不知道你会不会这样子，经常觉得自己很忙，在单位牺牲自己成就别人，羞于为自己争取利益；在家里为孩子忙着忙那，很少有自己的时间，连衣服都很少给自己买，好像就没有哪一天为自己活着。
集体利益永远大于个人利益
我们中国传统很崇尚集体主义，集体利益永远大于个人利益，对我们中国人来说，个人自由远不如集体稳定重要。正如在瑞·达利欧《原则2》这本书所分享的那样：
美国人和中国人的核心差异是，美国人最强调个人至上，而中国人则最看重家庭和集体。美国是自下而上运行的，追求个人利益最大化；中国是自上而下运行的，追求集体利益最大化。中国人更加谦逊、尊重他人、循规蹈矩，而美国人则更加傲慢、平等、厌恶规则。我注意到中国人对提问和学习更感兴趣，而美国人对畅谈他们的想法更感兴趣。
我们中国人崇尚自我牺牲，不管个人愿意与否，经常要舍“小家”为“大家”。从前就有父母之命，媒妁之言的古老习俗。甚至在单位，我们还经常鼓励集体荣誉感，出门在外不能丢了家乡的脸等等。
现在年轻人好一点，像我们这一代很多成长在农村的人都有这个意识。家里的传统就是每个人都要想着为这个家庭贡献点什么。看着老一辈甚至好几辈都是这么过来的，于是我们很多人潜移默化也会这么想，这么做。可这样会带来什么问题呢？
遇到两难问题就自我牺牲
在生活中，我们也经常遇到一些两难的问题，总会选择自我牺牲，感觉这是对父母好，对家庭好，对对方好。
很常见的一个例子：原本特别想在工作日下班后去看某场演出或者电影、或者跟朋友聚会，但又觉得这样是在逃避家庭责任，于是就强忍着待在家里，其实内心满是牢骚；而当矛盾爆发时，我就会用这些“牺牲”数落对方，觉得自己已经牺牲很多了，为什么对方还不理解。
可实际上，这种牺牲，在对方看来其实莫名其妙——想看就去看呗，一家人也不是必须24小时黏在一起啊。而且，你没出去也没有跟对方商量，假如对方那天刚好也想出去，可是因为双方的自我牺牲，反而让夫妻双方都以非本意的方式忍受着一晚上。
可以说，大多数时候，亲密关系中用自我牺牲的方式去讨好对方，结果对方反而是离得越来越远。
更普遍的是，我们身边似乎有个不成文的规定，当一个家庭有了下一代时，全家所有人都会自觉以孩子的利益为大，家长变成隐形，他们的欲望会被最小化。孩子被给予重望，全家的资源都用来培养明日之星上。
时不时总会听到，“要不是为了你，我早就跟你爸离婚了”，或者“我这辛苦这么拼命在外面干活都是为了谁，还不是为了你”之类的。
不知道孩子听完什么感受，我像如果有人对我说这些话，实际上这只是增加了我很大的负担，并没有给我带来什么好处。
别再拿自我牺牲当借口
很多人会觉得“只要这么做，只要如此忍耐，只要多付出一点，只要再辛苦一些”，别人看到“我”这么付出了，总会感动，自然就会觉得“我” 好，也会因此对“我”好。
于是，什么事总想尽量做到最好，尽量让大家都满意，这其实是一种全能自恋的表现。当这样做的时候，我们常常会把自己的感受放到最不重要的层次，全力满足别人，让大家高兴，使大家喜欢，以此来实现个人成就感。
这样的人会时常委屈求全，面临两难时往往会轻易就选择自我牺牲，并把这种以自己受苦来实现他人快乐的扭曲心态放在道德的至高点，自我感动和自我崇拜。
可是这样的人不爱自己，总把自己放到最后考虑，觉得自己的感受并不重要，习惯性压抑或忽略自己的感受。觉得身边的人幸福快乐了，自己便也就快乐了。但自我需求和感受是真实存在的，长期被忽略被压抑被牺牲最终必定会令人身心严重分裂，导致痛苦不堪，或引发关系冲突破裂。“害己”最终也会“害人”。
还有一种人，惯于以自我牺牲为挡箭牌，甚至抱怨我们背负着所有的“责任”，这背后或许还有一个影藏的原因：我们故意花光自己所有的时间去为他人付出，这样，我们就可以逃避人生的首要职责—努力实现自我。
最好的建议，就是不要再轻易选择牺牲自己。所有有所求的以自我牺牲为代价的单方面付出，给到别人的很可能不是滋养，而是负担压力，或是纵容抬棒，最终结果必然不会如你所愿。
下次，再遇到两难的问题，勇敢的承认自己想要的，认真满足自己的需要。下次，再遇到需要为孩子牺牲自己的时候，勇敢做自己，父母也需要有自己的时间。只有自爱的父母，才会养育出更独立的下一代。
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