我感慨不已，无上喜悦。
本来，故事也可以完全是另一个走向和另一种结局的。
当时，领导者S大可以采纳我们文化中一般领导（包括老师、家长）习以为常的对待“犯错误”员工（学生、孩子）的方法的：批评教育，即指出错误、宣布处罚决定、要求承认错误、吸取教训。但是，她没有。我猜想她是对固有的教育方法效果存疑，于是她动脑筋、希望找到创造性的工作方法，并与我讨论。
“批评教育”是我和中国社会中人从小就很熟悉的教育理念，差不多是全社会对“犯错误者”普遍施行的做法，但是，从小，在作为被批评者的时候，我只有反感和抵触，有思考能力以后，对其效果越来越怀疑：作为教育的手段，批评带给被批评者羞辱、凌辱、心理伤害是真，作为目的的教育效果却大可怀疑。
可惜，直到今天，这样的做法仍然在学校、单位、家庭、社会上不同程度地广泛施行着。
回忆起来，听到S的讲述时，除了咨询师的视角，我自身的相关记忆也立即被唤醒了。
作为年少时的被“批评教育”对象，“错误”的情形有两种。一种是我自己也认可的错误，这种时候，被师长发现、给予“批评教育”，虽然面子上很不好过、自尊心很受伤害，但是，心里是有歉意和悔意的，虽然不一定情愿，但是认错不那么难。
S那位率先引起冲突的同事应属这种情况。她知道自己有错在先，容易承认错误，也很快得到领导的谅解，获得了“坦白从宽”的待遇；偶尔的时候，做了自己也知道的错事并被师长发现，而竟然得到“宽大处理”，则心里是自责、愧悔的，对师长是感激的，就会自觉地以这样那样的方式表达歉意、悔意，包括认错、道歉以及用更好的行动、更符合师长期待的表现回报他们的“不杀之恩”。
在我做师、长的时候，常常“宽大处理”犯错者，这源于我的个人体验，算是推己及人。
再一种“错误”则是师长认为自己犯了错误，但自己并不认同他们的判断，或者是自觉被冤枉，或者是与师、长对事情本身的性质认定存在分歧，这个时候，如果被不分青红皂白地“批评教育”、就会觉得委屈、气愤、怨恨——更糟糕的是，有时候师长既不询问事情经过，凭着一面之词或者主观判断，就开始责骂、批评，还不允许陈述事实、说明情况，并把说明和辩白都视为“狡辩”、“不老实”、“不虚心接受意见”。
我清晰地记得自己小时候被“批评教育”的时候，感觉无地自容，天崩地裂，恨火中烧，心里忙着辩解、回骂，感觉不公平、倒霉，想着有朝一日会怎样怎样报复（哈哈），哪里听得进批评，批评者的教育目的，基本上很难达到。
从小厌倦了“批评教育”，成年以后相当一段时间，我严防死守捍卫个人尊严（也可以说是脆弱的心理），拒不接受所谓的“批评教育”。
曾经在一位领导试图“批评教育”我的时候，我放下手头的工作，一言不发地离开办公室，把他一个人晾在那里。
硕士研究生阶段，我应聘到一家公司做董事长助理。这位先生是出名的暴脾气，公司从常务副总以降，悉数被他骂——在他是“批评教育”——得鸡飞狗跳，笨、猪脑子、蠢到家之类极尽贬损人、侮辱人的话子弹般从他的口中嗖嗖飞出，他像一头暴怒的狮子，脸红筋涨，五官扭曲。对于和他的相处，我是有担心的，也想着如何规避他的锋芒和保护自己。
入职前一天，他找我谈话，具体工作、待遇都愉快地谈妥后，不料他主动提起他的脾气问题：“我这个人是个狗脾气，如果以后工作中，我不小心冲撞了你，你会原谅吗？”这是一个严峻而实在的问题。我决定诚实地说出真实的态度，为彼此划下未来相处的原则界限。
我看着他的眼睛，回答了两个字：“绝不！”他眼睛顿时瞪得老大：“为什么？”我说：“很简单，如果我没有错，你凭什么骂我？如果我犯错，第一，你不会认为我是故意的吧？知识、能力欠缺导致的出错在所难免，那不是领导没有知人善任吗，那领导你不也需要承担部分责任、做自我批评吗？第二，批评、责骂除了发泄你的情绪，伤害人、羞辱人，能达到什么目的、解决什么问题？”一向口若悬河的他愣在了那里。
在以后大约一年的合作中，他继续不分场合肆意责骂公司几乎所有的人，却从来没有骂过我和公司的法务助理。
由于他控制不住自己的脾气，有能力的人很难跟他长期合作，他的公司人员流动频繁，被戏称为“黄埔军校”，留下的极少数人能力有限，对公司的忠诚度不高，基本上奉旨办事，得过且过，多年过去了，作为最早投身市场经济的企业家，他至今没有建立一支稳定的团队，企业也没有大的发展。
从小到大，从学校、家庭、单位到社会，我见过太多在“批评教育”的名义下，老师痛斥学生，家长怒骂孩子、领导呵斥下属、长辈申斥晚辈的情形，对自以为拥有“批评教育”他人者也有所观察。
