忍气吞声

我一边吃饭一边把眼泪往肚子里咽，一种委屈和挫败感萦满胸膛，活干着、气受着，凭什么啊？我又没吃谁喝谁？一个月近六七千元的养老金，吃香的喝辣的，干嘛看别人的脸色，让别人数落自己的不是？我做不好饭，好唠叨两句，就错的让人无法接受和理解吗？我就得忍气吞声，听凭别人的发泄，我花钱买罪受上瘾？

我是个对做饭没有兴趣也没天赋的女人，当时择偶时，我把家庭条件抛之脑后，找个会做饭的是首要条件。他符合，我就把自己嫁了，可结婚后他最大的成就就是教会了我做饭，我虽然做不出大餐，拿不上席面，但日常温饱，家常便饭还可以，于是我便成了家里的火头军，他却是一周在家吃不上两顿饭的，不但做饭指不上他，家务活更是寸草不捏，就连买柴米油盐和换煤气全都是我的事，如果我不管，我和孩子就得喝西北风。

久而久之便养成了习惯，家里所有的活都是我的，偶尔来人去客，他表现一次，功劳是他的，别人会说我多有福，找一个这么能干，什么都会干的丈夫！我只有讪讪地笑，说沾他们的光了。背后还得承受他对我的讽刺“一个女人连饭都做不好，你还会干什么？”弄得我特别自卑，心想，是啊，我有什么能拿出手的呢？我便发愤图强，用心学习做饭的技艺，可我真不是那块料，天生不具备好大厨的素质，比葫芦画瓢做出来的食物，差强人意，达不到想要的效果，我不得不收敛要强的性格，收起想成为让人佩服的厨师的野心。

于是我默默做着自己力所能及的事，除了家务活，饭还是要做的，只是不能把自己当大厨看待，卑微的缩到厨房的角落，做着大厨都不愿意干的活，剥葱、蒜、洗菜、把所有调料都备好，焖米饭、蒸包子、包饺子、烙饼等等，全是我做，我还得接受人家提的意见，吃完饭，洗碗、收拾厨房。

他只负责做菜，而且只能说做得好吃，只能伸出大拇指点赞，不能说一句不是，偶尔给他提盐放的多了、不该放辣椒等一点意见，他便生起气来，借故喝酒，没完没了，我便又成了他的出气筒。

忍久了，人会麻木，为什么要忍？为了孩子，为了面子，为了家庭。可孩子已经成家立业，我再为孩子的家庭幸福，开始新一轮的忍让吗？那么谁又为我着想？我活着到底为了什么？麻木的神经也被激怒了，活成蚯蚓的样子，埋在泥土里，不见天日，还有什么意义？那还是最初努力生活的我吗？自己所有的付出都和梦想背道而驰，不是自己想要的样子，还有坚守和忍受的必要吗？

我决定不再忍受，滚他的幸福美满，那是给别人的，不属于我，本来我以为默默承受和付出，早晚会有属于我的幸福快乐。理想太丰满，如果出发时就选错了方向，越走离我的初衷就越远。从今以后，我要活出自我，管你们高不高兴！

我在梦里做了这个决定，醒来后一切照旧，周围的朋友跟我发着同样的牢骚，生活中谁没有忍气吞声的经历和本事？