父母控制欲强，不尊重你怎么办？

父母控制欲强，不尊重你怎么办？

我自认为我从小到大都是一个乖乖女，向来乖巧，也不让父亲担心。

但是今天，我却和他吵架了，吵架的原因是，他想叫我嫁给本地人。

什么七大姑八大姨绕了一大圈的亲戚的侄子，我才不想去相亲呢！而且现在都什么社会了，怎么还有相亲这种事情？

还有我又没有出过远门，最多是读大学的时候离家远一点，但就算是在那个时候也还是在本省，坐动车四五个小时就到家了。

所以想出去走走，不想马上就在这落叶归根。嫁了人，好像就没有那么自由了，总是有一种束缚感。

但最重要的原因是，我有喜欢的男生了。他是在另一个城市——在我读大学的那个城市。我之前有试探了一下我爸的口风。

我问他，爸，如果以后我嫁的比较远怎么办？

他当时脸就拉长了。为什么嫁那么远啊？你不会在本地找工作。然后找同一个单位里面的，或者是说附近离得比较近工作比较稳定的！

我哦了一声。没有继续再说下去。

我爸是天蝎座。控制欲真的特别强。这还不算，他还特别敏感。以前小的时候我撒的慌，他都能够看出来。有些时候说的话还特别毒，老是把我惹哭。

我和我爸的关系并不是那么友好。从小到大，我很少向他撒过娇。

一方面是因为他的性格，据说我们这边的小孩子都比较怕他。因为他受过比较多的苦。然后脸总是拉长着，让人看着就害怕。

另一方面，我没有上过幼儿园，从一年级，到大学。我一直都是住宿的。一开始是每周末回家一次。再后来是一个月。接着是几个月。大学的时候甚至变成了寒假暑假。

我和我爸没有什么话题好聊。在电话里面，他说话，我就，……嗯。我说话他就说那随你。

他跟我说的，我不感兴趣。我跟他说的，他会记仇还毒舌。比如，我跟他抱怨，最近在期末考要复习好多啊。他就说叫你平时不好好读！

于是，我就没有话没有想聊天的欲望了。

这次和我爸吵架。我生气地走了出去。

街上很热闹，虽然是晚上。也照样灯火阑珊。各种广告声，车马声，但是如果你孤单难过的时候。你会发现很静很静，那些热闹那些欢笑都不属于你，反而衬托了你的格格不入。

我一直都知道我爸对我比较好。高中的时候我不务正业，天天晚上熬夜通宵的看小说，连书也不读。老师在上课的时候我就在下面犯困。到了晚上自己就精神了。理所当然的，高考时，我差本科线一分。

这个分数真的很尴尬，基本上本科志愿我都没办法填。

我爸当时一直损我，但是我看得出他也不好受，再恨铁不成钢，自己家的孩子，也不能不管不是？

他问我，要不复读吧？隔壁某某某的孩子，复读以后考的还更好。认真的读下一年。会有收获的。

那个时候我就在纠结，到底要不要复读呢？如果复读。当然可能有收获，但是复读就要重新读了。

因为以后新的教材和我们当时的不一样，当时我们下一批考生已经在改革了，课本我看过，和我们完全不一样。

而且复读说出去有点丢人啊。万一是下次又没考好，那不是很尴尬！

我爸说，你都还没去读你就这样子想。

他说没什么好尴尬的，你为自己努力，别人有什么好说的。

但是还在帮我想办法，他问我考卫校好不好？读几年出来就可以找工作，也比较方便。

我没有说话，但心里面想的是——不行！

我才不去卫校呢从小怕鬼。万一是有什么停尸场，或者是半夜值班的时候那我不得吓死了。

过了几天，他又问我，那去当老师？幼师好不好？到时候出来就可以当老师了。教一下小孩子也不会怎样。

我还是沉默。心里面想——不行不行，这真的不行。我带孩子，孩子哭的时候，我怕是也会跟着哭呀！

而且我不会教孩小孩子，我有个同学初中读完就直接去中专，然后学了幼师。

又要会跳舞，还要会画画，要会弹琴，还要哄孩子。这些乱七八糟的我做不来，也做不好。而且我这样的人会把祖国的花朵给带坏呀。

他问我那你想干嘛？

我说我想去船政学院。他问我。你去那干嘛？

我说，读书啊。事实是，因为当时春季高考的时候，我们班很多人都考了那里，我想到时候去玩一的话也有伴。而且我还没见过海呢。

显然，我和我爸的沟通不行，谁也不服谁。但是谁也劝不通谁，我看我爸那个时候急得嘴角冒泡，上火。

我半夜通宵看小说的时候还听到他的房间的咳嗽声。

好像是有点愧疚，但更多的是不知所措。从小到大对他的愧疚太多了，愧疚着愧疚着，就不想再说什么了。因为懂事的孩子，要做好多事。而我宁愿有些时候偷闲啦。哪怕我知道我偷的懒是因为我爸替我撑起了那片天。

我半夜一直在搜高考。高考没考好怎么办？

搜着搜着，我突然间看到补录。

说是还可以补录，如果差不了几分的话可以补录进去读本科，然后我当时就想试试。结果真的补录进去了。我兴高采烈的跟他分享。结果他问了我一句。学费多少？

真的，没有穷过的人永远不懂得这种感受。当他问我那一句话的时候，我内心有点害怕。

我是说差不多两万。他就问我你真的不打算复读吗？我当时沉默了，我还是很自私。

后来晚上临睡觉的时候。他跟我说，你要读的话也行，我多种一点田，借一点差不多可以的，四年加起来，也就十几万。

他说，到时候你读出来，要供你弟弟读书啊？我怕是要老了，可能供不了他了。

我鼻子一酸，我说我会的。

我没有说话了，因为我知道自己很自私，根本就没资格说什么，其实只要我同意复读，或者是去专科，都不会花那么多。

然后等到录取通知书来的时候我们去办理了助学贷款。

我大一回家的时候，差点认不出他来。怎么说呢？就像是我弟那次说的一个笑话一样。我爸去接他放学，他同学说，你爷爷来接你了。

大一的时候，我去食堂兼职了一年，大二，我去校外兼职，我真的很不好受。我那个时候迫切的想找一份工作。周末我也去做一些发传单之类的，特别想马上就毕业。因为内疚啊，他的头发，从黑色变成了白色，最后那渐渐稀少的白色也如我的沉默般，离开了故乡。

我终究是欠他的。