他们有一些共同的特点：第一，缺少平等意识，居高临下，自我崇拜、自我授权、自以为正确、有意无意地以绝对真理掌握者自居，把个人主观标准作为普遍真理；
第二，势利、看人下菜碟，对上，天大的错误他们也不会、不敢指出，很多时候还屈意奉承，对上唯唯诺诺，唾面自干，然后在他们认为的在下者那里找补尊严、滥施威仪；
第三，不认为或者不关心被“批评教育”对象的人格、自尊心，而是任意甚至就是任性、放纵地予以践踏；
第四，可能打着“为你好”的旗号，可是，这种说辞在道德上是相当虚伪的——不信，问问他们是不是乐受他们施之于人的“批评教育”、问问他们被人责骂时的真实心理感受如何； 在实践中一些人似乎不那么关心“批评教育”的效果，而只顾着发泄情绪、获得快感；
第五，张狂行为的根本心理机制是自卑和偏狭。
我对我们社会普遍存在的给他人造成心理伤害的“批评教育”方式深感痛心，对受害对象（其中包括曾经也是受害者的稚弱的自己）深感同情，不认同作为教育理念和做法的“批评教育”，但对实施者（多少也包括更少觉知时代的我自己）怀有同情和体谅。
他们不是故意的，或者说大多数人不是故意的，而是不知道有更好的方式方法，又缺少反思精神和对被“批评教育”者（尽管他们自己也受制于同样的理念和方法）的体察以及自己言行的第三方视角——可以想象，如果把他们慷慨激昂“批评教育”人的场景摄录下来，他们恐怕不会很为自己的形象骄傲。
我常常吃惊很多人都不评估批评的教育效果，而是惯性地延续熟悉的方式。
可喜的是，一些有识之士已经开始反思和批判所谓的“批评教育”，我看到一些有开放心胸、学习精神的师、长也开始反观、检视自身的言行，意识到不可以随意冲进别人的自我世界横冲直撞。
与此同时，有些人走到了另一个极端：因为担心造成心理干扰和心理伤害、害怕破坏人际关系，不敢、不愿指出下属、子女、亲人、朋友的错误，更有甚者，有些人还给周围人提供虚假、注水的赞美，结果，人际之间倒可能显得一团和气了，但是，彼此真诚、坦率指出不足的机会却少了，相互从真诚、坦率的人际沟通中获得客观、如实认识自己，丰富、修正自己的机会少了。
随着年龄的增长，我开始可以忍耐、不阻抗、接受进而欢迎异见和批评。
年轻、脆弱的时候，我敏感而坚决地保护自己与他人的边界，那时候，赞美、认同非常重要，鼓励了自信心的增长，也展示、照亮了努力的方向；不准确记得从什么时候开始，我意识到异议和批评的巨大价值，赞美、认同、欣赏仍然带来愉快，但主要不再是因为加强自信心，而是提供机会识别有着相同关切与价值观的朋友；而异议、批评对于扩展自己思想与认识的边界、丰富和深化自己的视野、见识必不可少，于是，我开始渴望听到亲友的批评和异议。
我不去怀疑、追问批评者的动机，也不在意批评的方式。一位挚友曾经当着几位朋友的面激昂地指出我“有时候也相当俗气”，因为他发现我认同着一些主流的价值观和标准。有那么一两分钟，我感到吃惊，脸红耳热，但也没有一句抗辩，稍一思索，我觉得这是很痛切、很中肯的批评，是一位对我有深刻观察、严肃对待我的真诚朋友给我的棒喝。这是我听过的最重要的一个批评，我坦然认承，衷心感谢，从此采纳了这个视角，以此审视自己的言行。
坦率、真诚的批评对自己是好的、重要的，我感谢批评我的亲友严肃、认真对待我，我也努力对他们报以同样的坦率、真诚，并且，我也希望所有人都能这样待人并受到这样的对待。不过，我也发现，对于大多数人，无论性别与年龄少长、职位与学识高低、彼此的相对关系如何，批评不是问题，批评的出发点、方式却值得考究。
我想，当我们出言批评之前，也许需要问问自己为什么这么做，是因为感觉受到忤逆、冒犯，是为了彰显自己的权威，还是为了对方的好、利益与成长；也不妨审视一下内心有着怎样的情绪，是爱还是恨——“恨铁不成钢”仍然是恨，而不是基于爱的如是接纳。
我相信，也在有限范围证实，怀着爱的情绪，基于为了对方的好、利益与成长，考虑对方的接受心理，以对方能够理解、承受、接纳的方式表达建议、异议，可以达到帮助的效果，同时还可以促进彼此的关系。
能够承受棒喝、劈头盖脑批评的人是少数，对于大多数人，可能还是宜行和风细雨之法收春风化雨之功。
用善意的方式表达善意，用爱的方式表达爱吧，不能被理解和接受为爱的表达，实际上就不是善意和爱，客观效果不是帮助，而是对对方心理及彼此关系的伤害。
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