回想起来
我姐教导了我好多
我原来天不怕地不怕的那傻劲
现在多了好多脑子
还得有我姐的功劳
是啊经历体验这种
身上留下的那深刻的烙印
一见如故
我想世界上人都是一样
经历一切相似的事情
我姐许多年前曾发的那句话
是啊
时间会逝去一切
我附着我姐说的吧 我怕我姐打我 说我这样瞎搞
是啊是啊
昨晚上和我妈在聊天
哈哈 我第一次知道我外婆姥爷是娃娃亲
我突然有点羡慕
旧制度确实有不好的缺陷
现在都没这娃娃亲了
是啊 一辈子都有相互之间的隔阂 间隙
我妈说我外婆看不上我姥爷
觉得我姥爷没本事
唉 外婆早都走了
我妈说我外婆就是很要强的人
喜欢跟人说 我家这个厉害 那个厉害
是啊 我那大舅从这村里走出来
十多年前都在北京二环买了房子
当时还是几百万的钱
唉 挣钱真的不容易 买个房子还得还贷款
现在北京那房价都多少万一平
房价翻了多少番
是为我那表弟
是啊 身份地位已经塑造出了 不用担心更多
甚至什么不做也能安好过完这一生
我是个不爱说话的人
也许是没熟悉过分起来
我都不怎么说
想我和我那大舅都没说过多少话
我妈说 她从我那外婆身上看到了太多
是啊 人为何非要那么争
非要争强好胜
哈哈 我姥爷有我妈那时候还是20
怪不得我如今刚二十
我妈就在耳边
天天都说 说那谁单身单身 谁谁结婚啊啥的
是的啊
我妈这又是在争些什么呢
唉 我又是在争些什么
我的过去
我似乎总是说了无数次过去
每次都像一个复读机 说着相同的话
用我姐多年前在空间发的就是
“祥林嫂”
我如此叨叨
家里虽然不是书香门第
但信奉的主旨是 “读书高”
这一点 无论在历史的哪个阶段 都是无比正确的
村里的好多人 他们庸碌无为 心中无梦
是啊 我确实严苛了 他们大都是有着小贪心的好人
不愿从商 只是坚定的农民和无产阶级者
确实 那些村里想挣大钱的 挣了不少也还是进了自己钱包 开采着那山挖石头
天长地久有时尽 朋友还开玩笑 尽管开采吧 那么多石头
往来的车辆一辆又一辆 大货车拉了又拉
那北边的山已经气数将尽 快要平了
这也没几年
我也不是学习特好的料子
我想没有人是好的料子
我或许安慰自己 算是大智若愚吧
人生啊 小学作文写个 我的人生
确实能把人笑死
小学生小孩子虽然理解不深刻
行为偏执
那是多么可爱 是对世界多么热爱
现在我觉得 人生啊本就是热爱又热爱的过程
哪里存在什么美好
只是有你不为知的事实
你以为 那漂亮的女孩 仙一般的女孩
实际上你并不了解 不知道她做的事情多不匹配
是啊 人家那外表不是人自己决定的
是环境决定的
或许后来 我觉得只有充分的理解了一个人
才能谈的起喜欢之后的事情
我想或许从小就是乖中有淘气
我或许一点都不乖 只是心里面做的事情都想要合乎规矩
刚进校门 大小班 我不记得了我妈说我是个淘气的人 上课都站桌子上
现在的教育心理上都解析的比较透彻
我太小时候 淘气从房上摔了下了
头上的疤痕成为了抹不去的印记
十三针
足足十三针
我早已记不清当时
只记得下雨了 或许还是泪水
我记得晕晕乎乎 脑袋着地晕的麻木感
这种麻木感我淘气的时候感受好多次
伴随着想睡觉
我现在看来 那就是死亡的感觉啊 无比接近
麻木麻木 晕乎乎 早已失去了对痛苦的体验
无法动弹
眼睛里的世界都在模糊
失去了所有的想法
甚至怀疑自己在哪里
或许淘气的我早已无数次接近死亡
感悟甚深 但是从来没在怕的
下次问敢不敢 也不说 反正下次有机会就去做
上学的时光总是晕晕乎乎
体重也就十平八稳 小胖子
我对所以吃的都不忌
我热爱所有的食物
或许是在某个生气的时候
不吃不喝 渴望这好吃的送到眼前
渴望父母的爱
是小孩子啊
我所认识的东西不多
网络是个新的世界开始
垫付了以往好多认知
那小小的头脑容不下
在学校学习中
本来处于平稳较好的
学校真的太乱了甚至是那初中
我心里那个地方无比的乱
老师 同学 还有学习
这是压着肩上的三座大山
哪一样都不能如我的意
逃避去上网
终日在打游戏和想打游戏中度过
小小年纪 感情不开 但是感觉都会有
回到小学 假如喜欢一个人 那真的只是感觉
中学的时候 感情上有了巨大的飞跃
甚至都有了责任感
我就是自豪 我就是看不起他们谈了又谈
我就觉得他们才是真的小孩
还有人要找我 感觉是开心的但心里是极大厌恶的
有没有喜欢的人 当然有
就那种魂牵梦萦 让我敢承担责任
后来 那个同学还一起玩 反正是真的快乐
到了分开学校上学
巨大的责任感 我不能做我想做的事
愚蠢不化的脑子里想通过分开 遗忘解决
愚蠢
这是逃避的种子
要说还有没有其他好的女生
是啊 我觉得我遇到了好多好的人
但是真正那种感觉使有责任感的也就几个
高中哈哈 我是没想到我能上的
我甚至都觉得我当时都要大胆点去个一高
不过二高也不错 还是重点班
一切都如意 成绩一开始很不错
我很少考的那么好过 还是在重点班
那个时候还没有逃避
是高一 断续的联系电话
巨大的鼓舞啊 难以释怀
后来见过次 我还说要拥抱你 给个大的抱抱
哈哈 激动的我都忘了
你是个比我勇敢的人啊
你把你一寸照给我了 我不知道你为什么给我
后来在我的钱包里面 一直放着你的照片
直到我遇到了我的 我曾以为是我的命运
我把你照片拿了出来
我那时候心里面只住的了一个人了
我现在想来 我觉得那时候蠢的可爱
哈哈 反正是逃避
高中三年有啥不一样
高一是你的影子
高二再然后就是别的影子了
也许是我太花心了
但也不是
纵观 整个高中 我动感情的人也只有一个
这个也确实是有点意外
就那种你真的试着了解一个人之后
了解一个人喜怒哀乐 并成为习惯
那太可怕了
我是没有勇气的 我也提不起勇气的
后来时间久了
我就一个想法 我要为她做些什么
这个我做了太多不好 当时学习都不上心
天天胡思乱想 大二我一度认为自己抑郁
为她做些什么 这个还真的提不上什么勇气
一切都那么自然
做自己想做的事
也有坏处
心里面想法总是压抑着
太不健康了
反正后来确实帮助做了好多
她对我有没有意思 那都似乎很是明显
我都没在想的
哈哈 这看起来一片美好 反而是沉重的代价
人格的沉重代价
那个我经常一起学习的学霸
还觉得我这个人比较积极 积极的类型 乐观的人
我知道我自己一点也不积极 丝毫不乐观
同样是大一
哈哈 这种事情我总是特别能拖
我删除了联系方式 我就想着断了过去 一切早已铸就
我想做的已经达到
哈哈 果然幼稚
不断压抑自己内心
终究影响生活方方面面
大二的时候 我觉察到我抑郁
那时候真的想着结束自己 那真的特别痛苦
那一次 我无法再逃避 我面对着自己生命的选择
我无路可走 我去研习自己
我试图了解自己
这个确实比较恐怖 朝夕相处十几年的人 你现在想着去了解他
不过我觉得我还是笼统了
后来 我去找我所逃避的事情 那个人
见人知面
只能说贼心不死好吧
你要硬说别的 那唯有情绪了
我试图分辨自己人格
用精神分析 帮助自己
找到压抑的本原
哈哈 纠偏了
见到她
其实在一开始见到亲爱的
我觉得这个人就跟仙女一样
光芒漫地
在我解决那个压抑前
我就多次接近
我不知道自己是不是有所企图
至少当时比较制止自己想法 我想了想 好像真的有过哈哈 我太不老实了
我后来经历上个暑假
暑假那怎么过得
直面自己内心
一星期没睡好觉 梦中醒来
我不知道当时怎么如此勇敢
我觉得我的勇敢都是倒着在长
开学之后
后来我那天就想起来她了
我很喜欢她
只是当时没有所图
我就很希望她开开心心
不要走我这样的情绪路线
不走我曾走过的路 经历的路
那是一种摧残
她真的是她热心了 跟太阳一样
我真的是 我无法克制
长久相处 我就直接陷入了
感情慢慢的变成了爱一般的
我不知如何是好
我没有勇气
我不知道怎么办
我想逃避
唉 当时我想了 我已经逃避过了
逃避后果我已经吃了又吃
直到导火索 我确实不该那么淘气
我真的是 还和小时候一样 什么都不怕
带人家喝酒
喝多了 哪管的住自己啊
喝多了时候做了些事
当时似是已下定决心
这是我这辈子都那个人 她要快快乐乐的
我们一直走下去
事情败在了这第一次
我毫无头绪 毫无经验
我还没有询问请求朋友如何做
我当时觉得可能他们跟我对这种事情看法不一致
我就没在问
唉太遭了
连浪漫都没有 一切显得突兀而生硬
好了之后 我那行为转变也有问题
我都没跟别人交流过这种事
我不知道怎么办 我冷落了她
我心里好难受 我无可奈何
我想着我努力 努力学习
为我们美好将来奋斗
我姐当时知道了 鼓舞我更要学习考研
我都没怎么想 我的决心实在太坚定了
学习 学学学
好多错事啊
太多时候 我忽视了她那个人
我心里一直有
我一直都想着啊
但是似乎总是 唉 我太笨了
解决一些事情总是比别人慢
对她太多错事
她每次表明心意时
我的心更暖了
我觉得世界上没有我解决不了的问题
一下来到了寒假
这个疫情啊
唉 写到这里
总是忍不住哭了下来
我不知道
你发的消息 我每次都要在看 我认真看
我看了好多遍
我的回复 我的反应 是啊
我都瞧不起自己
你发的朋友圈 空间 微博 我都在看
我每次静下来都在翻 翻了一遍一遍
那几天或许是我的问题 我学习真的好痛苦 我学不进去
我试图按照原来的 稍微放松 玩游戏
可笑
玩的那小游戏 花费了太多时间 昼夜不分
你回我消息少了 慢了
我以为你和那小孩子
是啊
其实我也喜欢小孩
我喜欢小孩子的想法
他们做的事
我以为太忙
直到某天早上醒来
晴天霹雳
我如今已无法挽回
我无力承受
我这第一次谈恋爱啥都不懂 做太多错事
我好心碎
我想见到你
见到你真的无比开心 一切仿佛不重要了
你说了很多理由 试图让我死心
我真的无法死心
你说你不喜欢我了
我不知如何回复你
你说我们不合适
我的心好凉
你说我们是成年人了
我心更凉了 无比痛苦
我可能生气了
我不该接受
但是我又做什么呢
我无比愧疚
我真的无法接受
是啊
时间会淡忘
一切会过去
我太幼稚了 是啊
幼稚的我啊
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